Numéro 73

Nouvelle année, nouvelle équipe. Le Chicaneur vous revient et espère vous plaire avec sa bonne résolution : vous gardez de bonne humeur ! Et pour cela rien de mieux que des nouvelles plumes, on envoie donc l'Underlinden dans la cave avec les autres et on accueille chaleureusement Megan et Eliott !

En retard, on vous souhaite donc : Joyeux Noël, bonne année, bonne St-Valentin, joyeux Carnaval et même joyeux anniversaire pour ceux que ça concerne. Mais heureusement il n'est jamais trop tard pour nous de vous souhaiter une bonne lecture !

Le comité des étudiants dégonflés vous révèle son top 3 des planques sureté !

On va pas se mentir, les attaques de Poudlard sont devenues le rendez-vous annuel des grands méchants. Toi, tu es peut-être un héros, baguette à la main et cape dans le sac-à-dos, mais nous à la rédaction, on est des pétochards. Alors histoire d'être prête en cas de visite improvisée, j'ai fouiné un peu dans les couloirs. J'ai donc dégoté trois lieux safe pour te planquer et attendre que ça passe ! Si c'est pas beau, ça ! Comment ça les Mangemorts aussi lisent le Chicaneur ? Mais non ! Promis juré, cache-toi, ferme très fort les yeux, et tu ne risqueras rien !

Alors, toi aussi tu flippes au moindre accident de Scrout à pétard ? Tu te demandes lequel de tes potes sera ton bouclier quand la grande attaque aura lieu ? Pas de panique ! Le guide des étudiants trouillards est là pour toi ! Je vais te faire un top trois des endroits à ne pas manquer histoire de te sentir bien en sécurité ! Attention, hein ! on oublie pas de laisser de la place pour tout le monde !

Ma première idée, tu le devines bien, ça a été la Salle sur Demande. Mais si ! Cette pièce polymorphe qui te permet de dormir dans un trois étoiles quand ta voisine de dortoir est enrhumée ! Le problème, vois-tu, c'était de savoir quoi indiquer à la pièce. Non parce que soyons francs, le classique "un endroit pour se cacher", c'est peut-être un peu trop clair pour que nos braves méchants ne trouvent pas la solution. Je me suis dis : quel est l'endroit le moins agréable du monde ? Pas de doute, c'est la salle de gym ! Entre nous, je ne vois pas un ennemi de l'état faire un petit footing tout en combattant un Auror, la serviette humide autour du cou. Profites-en pour faire des haltères !

Notre Note : 7/10
Les avantages : 100% fit, garanti sans matière grasse ajoutée.
Les défauts : les survêtements c'est pas glamour ma chérie

Le second lieu va ravir tous les amoureux de la nature ! Pour peu que l'alerte soit déclenchée à temps, prends tes jambes à ton cou et marche, cours, vole jusqu'au parc ! N'oublie pas ton tuba et tes palmes parce que les eaux sombres du Lac Noir, c'est une planque sûre ! Qui aurait l'idée de faire trempette pour trouver des élèves à traumatiser ? Sers-toi des algues pour faire ton propre camouflage maison ! Promis juré, on viendra te chercher quand tout sera terminé !

Notre Note : 8/10
Les avantages : un excellent moyen de réviser ton sortilège de Têtenbulle !
Les défauts : il paraît que les strongulots mordent...

Le tout dernier endroit est de loin le plus sécurisé ! Allez, laisse moi te décrire la scène. Une vaste pièce humide, une odeur de renfermé, une statue immense de Salazar Serpentard et les contes lointains d'une bataille épique contre un gros serpent... oui ! Tu es bien dans la Chambre des Secrets! La légende raconte qu'on y accède par les toilettes des filles. Aucune chance que tes agresseurs te suivent jusque dans les tuyaux !

Notre Note : 10/10
Les avantages : révèle l'héritier de Serpentard qui est en toi
Les défauts : si t'es pas fourchu, t'es foutu...

Le Chicaneur décline toute responsabilité en cas d'intensification de l’absentéisme des élèves en cours d'Arithmancie.

A l’occasion du renouvellement ministériel, le Chicaneur réintroduit son édito politique. N’ayez crainte, ma plume imbibée de vitriole ne s’est pas rouillée avec ces mois d’inactivité. Je dispose toujours ce regard acerbe et sceptique que je pose sur mes contemporains. Et je suis ravie de me replonger dans cette forme d’humour facile et tellement surcotée qu’est l’humour politique. Par soucis de transparence, toutes les blagues de Matière fécale de commentateur politique seront mises en italique.

Au programme du mois : un nouveau Ministre, des Magenmages, et d’autres légumes de saison. Ah !, c’est pas eux qui vont changer les choses, moi j’vous l’dis. Ah ça non ! Ils nous promettent du renouveau, bah il est où ? Bravo les politiques ! Tous corrompus tout’façon. Donnez-moi l’pouvoir et j’vous jure que j’règle tous les problèmes en trois semaines et deux jours…
Oui ?
Attendez, on vient de m’apprendre que je suis Magenmage !*

Luke Belt, nouveau Ministre de la Magie, grand habitué de l’arène politique, surnommé le loup de la législation, reprend le flambeau de Petrus Sudworth, un fan de maquettes. Les détails de son programme ne sont pas très clairs, mais Mr. Belt semble vouloir instaurer des législations facilitant la vie des sorciers au quotidien. Son idéologie n'est pas marquante, mais il est définitivement un homme pratique et factuel. La question étant la suivante : Mr. Belt va-t-il poursuivre ce que Petrus n’a pas réussi à mener à terme ? A savoir un régime pour descendre sous la barre des 77 kilos (seuls les vrais fans du Chicaneur peuvent comprendre cette référence). Va-t-il connaître un destin plus glorieux que son prédécesseur ? En tant que citoyens, nous l’espérons. En tant que commentateurs politiques, nous espérons qu’il échouera en beauté.

Le Ministre est accompagné de sa Directrice de la Justice, Alhena Peverell. Nous savons peu de choses sur cette dernière. Néanmoins, le bruit circule qu’elle boit du sang et tue des chatons et des enfants régulièrement. Loin de moi toute subjectivité, mais, je vous l’affirme, Miss Peverell mange des chiots encore en vie – en commençant par la tête. Elle m’a confiée en off qu’elle « déteste tous les sorciers et adore le mal et les choses mauvaises qu’un être raisonnable trouverait répugnantes ». Totale objectivité.

Le reste du corps législatif se compose de July Swann et de Rosie Peltz. ~¤RyanjamesgirlKamy¤~ a posté ce commentaire sur BlaBlaBalais au sujet de Miss Swan : « Je lui mets deux étoiles sur cinq. Elle était au point de rendez-vous à l’heure mais il n’y avait pas beaucoup de place sur son balai et elle ne m’a pas laissé le choix de la musique pendant le trajet. Deux heures de musique électro-trance berlinoise, non merci. » Est-ce vraiment le genre de personne que l’on souhaite voir à un poste à haute responsabilité ?

Rosie Peltz, pour finir, semble être la seule personne assez digne pour occuper sa fonction pour laquelle elle n’a pas été élue en raison d’un faible nombre de candidatures. C’est une femme bien. Vous l’aimez. Vous l’aimez. Vous l’aimez. Vous l’aimez ?  Vous l’aimez. Vous l’aimez.

*En termes de blague de Matière fécale, vous en avez pour votre argent.

Qui dit nouvelle année dit fêtes, boissons, très souvent de l'alcool, renouveau, vœux, principes mais il y a également des côtés noirs qui ne sont pas criés sur tous les toits ! On ne va pas commencer l'année par vous plomber l'ambiance voyons !

Cette année, quelques bars ainsi que quelques magasins se sont donnés à fond pour vous en mettre plein la vue. Nous ne pouvons pas dire ça de tous mais nous pouvons tout de même féliciter les propriétaires (ou bien leurs stagiaires) qui se sont démenés le 31 au soir à trouver une idée pour nous faire plaisir ou bien pour augmenter les consommations ! Faut bien payer le loyer à la fin du mois, non ? Trêve de plaisanteries, voici, rien que pour vous, un résumé de toutes les soirées auxquelles vous auriez pu participer le mois dernier si vous n'aviez pas préféré vous goinfrer devant une série moldue à la place !

Strip Monopoly — Chaudron Baveur
Monsieur Underlinden, mister Felagünd et madame Fitzgerald se sont donnés à fond pour cette année. Ils ont fait un mélange de deux jeux complètement différents, le tout accompagné d'un repas que tout le monde aime lorsqu'il fait froid ! Alors, posez-vous sur votre canapé, votre divan ou votre chaise voire sur le sol si vous n'avez rien et imaginez un mix d'un Striptease, d'un Monopoly avec des morceaux de fromages à raclette à proximité. Vous allez très probablement dire que ça n'a pas l'air bien dit comme ça et pourtant, pour y avoir participé, c'était clairement une très belle animation. Pour principe, il y avait un jeu du monopoly version sorcier sur la table accompagné de plats à raclette. Néanmoins, le plus sexy, ce fut d'enlever une couche de vêtements à chaque fois qu'on perdait ou que cela nous était demandé. Je vous raconte pas comment la plupart des joueurs sont arrivés, on pouvait les confondre avec des bonhommes de neige. C'était donc bien plus intéressant quand ils étaient nus.

Let the Show Begin — L'Occamy Doré
Ce cabaret, qui a d'ailleurs changé de propriétaire très récemment, a également montré ce qu'il avait dans le ventre. Le concept était de montrer ses talents au public. Toutes les personnes susceptibles de faire un très beau spectacle pouvaient s'inscrire. Néanmoins, une fois que le rideau était ouvert, il fallait se montrer courageux pour ne pas prendre peur face aux yeux qui scrutent tout ce que vous faites ! C'est donc pas mal de sorciers qui se sont montrés, ont montré ce qu'ils pouvaient faire au propriétaire ainsi qu'aux spectateurs et sont repartis plutôt fier d'eux. Enfin, nous espérons, parce que fier ou pas, ils l'ont fait, ils ont réussi à chanter, danser, bouger, faire ce qu'ils souhaitaient et surtout ce qu'ils voulaient sur scène. Une belle scène d'ailleurs. La propriétaire du Chicaneur, miss Pasca a eu la chance d'y participer. Elle s'est d'ailleurs déguisée pour l'occasion, elle avait un petit air de Marylin Monroe. Son spectacle était, d'après quelques avis, plutôt sympathique à regarder ! Elle a apparemment un bon pas de danse.

Au pays des merveilles — Waddiwasi
Fidèle à leur image, la célèbre boutique Waddiwasi a encore démontré que c'était la boutique aux amusements, avec énormément de couleurs très flashs. Les dépressifs n'ont plus qu'à se rhabiller. Le but de cette animation était donc de s'enfuir le plus rapidement possible du château tout en récupérant ce qu'une reine a volé à la boutique. Parce que, bien évidemment, elle a volé le plus intéressant pour organiser une fête : des feux d'artifice. Les participants devaient donc sortir du château avec plus de feux que les équipes adverses. Mais il fallait faire attention parce qu'il y avait des intervenants qui pouvaient les aider ou bien au contraire mettre des bâtons dans leurs roues en reprenant ce que la reine avait initialement volé. Pour les plus malchanceux, celle-ci se déplaçait en personne pour tout reprendre. Galway Linch, préfet de Serpentard, en a pas mal bavé dans le labyrinthe comme tous ses autres coéquipiers, face aux multiples pièges posés par la machiavélique propriétaire de la boutique (mais également magnifique rédactrice en chef du Chicaneur). Néanmoins, avec un peu d'astuce ils s'en sont sortis et cela en valait la peine, le feux d'artifice du nouvel an était magnifique !

Enfin, pour conclure cette article, j'ai l'immense honneur de vous dire que la plupart des boutiques ont fait peau neuve ! Je vous conseille donc de vous rendre dans votre magasin favori pour voir de quoi il a l'air après la nouvelle année et après plein de bonnes modifications que ce soit au niveau de la structure ou encore du catalogue !

Cet hiver, tous les commerces se sont réunis pour un superbe Marché de Noël. De jour comme de nuit, vous pouviez faire vos achats groupés et même déguster de la bièraubeurre en participant à d'étranges animations. Entre les mystères de Barjow & Beurk et les pépites de Noël d'Ollivanders, un stand a particulièrement attiré l'attention ; celui de la Boutique d'Animaux Magiques. Ceux qui ont eu le courage d'entrer dans la tente n'en sont pas ressortis indemnes ! Ils étaient fiers et courageux puis pleins de poussières et de coupures. Mais que s'est-il passé ?

La tente n'avait rien d'ordinaire : elle était pleine de demiguises. Ces créatures magiques ont la fabuleuse capacité de se rendre invisible. Comment les chasser ? Eh bien les techniques ont varié. Sauter dans le vide, pratiquer d'étranges danses, faire équipe avec un partenaire qui imitait le chant de la femelle demiguise... personne n'a tenté de jeter de la farine pour les faire apparaître : il n'empêche que les plus talentueux ont réussit à capturer jusqu'à dix demiguises et se sont vu offrir de sympathiques lots de félicitations !

Si cette animation fut la plus prisée - une petite pensée pour ma propre personne. Eh oui ! Le stand de babyfoot et de billard de la Tête du Sanglier est resté vide un mois entier. Devinez qui a dû siffler les réserves de bièraubeurre pour combattre le froid ?

Les sœurs Oracle savent tout, voient tout, entendent tout même le petit bruit ridicule que vous faites lorsque votre elfe de maison vous mord l’oreille. Alors oui, elles pourraient se contenter de vous livrer le futur sur un plateau avec des chocogrenouilles en vrais grenouilles et une citrouille –mais pas en patte celle-là. Or les sœurs Oracle ont décidé qu’un retour aux sources du savoir et du fanatisme serait plus approprié pour les gras de la baguette que vous êtes. Elles nous dévoilent donc le treizième signe !

Celui-ci se place du Grapcorne jusqu’au Basilic. Appelé « Chicanus » qui signifie le Chicaneur fou (ou Chicaneurien), il nous rappelle que dans la vie on fait tous partie d’un tout.
Sorcier ou sorcière connu de ce signe : Invité
« Un loup garou n'en contamine pas un autre. Il faut saisir le souaffle au vol et comprendre que personne ne compte pour une morille. »
(Si, si… les sœurs Oracle nous ont assuré que vous aviez dit ça !)

Néanmoins, pour toutes les têtes de trolls qui n’auraient pas encore compris que dans le futur, un jour, ils toucheraient une baguette, voici un Horoscope pour vous aider à ne pas trop reculer dans la vie. Avec les compliments du Murlap en peluche des Sœurs Oracle.

Grapcorne : 21 mars - 20 avril.
Mars et Vénus entre en collision et cela ne peut dire qu’une seule chose : soit vous trouverez l’amour, soit vous resterez seul. Vous pouvez être sûre de ça, comme vous pouvez être sûr que tout ce qui est blanc et visqueux n’est pas forcément un patronus. Vous serez donc tout feu tout flamme au moins une fois durant l’année à venir, alors soyez fière de ce qui vous symbolise : l'impulsion, la virilité, le courage, l'énergie et l'indépendance.
Sorcier connu de ce signe : Arty Wildsmith
« Prenez-garde, le jour où vous ne trouvez plus de pancakes autour de vous c’est que les assassins de pancakes gagnent du terrain. Don’t worry, les espions à paillettes veillent sur vous. »

Centaure : 21 avril - 21 mai
Les astres sont formels, vous êtes perdu sur le bon chemin quelque part entre l'équinoxe du printemps et le solstice d'été. Un problème, puisque nous somme en hiver, mais cela devrait normalement s’arranger avec le temps. Les veracrasses retournent toujours à la terre pas vrai ? Alors faites de même en associant votre grande puissance de travail à votre étude sur les bandimons et leur intérêt dans la divination. On vous assure que ça a de l’importance !
Sorcière connue de ce signe : Elhiya Ellis
« Les cookies c’est la vie. Vous avez remarqué comme ce simple petit morceau de biscuit est capable de décrocher un sourire instantanément à quiconque ? Ce truc sait illuminer la vie. Moi j'dis que ce n'est pas les feuilles de thé au fond d'une tasse qu'on devrait écouter, mais les pépites de chocolat à côté des cramberries ! Aussi en toute circonstance, sortez avec un cookie un poche ! »

Demiguise : 22 mai - 21 juin
Les sœurs Oracle vous mettent en garde, « être libre comme l’air » ne signifie pas que vous pouvez faire ce que vous voulez, bien au contraire. Les dragons sont des créatures libres également, ce n’est pas pour autant qu’ils dévoreraient les deux enfants qui se baladent main dans la main dans le champ d’à côté. Si ? Ne vous contentez pas de marcher jusqu’à votre lieu de travail, prenez le bus, puis une cheminé avant de transplaner pour finir le chemin en balai. Ainsi vous gagnerez du temps et vous augmenterez votre popularité !
Sorcière connue de ce signe : Azénor Philaester
« Ça commence par une idée et puis ça finit par tout autre chose. »

Manticore : 22 juin - 22 juillet
L’eau est mouillée et se mouille donc elle-même, c’est ce qui nous fait dire qu’il n’y a pas de raison d’être timide, surtout lorsqu’on est seul. Jupiter ne vous laissera pas en paix, tant que vous n’aurez pas coupé les ponts avec Saturne, il est temps pour vous de montrer que vous avez plus de ténacité qu’un Niffleur cherchant son or. La magie, ce n’est pas qu’une question de puissance, il n’y a qu’en montrant votre sensibilité et en pleurant abondamment que vous serez un jour en mesure de lancer des minis piques de glaces sur vos adversaires.
Sorcier connu de ce signe : Luke Belt
« La clé du succès ? Ayez foi en la magie, poursuivez vos objectifs, et elle vous propulsera là où vous appartenez. »

Nundu : 23 juillet - 22 août
Vous prendrez feu cette année si vous n’y prêtez pas attention : ce n’est pas pour rien que même les mimis-dragons sont enfermés dans des cages à WaddiWasi ! Heureusement, les sœurs Oracle disent qu’une brûlure n’aura aucun d’impact sur votre ambition à démontrer qu’un Basilic peut tomber amoureux. En revanche, votre orgueil pourrait bien vous pousser à accepter des duels trop faciles ou perdus d’avance si vous ne vous décidez pas rapidement à faire lustrer votre baguette !
Sorcière connue de ce signe : Harmony Lin
« Quoi que vous traversiez, il faut toujours poursuivre vos rêves car ils aident toujours à voir plus loin et à aller plus haut. Les rêves sont le moteur de la vie. »

Sirène : 23 août - 22 septembre
Vous perdrez ou retrouverez votre virginité à l’automne si on en croit l’alignement des planètes. Ne perdez pas votre temps à travailler sur vos potions lorsqu’il vous suffit d’avoir une belle cape pour réussir dans la vie. Laissez les choses se faire et vous verrez que même sans aucun talent pour la dextérité manuelle et la minutie vous deviendrez un grand fabriquant de baguette. Vous lancer dans la botanique pourrait d’ailleurs se révéler bénéfique si vous souhaitez commencez une carrière au Ministère de la Magie.
Sorcière connue de ce signe : Marjorie Lunas
« Le chocolat est notre ennemi, mais fuir devant l'ennemi, c'est lâche ! »

Fléreur : 23 septembre - 22 octobre
Cette année les sœurs Oracle n’ont qu’un conseil pour vous : ignorer les problèmes jusqu’à ce qu’ils aient disparu complètement. Ainsi on vous assure que vous retrouverez le nez que vous avez perdu l’été dernier en transplanant pour échapper à un requin. On vous assure également que le Ministère abandonnera de lui-même les poursuites envers votre chouette pour conduite d’un balai en état d’ivresse. Tâchez seulement de garder l’équilibre lorsque vous serez au sol, car si tomber sur un nuage ne fait pas mal, tomber sur du bitume c’est une autre paire de baguette.
Sorcière connue de ce signe : Holly V. Yang

Hippogriffe : 23 octobre - 22 novembre
Pas de doute, vous serez résistant à la maladie cette année. Juste un petit rhume ou deux, une diarrhée fulgurante, un problème de constipation et de chute de cheveux, un brin d’impuissance magique et quelques verrues sur la langue. Rien de bien méchant. Alors profitez de cette force pour ne pas laisser le courant vous entraîner à la dérive, il est plus facile de se passionner pour le Quidditch que pour le sauvetage de la meilleure amie d'une connaissance, mais c’est toujours plus intéressant que de faire vos devoirs de runes.
Sorcier connu de ce signe : Sean Balor

Lutin : 23 novembre - 21 décembre
L’hiver vous sera propice, c’est à cette époque de l’année que vous avez le plus de chance d’être invité pour aller au bal.  Alors même si vous avez interdiction de vous y rendre, pas d’autre moyen de locomotion qu’un vélo moldu, pas de costume, pas de billet, pas de cavalière et qu’on menace de vous tuer… allez-y ! La cueillette de feuilles de saule cogneur est en réalité un bien beau passe-temps pour quelqu’un qui, comme vous, symbolise le mouvement, les réflexes vifs, les instincts nomades ainsi que l'indépendance.
Sorcier connu de ce signe : Galway Lynch
« Ça fait six ans que je suis dans cette "école de magie" et que je passe mes journées à agiter un bout de bois en hurlant des mots en latin, mais je n'ai encore appris aucun tour de carte, je demande à être remboursé de mes frais de scolarité.. »

Dragon : 22 décembre - 20 janvier
La fin d'un cycle c’est aussi le début d’un autre, mais c’est avant tout la mort du premier et cela démontre bien à quel point vous serez heureux si vous vous décidez enfin à acheter cette nouvelle plume qui vous fait tant envie. Il va vous falloir de la patience, la persévérance et de la prudence, ainsi qu’un grand sens du devoir si vous souhaitez parvenir à devenir moldu, car rien n’est jamais simple lorsqu’il s’agit de sang. Ce n’est pas parce que les sœurs Oracle n’ont jamais réussi à ne plus être sœurs, que vous n’arriverez à rien. D’autant que votre réalisation du sort de charmant bouquet est parfaite, tout le monde ne peut pas en dire autant !  
Sorcière connue de ce signe : Héra Veluliah
« La confiture de fraise éloigne les prédateurs, pensez-y. »

Remora : 21 janvier - 19 février
Courir nu dans la forêt interdite durant deux jours sans raison ce n’est pas grave tant que vous restez un symbole de fraternité, d’indifférence aux choses matérielles, de coopération et de solidarité collective aux yeux du Garde Chasse, car n’oubliez pas que Miss Valdrak est la seule à savoir où retrouver votre cadavre lorsque vous serez décédé des suites de votre fugue dissociative. Parfois, sentir un souffle d’air chaud dans la nuque veut simplement dire qu’un gros monstre se trouve derrière.
Sorcière connue de ce signe : Olivia G. Reynolds
« La vie est tellement pleine d'ironie, quand on y pense... Il nous faut de la tristesse pour comprendre la joie, du bruit pour apprécier le silence, de l'ignorance pour profiter du monde compliqué qui nous entoure. Je pense que je vais arrêter de manger du chocolat H24. »

Basilic : 20 février - 20 mars
Les sœurs Oracle vous invite à la précaution quant à l'autodestruction, car si pour certains dire des salades pourrait se comparer à « dire des mensonges », pour d’autres il ne s’agit que d’un légume qu’on plante en été.  Mercure à une dent contre vous, cette année vous pourrez donc soit être placé sous le signe de l'émotivité, de l'hypersensibilité et de l'angoisse. Résultat : vous vous demandez si vous ne feriez pas mieux de transférer tous vos Gallions sur le compte d’une sorcière de confiance comme Rachel Ester Pasca. Eh bien, d’après les sœurs Oracle, la réponse est oui : vous devriez !
Sorcier connu de ce signe : Jake G. Kenway
« Comme pour Adam, tu es la pomme qui m'est restée en travers de la gorge. »