Au loin, les vagues se fracassent contre les rochers. Je reste là, prostrée, à tes côtés. Le silence s'est installé, je le sais mais c'est bien trop compliqué pour moi. Tu n'as pas idée de tout ce que ça fait remonter. Un moment, un sourire triste a étiré mes lèvres. Je me suis souvenu d'une nuit, la première, où on a échangé nos souvenirs dramatiques. Tout a commencé avec une musique, celle qui m'aide à me défouler. Tu te rappelles ? Cette mélodie qui agite les plumes et fait couler l'encre. A l'époque, je n'étais pas à l'aise. Je me sentais pas à ma place et finalement quand j'y réfléchi, ça n'a pas beaucoup changé.

Sauf avec toi.

Cette facilité que j'ai eu à te parler, à me confier. La confiance que je t'ai accordé aussi. C'était inhabituel pour moi. J'ai posé mes angoisses, mes peurs et mes blessures devant toi et pour une fois, j'ai vraiment eu l'impression d'être écoutée sans jugement. Mais il m'arrive encore de douter la sincérité de nos échanges, je ne peux pas me l'empêcher mais j'ai cette pensée persistante qui résonne dans le crâne. Je ne mérite pas la compréhension et l'écoute que tu me témoignes. Le murmure au creux de l'oreille qui prends de l'ampleur et me répète que je ne suis pas quelqu'un de bien, que je mérite tout ce qui m'est arrivé, que je devrais avoir honte de ce que je suis. Toutes ces années écoulées et rien a changé. Je continue de flirter avec la fin, à jouer avec le voile entre nos deux mondes. Tu sais, je te comprends. Je pensais la même chose que toi. J'étais persuadée qu'au moins l'une de nous deux finirait par réussir à signer la fin. Je crois qu'on a essayé autant de fois l'une que l'autre et pourtant, on est toujours là. Peut-être que t'as raison, peut-être que quelqu'un veut de nous ici.

Mais pourquoi ?

Plus le temps passe, plus on prends conscience de l'essentiel.
Tu sais, il n'y a qu'avec toi que j'aborde mes absence telles qu'elles sont réellement. Je te partage toujours mes craintes, mes faiblesses, ma douleur. Rien a changé depuis sept ans. Et je ne sais même pas quoi en penser. J'ai fini par remonter le temps, je me suis remémorée des souvenirs déchirants où nos mots résonnaient, impactaient et fracassaient l'esprit. C'était notre truc à nous. On se tirait vers le fond, on se détruisait pour se sauver. Peut-être que ça semble négatif aux yeux des autres, peut-être qu'ils ont pensé qu'on aurait mieux fait d'arrêter de remuer le passé mais je reprends tes mots. Parce que je le pense aussi.
-Je n'aurais pas pu le faire sans toi.

C'est à toi que je pense quand on me dit d'extérioriser mes pensées, mes cauchemars et mes souvenirs. Je repense à nos pages noircies de nos mots, au bien que ça m'a fait après la douleur que ça m'a provoqué. T'es la première à m'avoir soutenue, encouragée et poussée à me battre. Je te l'avoue, au début, j'ai détesté. En fait, je t'ai même détestée pour ce que tu m'as dit, parce que je n'y croyais pas. Mais au fil du temps, j'ai fini par y croire, ne serait-ce qu'un petit peu. C'est difficile de l'avouer mais qu'on croit en moi avant même que je ne le fasse, ça m'a aidé. Et aujourd'hui, quand je vais lire ce qui est inscrit sur un mur bientôt détruit, l'émotion m'étouffe et des larmes coulent sur mes joues.

Tu es celle qui sait avant tout le monde. Tu es celle qui se souvient, qui revient, le 31. Tu veilles en silence. Il suffit seulement de ta présence. Et bien que je ne comprenne pas pourquoi, il n'y a que toi qui peut-être là pour moi, sans me provoquer un déferlement de peine.

Dans les bras l'une de l'autre, je ferme les yeux et profite.
Je me sens légère. Je me sens bien et je me rappelle de tout.
Et je n'oublierais,
-jamais.

Quand ça a commencé, jamais je me serais doutée de l'importance de ce qu'on a créée. Et j'ai peur, tu sais. Je suis terrorisée à l'idée de clore ce chapitre. On peut se répéter un millier de fois que ce n'est pas la fin, je n'arrive pas à y croire. Une de nous deux va finir par abandonner. Et j'ai peur que ça soit moi. Non pas parce que je n'ai plus rien à dire et que ça ne m'importe pas mais c'est surtout parce que j'ai tellement besoin de lâcher de l'émotion dans notre défouloir que je ne saurais pas par où commencer. Et je finirais par me terrer dans le silence.

Tes mots ont un pouvoir, un impact, une force dont j'ai besoin pour extérioriser.-

"Pas besoin de me le dire, je le savais déjà."
Pourtant, on a jamais su déterminer notre relation. Malicia-Shae.
Amour.
Haine.
Amitié.
Inimitié.
Que je le veuille ou non, nos alters se sont déchirés, aidés, détruits, attachés à la présence de l'autre.

Merci, d'être toujours là.
Et maintenant, on fait quoi ?

Au fond, je ne souhaite qu’une seule chose.

Que la tempête se calme.
Que le calme et le silence s’impose dans le crâne.
Que je puisse réfléchir
Sur la personne que je veux être,
Sur la personne que je peux être
Sur la personne que je suis
Je ne me reconnais plus, incapable de m’imposer dans le réel, je me suis enfermée dans l’imaginaire, dans mon esprit. Tout est plus simple ici, on façonne notre monde intérieur, notre univers selon nos envies, nos besoins, notre idéal. Si seulement je n’avais plus à sortir, si seulement je pouvais rester éternellement en retrait, je n’aurais plus rien à supporter, je n’aurais plus à faire semblant que tout va bien alors que c’est tout le contraire. Là dehors, le monde extérieur est oppressant. Je m’y sens mal. J’étouffe. Mon coeur s’accélère puis se serre. Mes jambes vacillent. Je suis submergée par les émotions. Les souvenirs refoulés réveillent de vieilles blessures et la souffrance s’infiltre lentement sous la peau. .

Je l’entends pleurer la petite fille marquée par la violence de sa famille. Je l’entends supplier la petite fille pour qu’on arrête de manipuler son corps comme si elle n’était qu’une poupée de chiffon.

Elle aurait voulu que ça s’arrête bien plus tôt,
La petite fille est tourmentée.
Mais finalement elle a fini par s’habituer
-à la souffrance
Et pense mériter
Cette violence
Dans le silence

Je veux seulement que ça s’arrête
-s’il te plait

Je ne veux plus ressentir de souffrance, je ne veux plus me souvenir, je ne veux plus entendre les pleurs, les murmures, les supplications. Je veux vivre dans un monde beau, simple, relaxant. Un monde idéal où les violences, la souffrance, la perversion n’existerait pas où l’on pourrait les faire disparaître d’un coup de baguette magique. Je comprends que vous vous inquiétiez mais je ne cherche pas à signer la fin de tout ce que j’ai construit depuis tant d’années. En fait, je recherche juste le silence.

Et si…
Au fond, je ne souhaite qu’une seule chose.
J’aimerais comprendre qu’elle est ma fonction,
Dans un système encore peu maîtrisé.

J’ai partagé ce que nous avons échangé au cours des années, je me suis dévoilée. Je nous ai dévoilé. J’ai parlé de cette soirée du mois de mai. J’ai parlé des paragraphes percutants, de ceux qui me perturbent toujours autant. J’ai évoqué nos textes exutoires envoyés dans une seule et même soirée. J’ai parlé de ma date et de ta présence systématique. Et c’est en parlant de tout ça que je me suis rendue compte que c’est avec toi que j’ai appris à relâcher le mal dans les mots. C’est vers toi que je me tourne quand mes émotions sont à la limite de l’implosion. C’est aussi à toi que je me suis confiée sur ma sale habitude de chasser le dragon. A chaque fois, tu as été la première à qui je l’ai dit. Toujours par écrit. Je n’ai jamais doutée à propos de ça parce qu’il n’y avait pas de jugement. C’est ce qui fait qu’on a toujours dit ce qu’on avait à dire et qu’on a toujours rattrapé quand il y en avait besoin.

Et maintenant, il est temps de mettre un point final à cet épilogue. C’est le moment et c’est d’autant plus facile quand je sais que ce n’est pas vraiment terminé, il y aura toujours une raison d’écrire et d’échanger. Et même, la possibilité de tout recréer. Peut-être que d’une certaine manière, je m’accroche à cette idée. Une toute autre chose qui finira par aborder encore et toujours les mêmes thèmes.

Tes yeux dans les miens,
Ma main presse doucement la tienne.
Tant que tu es là,
à lutter,
à mes côtés.