Un jeu de regards, de sourires qui ne peut que confirmer cette complicité désormais indestructible, c’était une évidence. Une danse parfaitement harmonieuse, un échange partagé, apprécié, tandis qu’à l’intérieur, ça s’enflamme encore et encore. Comme une impression que jamais je ne pourrais me lasser de ses ébats pourtant très nombreux, il fallait l’avouer. Pourtant, les mots qui sortent de sa bouche, fait monter une angoisse qui n’était jamais apparue dans ces moments-là. Je m’apprête à stopper, à répondre même, mais le Poufsouffle me coupe dans mon élan en se montrant plus sauvage, impatient. Je remarque que l’instinct animal se réveille, en demande davantage. Sans se détacher, le voici qui se dirige tout droit vers le bureau sur lequel il m’installe. Évidemment, un sourire à la fois satisfait et malicieux se dessine sur mon visage. Il savait à quel point j’appréciais qu’il soit ainsi : Sans retenu, sans la peur de me froisser, me choquer. Je remarque même qu’il ne m’interroge plus du regard avant de se lancer dans cette lubie qu’il avait de tenter de dévorer chaque parcelle de mon épiderme pratiquement recouvert de ses marques à lui, mélangées aux miennes, dont la signification était tout autre.

Mes gémissements se font plus intenses tandis que j’apprécie, savoure la brutalité de ses mouvements. Je plonge la tête dans son cou tandis que mes ongles s’enfoncent dans la peau de son dos, eux aussi complètement charmés par l’intensité de ce moment entre les murs de ce nouveau bureau. Durant ce court instant, je m’imagine les employés du Ministère s’aventurer dans le couloir où les bruits suspects devaient résonner. Mon sourire s’élargit. Je murmure un plus fort à son oreille, car je sentais que mon corps en demandait plus. Je sentais que la flamme souhaitait grandir encore et encore jusqu’à créer un gigantesque incendie qui pourrait se propager à l’extérieur ici dans ce bureau, si cela était possible. Pour cette histoire de bébé, la question était désormais passée aux oubliettes à la seconde où j’avais touché ce bureau. Je n’y pensais plus. De toute façon, lui-même m’avait fourni un moyen de contraception pour éviter que je ne tombe enceinte tout de suite ; pas tant que je serai ainsi : instable, incapable de me gérer moi-même. Est-ce que ce sera le cas un jour ? Je n’en étais même pas certaine. J’espérais simplement que sa pilule soit fiable. Est-ce que les oublis changeaient quelque chose ? Non. Probablement pas. Il ne fallait pas penser à cela.

La tête penchait en arrière, les bras me servant d’appui, les jambes autour de lui qui le pousse, le contraint à aller plus vite, plus loin. Actuellement, ce ne sont pas des mots romantiques qui me viennent à l’esprit. Mais plutôt qui en redemande encore et encore. Je laisse échapper quelques-uns de ces mots, malgré moi. La narratrice ne les a pas en tête, mais ils ne sont pas vraiment difficiles à deviner. Je suis à bout de souffle, je me cambre, pousse un cri qui se ferait sans doute entendre de l’autre côté de la porte, là où se trouvait le monde réel. Une explosion de différentes sensations qui me transpercent, me font trembler de plaisir tant ce dernier est intense. La tête se cogne brutalement contre le bureau tandis que je tire le Poufsouffle vers moi, ignorant totalement les papiers froissés, déchirés qui se trouvaient là. Tant pis.

L’acte s’était poursuivi dans une violence à en faire trembler les murs. Comme si le romantisme ne trouvait plus sa place lorsque l’amour devenait physique. Ce besoin constant d’en avoir toujours plus, cette envie de ressentir des sensations différentes à chaque fois. Si nos premières fois avaient été douces, accompagnées de caresses et de baisers langoureux, aujourd’hui, il s’agissait plutôt de réveiller l’instinct animal, de titiller la Bête à l’intérieur d’Arty, comme s’il fallait absolument la satisfaire elle. Évidemment, il était impossible de réagir à cela et si la respiration est totalement coupée, me faisant suffoquer, l’orgasme vient tout de même comme bouquet final de ce spectacle intime. Une sensation tellement étrange entre affolement et plaisir intense. Immédiatement, le Poufsouffle me libère de son emprise et je me dépêche de me redresser pour pouvoir retrouver une respiration normale. Je suffoque, je tousse bruyamment, le cœur affolé tente de retrouver son rythme normal. Je sens mon pouls cogner contre mes tympans, contre mon cou. La tête me tourne encore. Combien de temps fallait-il pour tuer quelqu’un par étranglement ? Je me rappelle vaguement de ma tante à qui il n’avait fallu qu’une minute tout au plus pour succomber. Mais elle était déjà presque morte, cela ne comptait peut-être pas.

Toujours essoufflée, me tenant machinalement la gorge, je me mets à rire entre deux grandes inspirations. Non, je n’étais pas traumatisée ni énervée par ce qu’il s’était passé. J’étais la première à inciter le Lycanthrope à s’exprimer comme il le souhaitait. L’amour violent ne me dérangeait pas. C’était nouveau, parfois surprenant, mais mon corps semblait en redemander encore et encore. Pourtant, une fois l’acte terminé, c’était la douceur que je réclamais. Les câlins, les doux baisers et les paroles d’amour, le tout enfermés dans une bulle juste le temps de se rhabiller et de revenir à la réalité. J’attire alors le Poufsouffle vers moi pour le serrer dans mes bras, toujours en riant légèrement. Si tu veux me tuer, trouve une autre méthode. Je le regarde en souriant. L’étouffement, c’est la mienne. Un petit clin d’œil. Que se passait-il dans ma tête exactement ? Même ma narratrice était incapable de vraiment le dire. C’était toute une succession de pensées aussi folles les unes que les autres, comme une volonté de faire comprendre au Poufsouffle que je comprenais ses pulsions, les partageais, même si, oui, cela m’avait peut-être prise par surprise. Les gens vraiment finir par se poser des questions. Je touche les marques laissées sur mon cou. Une bipolaire peut se mordre elle-même – quoique se mordre le cou demeurait impossible – mais je doute que l’étranglement fasse partie des symptômes.

J’avais surtout peur que Theya puisse voir cela. Parce que je savais qu’elle comprendrait, même si elle pouvait comprendre à l’envers – que j’étais battue. Je savais qu’elle irait voir Arty pour prendre le rôle de la maman qui défend sa fille. J’avais beau détester cela, elle ne pouvait s’en empêcher. Les leçons de morale d’une adolescente bien trop mature pour son âge. Quant au Poufsouffle, comment allait-il réagir à ma réaction ? Allait-il éprouver une sorte de soulagement ? Ou se questionner, inquiet de constater que rien, rien ne semblait me déranger ? Il va me falloir une écharpe le temps que ça s’estompe.

Évidemment, que je savais qu’il ne me ferait aucun mal, que cette époque était loin, très loin derrière nous. Même en colère, prêt à exploser, jamais il ne s’en prenait à moi. Le mobilier y était passé, les pauvres gens autour également. Mais moi ? Jamais je n’avais réellement été la victime de ses crises de nerfs, pas depuis que nous étions ensembles. Je souris en secouant la tête. S’en foutre des autres, oui, mais je ne voulais surtout pas que les autres le pointent du doigts pour des choses qu’il ne faisait pas. Parce que tout cela, je le voulais, sinon je refuserais tout simplement. Jamais je n’avais eu peur de faire pas de mes désaccords, ce n’était pas dans mes habitudes. Si un jour il va trop loin, il en sera informé en l’instant. Durant les câlins qu’il m’offre – ceux que je réclamais – je m’imagine la façon dont il pourrait mettre fin à ma vie. Ça serait sanglant et explosif ! Si je veux une mort digne, je viendrais directement vers toi ! Très bizarre comme souhait, comme conversation en générale.

Je sentais une pointe de culpabilité dans le son de sa voix, ce geste surprenant était nouveau, mais je ne peux m’empêcher de lâcher un rire devant sa jolie imitation de l’étranglement. Je sais que je peux dire non, je prends la main qu’il me tend pour m’asseoir sur ses genoux, l’entourer de mes bras, poser ma tête au creux de son cou. N’était-ce pas un moment romantique ? Si je ne dis pas non, c’est que cela me convient. J’embrasse légèrement son cou avant de le regarder dans les yeux. J’ai des goûts bizarres, tu combles ces envies-là. Je pose mes lèvres sur les siennes. Parfaitement même. Je repose ma tête sur son épaule, laisse le silence s’installer durant lequel je deviens pensive. Moi j’aimerais tuer par étranglement. Aucun filtre lorsque nous n’étions que tous les deux. Je regrette parfois de ne pas avoir utilisé mes mains pour ma tante. La magie a quelque chose de…moins satisfaisant. Je me touche les marques qui commençaient à être douloureuses. Je masse du bout des doigts les endroits endommagés.

Je souris en repensant aux minutes euphoriques qui avaient précédé ce calme. J’avais parfois l’impression de passer pour une folle, de parler comme une folle, de penser comme une folle. Et pourtant, il était toujours là, à mes côtés, n’avait jamais pris la fuite. J’te fais pas peur au moins ? Un sourire aux lèvres face à cette question stupide qui ressemblait davantage à une petite taquinerie. Sachant très bien qu’il pouvait tout entendre.

C’était tout à fait nous finalement, dans une intimité où toutes les conversations, même les plus morbides, étaient les bienvenues. Des câlins et embrassades, des mains qui se baladent sur une cuisse qui en redemande encore et encore. Le tout mêlé à une conversation sur l'étranglement et ce que je pourrais appeler des conseils de la part du Poufsouffle. C’était le souci avec ce genre de méthode pour ôter une vie : celle-ci laissait des traces et la proximité avec la victime pouvait être dangereuse. Très dangereuse en fait. Pourtant, je faisais partie de cette catégorie-là. Je faisais partie de ceux qui voulaient sentir le pouls s’arrêter. Parce que je me rappelais cet instant où j’avais observé la Tante rendre son dernier souffle. La folie qui s’était emparée de moi, les cris les cheveux qui s’affolent et ce besoin d’extérioriser l’excitation intérieure. Mmmmh oui, dangereux peut-être. La bouille peut-être légèrement déçue.

L’esprit ensuite tout à fait déconcentré par les touchers du Lycanthrope. Un frôlement doux et sensuel, tandis que ses paroles résonnaient comme une douce mélodie. J’en fermerais les yeux, un sourire aux lèvres. Évidemment qu’il préférait le spectaculaire. Arty était un éternel comédien, appréciant se donner en spectacle, ne pas jouer sur la discrétion. Très bien. Je haussé légèrement les épaules. Dans ce cas, j’étouffe et tu exploses. Un petit compromis, un partage presque équitable. Je ris, me rendant subitement compte de la nature de la conversation. Après un échange tumultueux, violent, voilà que notre conversation de l’après tournait autour du meurtre et de la façon dont on s’y prendrait pour ôter la vie à quelqu’un. Dis-moi, tu es sûr que ton bureau n’est pas sur écoute ? J’étais presque totalement sérieuse. Si c’est le cas, on va sans doute dormir à Azkaban ce soir. Chose absolument pas envisageable dans mon cas. Rester entre quatre murs, sans pouvoir bouger, sortir, relevait de l’impossible. C’était l’explosion assurée et les cris qui empêcheraient les autres prisonniers de dormir - même si cela me serait totalement égale -

Mon regard se pose sur les dossiers chiffonnés sur le bureau. Les yeux balayent la pièce tandis qu'une question apparaît comme par magie dans ma tête. Dis moi, l'esprit légèrement ailleurs, la voix presque rêveuse, tu as... Quelque chose me concernant ? Enfin... Des dossiers ou infos qui pourraient mériter que je me fasse arrêter ?L'inquiétude comme soudainement ancrée dans les yeux. Si l'arrestations ne faisait pas partie de mes peurs, l'ignorance de ce qu'il se passait après me serrait fermement l'estomac.

Comme une sensation de vent froid qui s’était emparée de moi en entendant ses mots. Un léger tressaillement peut-être, un ressenti désagréable, mais que je pouvais tout à fait comprendre malgré tout. La prison était quelque chose que je redoutais, sans doute pire que la mort. M’imaginer entre quatre murs, dans une pièce aux murs délabrés, des murs qui me murmureraient que jamais je ne sortirais d’ici en vie. Pourtant, j’avais du mal à imaginer que je pouvais passer toute ma vie à prendre des risques, à chercher les sensations fortes sans en payer les conséquences un jour. Je me refusais d’y penser, tout comme il semblait le faire lui aussi. Se dire qu’il pouvait être possible d’échapper à la justice, aux lois, il suffisait juste de s’y prendre intelligemment. ‘Toute façon, je te laisserais pas y aller. Déclaration spontanée et sincère, difficile, impossible peut-être d’empêcher une telle chose. Néanmoins, s’il venait à se faire arrêter, j’essaierais de lui éviter tout ça. Rien que l’idée de le savoir mort me donnait la nausée. D’ailleurs la blancheur soudaine de mes cheveux confirmait cet état. Je ne voulais pas y penser.

Je prends appuie sur le bureau, moins confortable que les genoux d’Arty, mais si celui-ci pouvait être d’un romantisme sans précédent, cela ne durait jamais bien longtemps – le besoin constant qu’il avait d’être en mouvement. Mais je reste attentive, soulagée de constater qu’aucun dossier ne portait mon nom, que ma Métamorphomagie était encore inconnue du Ministère. Je secoue négativement la tête, non, catégorique, clair, net, précis, je ne me ferai pas recenser. Était-ce la réponse qu’il souhaitait entendre ? Dans tous les cas, jamais il ne m’était venu à l’esprit de faire connaître ma nature de Métamorphomage aux yeux du Ministère. C’est pas contre toi, du tout, mais… je hausse les épaules, j’ai pas une confiance absolue en eux, enfin au Ministère quoi. C’était ainsi. Imagine, ils apprennent ce que je suis, ils demandent une surveillance rapprochée ! Non non, hors de question. Je n’avais pas vraiment besoin de me justifier. Après tout, c’était un choix qui m’appartenait. Tu devras donc me protéger. Un sourire, un clin d’œil, lui laisser la joie de jouer au protecteur, juste pour cette fois-là. D’ailleurs, t’es recensé toi ? Depuis le temps que l’on se connait, jamais l’on n’avait réellement parlé de tout ça. Mais la question se posait. Ils acceptent des Loups-Garous ici tu penses ? Après tout, la plupart des gens les craignent. Tout le monde n’a pas l’ouverture d’esprit nécessaire pour accepter cela, même chez les sorciers.

L’heure était aux aveux, ou du moins aux secrets de ces dons, malédictions qui devaient rester secrets, dans l’ombre. Lui non plus n’était pas recensé et il avait raison, je le savais. Les gens craignaient les Loups-Garous, ne les voyaient uniquement comme des monstres, sans une once d’humanité en eux. Comme si, selon leur esprit fermé, la Bête dévorait toute conscience humaine, tous les sentiments, ne laissant sur la langue que le goût du sang, de l’attaque, de la traque. Rien de plus. Mais s’il fallait vivre quotidiennement avec un Lycanthrope pour se rendre compte qu’il possédait toujours des sentiments, alors oui, il valait mieux se cacher, tout refouler, laisser les gens dans leurs illusions. Ils ne valaient même pas la peine de connaître la vérité. J’avais rencontré deux Loups-Garous dans ma vie, trois si l’on comptait Eden que je n’avais pas revu depuis cette nuit-là, et les deux Loups-Garous montraient des sentiments, de la colère, de la tristesse, de l’empathie, de l’amour. Ils n’en étaient pas moins humains. Mais malheureusement, peu de personne ne cherchaient à comprendre. Ces personnes-là mériteraient d’être touchées par cette malédiction, devenir ce qu’ils détestent le plus. Je comprends son ressenti, son choix et lui montre avec un hochement de tête. Il faut espérer que tout se passe bien, je souris, mais je pense que tu peux contrôler tout ça, enfin, j’ai l’impression que depuis quelques temps, tu as…un contrôle plus maîtrisé, ou peut-être était-ce une illusion.

Quant à moi, c’était peut-être une autre histoire. Je n’étais pas dangereuse à proprement parlé. Seulement, je restais un danger pour le secret magique, dans un monde, une époque où les moldus et les sorciers semblaient encore incapable de vivre ensemble. Pourtant, j’étais persuadée moi, que l’on pouvait s'unir, qu’ils pouvaient comprendre qu’un autre monde existait avec la magie. Mais la politique conservatrice actuelle nous empêchait d’agir ainsi. Si le Ministère apprenait que j’étais Métamorphomage, je finirais sans doute à Azkaban, moi aussi. À croire qu’être différent, à part était interdit. Pourtant, je ne peux m’empêcher de sourire à la remarque d’Arty malgré la conversation plus que sérieuse. Je vais m’entraîner, je vais réussir à me contrôler. Je le regarde dans les yeux, sérieusement. Avoue, petit sourire en coin, avoue que j’ai fait des progrès. Lui rappeler indirectement que j’étais parvenue à conserver des cheveux bruns et des yeux bleus malgré les avances du nouvel agent du Ministère. Je peux faire mieux et un jour, seules les émotions fortes seront suivies de changements. Je le regarde en grimaçant, est-ce que j'essayais de le convaincre de quelque chose ? Le besoin de poser une question qui me brûlait les lèvres. Tu as peur que je te mette dans l’embarras ?

Je ne peux m’empêcher de pousser un léger soupir de soulagement. Je ne sais pas comment j’aurais réagi s’il m’avait dit que oui, oui cela pourrait l’embarrasser à l’avenir, parce que ça ne le faisait pas d’être employé du Ministère et batifoler avec une Métamorphomage non-recensée et ce, dans la même vie. Pendant longtemps, j’avais eu l’impression d’être un fardeau pour tout ceux qui m’entouraient, d’être le vilain petit canard, celle que l’on rejetait parce que l’attitude ne convenait pas. Et lorsqu’il ne s’agissait pas de rejet, il y avait cette envie, ce désir de modifier tout ce qu’il y avait en moi. Tu ne te tiens pas assez droite, tu as les cheveux emmêlés, tes vêtements sont trop colorés, ton regard est trop froid… Allais-je avoir le droit à un Tu es Métamorphomage, ça me gêne de la part d’Arty ? Un jour où il en aurait assez de ce manque de contrôle que je pouvais avoir. Pourtant, oui, je faisais vraiment des efforts et moi seule pouvait savoir à quel point il pouvait être compliqué de maîtriser quelque chose qui nous était tombé dessus, un jour, comme ça, sans même me laisser le temps de me préparer à cette arrivée. Il était compliqué de maîtriser quelque chose que je ne connaissais pas. Ce don faisait partie de moi, le rejeter reviendrait à ne pas m’accepter dans ma totalité.

Alors je souris, tout de même soulagée de constater que mes progrès se voyait à l’extérieur. À l’intérieur, l’effort était bien plus grand, en m’en donner des migraines le soir, à trop me concentrer sur le contrôle, le contrôle, le contrôle. À croire que je n’avais plus que ce mot-là écrit en lettre d’argent dans mon esprit. Mais oui, c'était certain, il y avait un réel manque de confiance en ce don, en sa maîtrise. Le temps finirait par estomper ce sentiment. Peut-être me fallait-il simplement l’utiliser à mon avantage. M’entraîner et voir jusqu’où il me mènerait. Une transformation totale un jour ? Peut-être bien.
Je ne me fais pas vraiment prier pour laisser les lèvres du Poufsouffle se poser sur les miennes. Aucun contrôle avait-il dit ? Les cheveux virent doucement au rouge foncé, lumineux, celui qu’il réclamait, celui qui lui prouvait les ressentis intérieurs ; je ne pouvais pas mentir à ce sujet. Il n’avait pas besoin de couleurs pour s’assurer que mes sentiments étaient bien réels, mais pour faire plaisir à sa fierté, j’abandonnais tout contrôle, m’abandonnais totalement à lui. Alors je l’embrasse en retour, laissant le bureau s’illuminait, devenir plus vif, plus vivant, parce que c’était ce qu’il fallait qu’il reflète. Le côté pétillant et excentrique d’un Loup-garou qui s’ennuierait probablement s’il passait toujours toutes ses journées, enfermé là-dedans sans le souvenir d’un instant comme celui-ci. Je commence presque à m’emballer, un sourire aux lèvres tandis mes lèvres s’emparent des siennes encore et encore.

Pourtant, je me recule, le repousse légèrement, la main sur son torse. Dis-donc Monsieur Wildsmith, tu n’es pas assez rassasié ? Un rire avant que tout cela me rappelle quelque chose que j’avais oublié depuis quelques jours. Je lève un doigt pour marquer une pause. Je me penche sur le côté pour récupérer mon sac qui se trouvait là, au sol, en vrac. Je plonge ma main à l’intérieur pour en sortir une plaquette de pilule, prendre l’une d’entre-elles avant de tout reposer sur le sol. Je regarde mon Amoureux avec un regard et un sourire désolé. Loin de moi l’idée de gâcher ce moment, mais ignorer ses envies, ses demandes ne serait peut-être pas le plus honnête des comportements. Je lui caresse doucement les cheveux, un léger sourire qui ressemblait davantage à une grimace. Je ne suis pas prête pour le bébé, Arty. L’idée de devenir mère sans jamais avoir connu la mienne avait tendance à me plonger dans une réelle panique. L’impression que jamais jamais je n’y arriverais. J’suis désolée de t’avoir mis ça dans la tête. J’avais probablement gâché ce joli moment, l’espoir, même tout petit, qu’il comprendrait, patienterait. On a le temps de toute façon, hein ? C’était faux, archi-faux. Avec notre vie mouvementée, il était évident que non, nous n’avions absolument pas le temps de prendre le risque d’attendre.

C’est une expression de grande surprise qui s'affiche sur mon visage, repensant à toutes les fois où nous avions eu des relations. À toutes ces fois où je m’étais dit que ce n’était pas grave, que je l’avais prise la veille ou deux jours auparavant, trois parfois. J’étais persuadée que c'était largement suffisant. Je le dévisage sans réellement m’en rendre compte, entendant à peine ce qu’il me dit, me demandant si le bébé n’était pas déjà là, dans mon ventre à se développer tout doucement alors que je continuais de batifoler en toute insouciance. Ce n’est que lorsqu’il s’éloigne que la réalité me revient. Ne voulant pas accepter cette possibilité, je préfère la renier, la refouler, me dire que ce ne serait vraiment pas de chances que je sois réellement enceinte. Des pensées que je ne partage pas avec Arty qui serait sans doute attristé ou pire d’entendre ce genre de mots sortir de ma bouche. J’aurais voulu le prendre dans mes bras, le rassurer en lui disant que ce n’était pas une décision définitive, que oui un jour je serai prête pour ça. Seulement, je ne voulais pas concevoir sous la pression d’un homme qui ne se rendait sans doute pas compte de ce qu’un enfant représentait. La peur que cela change quelque chose entre nous était présente quelque part, dans un coin de ma tête. Seulement ce n’était pas assez évident pour que je m’en rende compte.

Ses paroles me procurent un frisson désagréable, comme la sensation qu’il cachait la vérité, se la cachait à lui-même peut-être, la peur que cela finisse par me faire partir. À peine mariés, il n’était pas question de gâcher cette relation à cause d’un enfant. Je n’étais absolument pas favorable à cette option. Le baiser furtif, distant n’arrangeait rien. Il contredisait ses paroles par ses agissements, son regard qui me fuyait, ses gestes incertains et cette façon qu’il avait de me demander indirectement de m’en aller. Il ne pouvait pas être plus clair et c’est d’un geste lent que je remets ma veste, puis attrape mon sac.

Je me rapproche, tout de même de lui n’aimant pas cette façon qu’il avait de baisser les yeux. Je ne voulais pas partir l’estomac noué, mais il était un peu trop tard pour ça. Je prends son menton pour le soulever délicatement, un geste que je veux rassurant. Je l’embrasse doucement, avant de glisser un je t’aime qui lui était sincère, bien réel. D’un pas lent, je me dirige vers la porte que j’ouvre pour me retrouver dans le couloir du Ministère où je suis accueillie par une paire d'yeux d’un employé qui passait là. Je lève un sourcil mauvais qui signifiait quoi ? Avant de reprendre ma route en direction de la sortie. La main sur un cou endommagé et légèrement douloureux, l’estomac noué mais l’espoir que cette mésentente n’affecte en rien notre relation.