Numéro 74

Rien ne dure jamais, ni une glace oubliée au soleil ni les journalistes du Chicaneur ! C'est pourquoi je me vois obligée de vous annoncer que c'est fini, il faut [leur] dire adieu, car deux de nos brillants camarades nous quittent pour rejoindre notre tristement célèbre cachot. Kohane Werner-Underlinden, Rosie Peltz... vous nous manquerez autant par votre présence que par vos mots.

Pour autant le monde continue de tourner et le Chicaneur aussi ! Haut les cœurs, car il vous est maintenant possible de postuler ici pour rejoindre l'équipe !
Et pour tous les autres qui veulent se contenter de leur place à l'ombre, votre journal c'est ici et maintenant : Bonne lecture !

C'est par une des premières belles après-midi de printemps que j'ai retrouvé Azénor Philaester, directrice adjointe de Poudlard, et Ian Benbow, professeur de Défense Contre les Forces du Mal, dans le parc, au bord du lac. En couple depuis un peu plus d'un an, Azian, car tel est leur ship, ont accepté de participer à un petit jeu très populaire : le "qui de vous deux". L'occasion rêvée d'en apprendre un peu plus sur ce duo phare au sein de Poudlard. Et le moins qu'on puisse dire, c'est qu'entre eux, ce n'est pas de tout repos ! Anecdotes croustillantes, clashs à répétitions... vous n'êtes pas au bout de vos surprises. Ils sont arrivés ensemble façon Bonnie & Clyde et même si je n'ai jamais rien compris aux relations humaines, ils avaient l'air heureux.

On s'est donc tranquillement installés au bord de l'eau pour entamer cette séance de question réponse pour le moins distractive.
AZENOR (A) - Bonjour Megan !
IAN (I) - Bonjour, enchanté.
A - Tu l'a déjà rencontrée.
MEGAN (M) - Bon, ben... j'ai déjà ma réponse ; je sais qui porte la culotte...

Azénor a clairement laissé échapper un rire machiavélique. Benbow l'a regardé de travers. Je crois que ça ne lui a pas plu. Je crois.

M - Je sais que vous connaissez le principe mais comme nos lecteurs ne sont pas forcément des flèches... Je me sens obligée de faire un point.. Le jeu est très simple. A chaque fois, je vais vous demander lequel de vous deux est le plus... eh bien, quelque chose. Il faudra que vous me donniez chacun un point de vue sincère et objectif.  C'est tout bon pour vous ?

C'était tout bon pour vous. J'espère que pour vous aussi, chers lecteurs, parce que le jeu commence tout de suite !

M - Bon... histoire de prendre la température pour le reste de l'interview, je vais commencer par la base. Qui de vous deux est le plus drôle ?
A - Ian.
I - Ha, c'est moi. Azé c'est un petit rayon de soleil, mais c'est moi qui la fais briller.
M - Charmant, professeur. Niais, mais charmant. Ian est donc le plus drôle. Mais qui de vous deux est le plus immature ?
A - Ian.
I - Je vais prendre mes responsablités sur celle-ci... c'est moi.

Il marque un temps avant d'essayer de sauver sa crédibilité en tant que prof.

I - Mais je ne dis ça que parce qu'Azénor est directrice adjointe et qu'elle doit garder une certaine autorité.
M - On y croit.... (je sais que vous n'y croyez pas non plus.)
I - J'ai des histoires à briser une carrière... je n'en dirais pas plus.
A - Et moi je peux te virer en claquant des doigts, coco.

Aoutch, 1 point pour Azénor.

I - Bon bah on peut définitivement passer la question sur qui porte la culotte...
M - En parlant de culotte ! (j'adore rebondir sur les mots) La question préférée de tous ! Qui de vous deux est le plus coquin ?

Non, vraiment aucune gêne à parler de sexualité avec ma directrice et mon prof. Aucune, zéro, tout va bien. Oh qu'il est beau, cet arbre...

A - Je dirais que l'on fait une belle paire !
I - Nan, c'est moi. Azé n'a couché qu'avec un Pouffy, autant dire qu'elle est toujours en phase d'apprentissage...

Pour ceux qui ne le savent pas, notre belle directrice a été auparavant la compagne d'Anthony Adams, actuel propriétaire d'Ollivander's et directeur de Poufsouffle. En toute objectivité, il mériterait un prix de la part de Sorcière Hebdo.

A - A propos du Pouffy, tu devrais en prendre de la graine.

Et 2 points pour Azénor, 2 !

M - On va passer à la question suivante, si vous voulez bien ! Qui de vous deux et le plus... têtu ?
I - Azénor ! Je pense que toutes les femmes sont têtues et que, biologiquement, les hommes ont enregistré que leur tenir tête n'amenait que des problèmes.
A - Moi. Surtout que tu m'obéis : t'es pas têtu t'es obéissant.

3 points, ça commence bien !

M - Benbow, Lauréat du prix du plus grand macho décerné par le Megan Hebdo.
I - C'est une attaque gratuite chérie. Séance de dédicace chez Fleury et Bott, ce jeudi à 18h.

Bon, au moins l'ambiance se détend.

M - C'est mignon, quand même, la façon dont vous cachez cet amour éblouissant derrière des piques. C'est très divertissant !
A - C'est comme ça qu'on fonctionne, je crois.
I - La seule chose éblouissante ici, c'est vous, Megan.
M - Je ne vous permet pas de faire des blagues sur mes problèmes métamorphomagiques, professeur.
I - Ca n'arrivera plus.

Merci bien.

M - Bref ! Question suivante ! Qui de vous deux est le plus proche de ses élèves ?
A - Moi, mais dans le bon sens du terme.
M - J'ai vu monsieur Benbow traîner dans les toilettes des filles récemment... (True story.)
A - Oui, d'ailleurs il a dormi sur le canapé ce jour là.
I - Fut un temps où j'étais très proche de mes étudiants.
M - De vos étudiantEs plutôt non ?
I - Non, prenons l'exemple d'Artemis O'Toole par exemple. J'ai toujours entretenu de très bonnes relations avec lui. Vraiment. Quant à cette remarque sur les toilettes des filles, je tiens à rappeler à vos lecteurs que j'y suis entré à la suite d'un autre étudiant. Et ce dans l'unique but de l'en sortir. J'aimerai que ce soit clair pour tout le monde.

Oh, je crois qu'on a piqué là où ça fait mal... Azénor a un grand sourire moqueur. C'est très amusant.

M - Oh, il ne faut pas vous donner cette peine professeur : cet étudiant mystère est la coqueluche des filles de Poudlard *soupir*. Bon, nouvelle question. Qui de vous deux a le plus tendance à procrastiner ? Et au contraire, qui est le plus ambitieux ?
I - Alors jamais je ne repousserais une tâche au lendemain. Je me donne à fond dans tout ce que j'entreprends. Je dirais donc qu'Azénor procrastine le plus. Par contre, bien que je pense être plus ambitieux, je dois bien concéder qu'Azénor monte très vite les échelons, je lui donne donc l'ambition.
M - Quelle... grandeur d'âme, professeur.
A - Je ne procrastine pas ! Je ne peux pas me le permettre !
I - Pardon, mais si. Tous les soirs je te vois repousser l'envoi de tel ou tel courrier.
A - Je suis donc celle qui procrastine le plus et l'ambitieuse !
M - Dernière question : qui de vous deux ment le plus ?
A - Ah.
I - Je lui dit que je l'aime depuis un an !

Ouuuuh, ça fait mal. 1 point de plus pour Benbow.

I - Sans blaguer, je suis legilimens alors garder un secret entre nous, ou du moins se mentir, c'est compliqué... Enfin notons quand même que je suis occlumens également, alors qu'elle ne l'est pas.
M - C'est vrai... mais elle est manumage, animagus et sexy.
A - Ah ! Merci Megan de me voir à ma vraie valeur !

Ian rigole. Bon, j'ai vexé personne.

M - Question bonus ! Si vous deviez comparer l'autre à un goût de dragée surprise de bertie crochue, quel goût serait-ce ?
A - C'est pas en mangeant des dragées qu'on garde ses abdos !
M - C'était donc pour ça, la comparaison avec Anthony Adams...
I - Revenons à la question, s'il vous plait.
M - Je vous en prie...
I - Pour ma part, et en toute franchise, je dirais Limonade. Parce que Azénor, elle est rafraîchissante.
A - Han...

OK. Benbow remonte dans mon estime. Philaester va devoir trouver quelque chose de fort pour faire aussi bien que son partenaire.

A - Eh bien Ian, si t'étais une dragée surprise, tu serais goût rose ou un truc du genre : t'es la fleur de ma vie.

Après ça, ils se sont disputés. Je n'ai pas vraiment retenu tout ce qu'ils se sont dit mais Adams est revenu sur le tapis. C'est triste, une telle jalousie. Je ne sais pas si ce couple durera encore bien longtemps. J'aimerais quand même vous inviter à ne jamais oublier ce moment grandiose où madame la Directrice a comparé son conjoint à une fleur. A une fleur.

Marre des études ? Marre de la pression engendrée par les cours ? Envie de voir du paysage, changer de quotidien, découvrir la Vie, la vraie, la dure ?
Le Chicaneur vous a trouvé le bon plan pour un billet aller simple vers un autre Destin : l'expulsion. Oui, dit comme ça, ça peut faire peur. Ca vous paraît peut-être même insurmontable. De nombreuses questions se pressent dans votre tête : mais comment ? Est-ce possible ? Vais-je m'en sortir ? N'est-ce pas trop radical ?
Eh bien, pour essayer de débroussailler un peu tout ça, je suis partie à la rencontre des principaux acteurs en la matière. Car, vous en avez sans doute déjà entendu parlé, Arty Wildsmith et Azaël Peverell ont fait les frais de cette expérience.
Comment ? Tout simplement en incendiant un bureau professoral. Et encore, là n'est pas leur première bêtise !
Pourquoi ? Bonne question. Selon Azaël, pas l'envie d'un renvoi au moment de perpétrer leur acte ; seulement une histoire de vengeance. Cependant, selon ses propres dires " le renvoi n'est qu'un avantage supplémentaire ". Son compagnon de bêtise, Arty, partage le même avis : un ennui profond dans un château trop étriqué entouré de gens pas rigolos, dans " une usine à fabriquer des moutons ", affirme Azaël ; le renvoi est alors apparu comme une aubaine d'aller voir ailleurs. Cela dédramatise-t-il votre vision de la chose ?

Je sens que vous commencez à vous convaincre que ce n'est, finalement, pas une si mauvaise chose. Malgré tout, un bon nombre de conseils sont à prendre en compte pour marcher dans les pas de nos deux rebelles. Tout d'abord, sachez qu'en dépit de leurs nombreuses infractions au règlement, ils n'ont été renvoyés que très tard. Si, pour eux, il s'agit là d'un manque d'autorité et d'une certaine incompétence de la part du personnel, Azénor Philaester, directrice adjointe, m'a confié que cela n'avait pas été fait car la direction a voulu leur laisser une chance de se rattraper. Les bêtises mineures sont confiées aux directeurs et directrices de maison, qui se chargent d'appliquer une sanction adéquate. Pour obtenir votre billet direction loin du château, il vous faudra donc soit enfreindre le règlement avec une récurrence impressionnante, soit réussir à trouver la bêtise qui vous fera expédier direct hors de l'enceinte de Poudlard. Et là, je vous avoue, ce n'est pas facile. Les renvois sont rares ; Miss Philaester n'avait encore jamais été confrontée à ce cas.
Des pistes de réflexion ? Selon la directrice adjointe, les principaux motifs sont " mettre la vie d'autrui en danger qui reste la cause principale de renvoi de l'école. La récidive de faute grave également ". Attention : le Chicaneur décline toute responsabilité en cas de blessures et de mort ; s'attaquer à ses congénères n'est pas une chose louable !
Vous l'avez compris : vous allez devoir faire preuve d'imagination. Néanmoins, ne baissez pas les bras. Il faut persévérer dans la voie et vous finirez par trouver le petit déclic qui changera tout.

Enfin, je sens votre dernière inquiétude -et sans doute la plus légitime : aurai-je un avenir après cela ? La réponse est oui, évidemment. Azénor nous explique que l'élève quittera Poudlard sans pouvoir passer ses Aspic, ce qui, quand même, lui retire une certaine qualification. Cependant, selon ses propres dires : " pas besoin d'avoir eu un Optimal à ses ASPIC pour être serveur à la tête de sanglier! "  Du côté de nos deux protagonistes, ceux-ci s'en sortent parfaitement bien et ne paraissent pas angoisser au sujet de l'avenir. Si Azaël se laisse porter par ce qui vient, Arty est, en revanche, beaucoup plus ambitieux puisque ses rêves se tournent vers les Aurors. Comme quoi, se faire renvoyer de Poudlard ne brise pas toute ambition !
Alors, convaincu·e ?
A vos bêtises ! Mais n'oubliez pas : nous ne cautionnons aucune agression envers ses camarades.

Guide pour vivre une vie meilleure qui est à la fois évident, vide de sens et contradictoire – mais qui sera néanmoins un succès dans les kiosques

Avant d’entamer ce guide divisé en 6 conseils, je souhaite vous proposer un haiku. Ce haiku non-traditionnel aborde la douleur de la chair, l’apparence, les couleurs et les maisons troglodytes :

Voilà une tâche
de parfum sur cette vieille
robe de soirée

Conseil n°1 : soyez vous-même
Voilà ce que mon expérience dans le business de la vie m’a apprise : après avoir travaillé des années dans une entreprise qui rapportait de l’argent, je me sentais assimilée à quelque chose qui ne me convenait pas. Je voulais m’investir dans quelque chose de plus personnel. C’est pourquoi j’ai décidé de créer ma propre start-up magique Magic Kitchen, LA solution à tous vos problèmes liés aux endives.

Conseil n°2 : n’attendez pas le changement, soyez-le !
Voilà ce que mon expérience dans le business de la vie m’a apprise : nous créons notre propre chance. Ces mots ont une importance bien au-delà du gospel classique de la motivation. Essayons ensemble de faire chaque jour quelque chose de nouveau qui pourrait faire changer le cours des choses comme mettre un nouveau chapeau, ou considérer les produits de Magic Kitchen , LA solution à tous vos problèmes liés aux endives.

Conseil n°3 : vous êtes exceptionnel !
Voilà ce que mon expérience dans le business de la vie m’a apprise : nous sommes des individus géniaux. Nos différences nous enrichissent et sont les épices de notre existence. Il ne sert à rien de se servir d’exemple externe ou de modèle, dessinons individuellement notre futur. Par exemple, je n’ai pu réaliser mon caractère exceptionnel que lorsque j’ai lancé ma startup disruptive Magic Kitchen , LA solution à tous vos problèmes liés aux endives.

Conseil n°4 : pensez en-dehors de la boîte
Voilà ce que mon expérience dans le business de la vie m’a apprise : penser conformément est contre-productif. Martin Luther King, Abraham Lincoln, Ombrage, Malala Yousafzai, André mon voisin du troisième – que des personnages qui, à un moment donné, se sont dit : « attendez une minute, la situation que j’ai sous les yeux est inacceptable, et, pourtant, tout le monde agit comme si ça l’était ». Une réflexion similaire m’a inhibée lorsque j’ai créé ma start-up Magic Kitchen , LA solution à tous vos problèmes liés aux endives.

Conseil n°5 : n’ayez pas peur de l’échec, ayez juste honte des vôtres
Voilà ce que mon expérience dans le business de la vie m’a apprise : tomber est la première étape dans l’apprentissage de la marche. Pensez-vous que je serais la personne que je suis sans avoir été une risk-taker ? Non. Si aujourd’hui j’ai un placement chez Gringott’s Mutual Fund Asset Management Money Making Trustworthy qui me rapporte 0,01% par an, c’est parce que je n’ai pas eu peur d’échouer dans mon aventure de start-upeuse sorcière.

Conseil n°6 : investissez dans un nécessaire de cuisine Magic Kitchen, LA solution à tous vos problèmes liés aux endives !
Vous savez quoi ? Voilà ce que mon expérience dans le business de la vie m’a apprise : soyons des faiseurs, non des rien-eurs ! Agissons, construisons, donnons, achetons, bâtissons ! Notre langue a bien des verbes d’action que nous devons appliquer. Et il n’y a pas de meilleure action fondatrice que d’investir dans la start-up dont tout le monde parle : Magic Kitchen, LA solution à tous vos problèmes liés aux endives !


Conseil n°x : lisez le Chicaneur ! Ce journal qui m’a permis d’interviewer un œuf, de peindre une carte météo, d’interroger la femme de Petrus Sudworth, d’insulter des membres dans un contexte acceptable, de prédire l’élection de Donald Trump, de faire un tuto de pot-pourri et de vous partager ma recette de tourte au gras. Cette feuille de chou c’est de l’amour format gratuit.

Je visite le Ministère de la Magie.
On me l'a gentiment proposé, comment ne pas accepter.
C'est pour vous, c'est cadeau.
Bonne lecture, on vous aime.

Je suis entré dans un grand hall, rempli de cheminées.
Une statue au bout du chemin, ainsi que des fenêtres autour.
Un grand portait du Ministre, Luke Belt.
J'aurais adoré l'interviewer sur tout ce qui se produit actuellement.
Parce que plus les jours passent, plus il a de responsabilités.
Pas mal de personnes, après tout on est dans un lieu réputé ou on ne l'est pas.
Mais tout cela est beau à voir.

Je ne suis pas quelqu'un qui est vite impressionné.
Pourtant, il faut dire qu'avec les grandes salles de cet endroit, on ne pouvait que l'être.
Même les plus blasés ne resteront pas de marbre devant tout cela.
Je vous l'assure.
On sent que ça travaille là-dedans.
Mais, sur quoi travaillent-ils ? Je n'ai pas pu savoir.

Ils ont des dizaines de bureaux. Peut-être même des centaines.
Tous utilisés par une ou plusieurs personnes pour faire régner le bien dans le monde magique.
Je n'ai pu entrer que dans quelques uns, les autres étaient fermés, cachaient-ils quelque chose ?
Après tout, c'est probable.
Mais je ne veux pas vraiment savoir.
Je préfère croire que c'était le débarras. Ou bien les toilettes privées.

Je prends des notes, pour tout vous dire, pour tout vous raconter.
Mais on m'a arraché la feuille des mains,
"Il est interdit de divulguer des informations secrètes aux sorciers", disait-il.
Alors que je me trouvais dans une salle ouverte à tous. Au fond, je ne sais toujours pas qui était ce monsieur.
Ça se trouve, ce n'était qu'un simple sorcier.
Vous pensez que c'est possible, vous ?
Pourtant, le Ministère est l'endroit le plus sécurisé apparemment.

J'oublie donc les notes, heureusement que j'ai une bonne mémoire.
Ce serait dommage sinon, pas d'article de ce genre.
Il fallait donc user de mes pensées.

Place désormais aux célèbres ascenseurs.
Je suis monté dedans, pour vous décrire les sensations qu'on ressent.
Bon, en étant sûr de moi, je peux désormais vous dire,
Que c'est la même chose que les ascenseurs moldus.
Si jamais vous avez eu l'occasion d'en prendre un.
Mais en tout cas, si le but était d'entrer dans la déco vintage,
C'est réussi. Je vous applaudis.

Quand tout cela fut terminé, il était déjà tard.
Il était donc temps pour moi de repartir après une journée bien chargée.

Bref, c'est beau, le Ministère de la Magie.

Que vous soyez solitaire ou au contraire particulièrement sociable, nous sommes tous humains. Oui, entre nous, on peut se le dire : on l'aime, notre face à face avec nous mêmes. On aime être solo pour tester le nudisme, le karaoké ou bien encore dire tout ce qui nous passe par la tête et plus encore. Mais à Poudlard... être seul plus d'une minute... ? Ah ! ah ! Que nenni ! C'est ainsi que dès le matin, on se retrouve à devoir communiquer avec d'autres êtres vivants. Et ce n'est pas toi qui va nous dire le contraire ! Alors que tu ouvres à peine les yeux, te voilà en compagnie de tes meilleurs amis pour la vie. Un repas tranquille alors ? Toujours pas ! Dès le petit-déjeuner, on attaque la sociabilisation. Tu as bien dormi ? Tu as quoi comme cours aujourd'hui ? C'est fou ce qu'il fait frais pour un mois de mai !   Non, garde ton verre de jus de fruit dans ta main, Invité. Reste cool.

Les cours on en parle pas... parce que là, faut carrément se coltiner des adultes pleins d'un savoir respectable et le jeu des questions réponses avec les monsieurs je-sais-tout. Nan mais je t'assure ! Les ronflaks cornus, ça existe ! Petit étudiant plein d'espoir, à la fin de ton après-midi, tu vas te réfugier dans la bibliothèque... n'y pense même pas ! On a essayé pour toi et... Peeves nous a vite rejoints. Les travaux de groupe, tu connais pas ? On est jamais tranquilles ! Il faut même partager les salles de bain. Et les discussions inter-cabines mal-isolées, ça y va... Vanessa a rompu avec Bobby... je suis trop trop triste. Tu as vu le gramophone portatif de Kelly ? Je veux trop le même... ! Exténué par cette journée où la communication a joué un rôle un peu trop important, tu décides de te glisser dans tes draps, de tirer tes rideaux à baldaquins pour rejoindre Morphée... quand soudain... Viens on papote ?

Que faire face à ces intrusions répétées ? Comment être seul.e avec soi-même plus de quelques minutes et sans voir d'autres humains envahir ton espace vital ? Je ne connais qu'un seul endroit.
Quoi ? Comment ça, tu veux savoir où c'est ? Si je te le disais, ce ne serait plus mon petit boudoir personnel. Non non non, il va falloir trouver le tiens. Tu as même le droit de nous envoyer l'adresse de ton temple de la solitude à la Rédaction du Chicaneur. On viendra poser un cadenas mordant sur la porte avec toi.

Je n'ai qu'une seule chose à dire : Mieux vaut être seul qu'accompagné.

C'est le moment de voir si vous en avez dans le ventre ! Vous le savez peut-être, pour être journaliste il faut savoir prendre des risques, aimer mettre son nez partout, n'en avoir rien à faire de l'amour des autres et surtout, savoir résoudre des mystères !
Nous le faisons toute l'année pour vous, maintenant il est temps de voir si vous en seriez capable également.

L'un de nos plus fidèles informateurs nous a fait parvenir un message caché. Vous devez déchiffrer ce message et d'accomplir votre mission le plus rapidement possible, après nous avoir envoyez le message par hibou.

1er place : 10 Gallions
2e place : 5 Gallions
3e place : 3 Gallions
Le reste : 1 Noise (pour la participation)

Pour nous aider, Mister Ainfosûr, nous a également transmit cet indice : _______ un ___________ au _________, _____ !
Bonne chance !