La question de la culpabilité est une question si forte qu’elle vous retourne l’esprit et l’estomac. Les interrogations à n’en plus finir, se demandant où est la part d’erreur, à quels moment les choses ont été de notre faute, à quels moments nous n’y pouvions, de toutes façons, rien. Le pire. Ce sont les questions sans réponse. On donnerait tout, absolument tout, pour ne pas rester dans l’incertitude. Mais il est des choses qu’avec tout notre pouvoir et force de persuasion, on ne peut tordre. Pour ceux qui Croient, il reste la prière. Comme une flamme à laquelle se raccrocher, en se persuadant qu’un jour, la Vie finira par plier et réaliser notre souhait le plus cher.
Moi, je ne crois pas.
En rien.
Encore moins maintenant.
Pourtant, si j’avais l’assurance que cela m’aiderait, je pourrais presque m’y mettre. Mais, justement, l’assurance qu’à force de souhaits et de prières, Asclépius reviendrait est, disons-le, nulle. Pourtant, je ne demande pas grand-chose. Seulement qu’il soit là, une dernière fois, pour remettre de l’ordre dans tout ça et, uniquement, qu’il dise
Qu’il me dise
Que je n’y suis pour rien dans tout ça.

Qu’ai-je fait ?
Pourtant, c’était plutôt bien.
Thermidor. La ménagerie. Les chocolats chauds au milieu de la nuit, les parties de cache-cache infernales, les silences, le peu de mots, les balades en montagne, les pique-niques en bord de lac.
Moi, j’étais heureuse.
J’avais réussi à dormir de nouveau.
Avoir le sentiment d’un chez-soi.
On s’entendait bien, c’en était presque étonnant.
Et je croyais que cette vie lui plaisait, à lui aussi.
Alors
Où j’me suis plantée ?

Les questions restent sans réponse. La question de la culpabilité revient. Parfois supplantée par une autre : est-ce réellement volontairement qu’il a disparu ?
Une partie de moi dit que non. Il n’aurait pas laissé Thermidor, il n’aurait pas abandonné le Chaudron Baveur ou, encore, son tout nouveau poste à Poudlard. Il n’aurait pas ainsi jeté à l’eau sa thèse en potions. J’ai même envie de croire qu’il ne m’aurait pas quittée comme ça, sans un mot, lui qui avait promis d’être là, toujours là.
Lui qui a toujours été là. Dans les pires moments.

La question de la culpabilité revient malgré tout et, comme je le peux, j’essaie de la fuir. Mais elle me rattrape et me mine.
J’aimerais parler. A quelqu’un. Dire.
Puis en fait, ça sert à rien.
Tout ce dont j’ai besoin, c’est d’une réponse.
Personne ne peut me la fournir, cette réponse. Et Asclépius est out.

Alors j’ai besoin de partir. Pour espérer faire taire cette voix qui continue, avec ses interrogations sans fin.
Les trains en partance, affichés sur le tableau. Nom de la destination. J’aime les gares parce qu’elles sont un point de départ. Pour s’en aller.
Mais j’sais pas où aller.
Je sais seulement que je regarde chacune des destinations écrites sur ce tableau. C’est p’t’être pas d’un train, dont j’ai besoin. Les trains ne vont pas assez loin. Moi. J’ai besoin de fuir. Au-delà de la Grande-Bretagne. Au-delà des terres vécues et connues. J’ai besoin de...
Illumination.
Je me rappelle, subitement, il y a longtemps. La Finlande, son froid de fin d’hiver. Zélie -je crois qu’elle s’appelle comme ça- cette demoiselle étrange et à croquer que j’y ai croisée. Au-delà de ce bon souvenir, c’est surtout l’auberge, son ambiance familiale et calme. Le patron, le joufflu souriant. Comme un père attentionné.
Subitement, j’ai envie de courir vers lui.
J’ai envie de m’asseoir à son comptoir de bois.
J’ai envie de l’entendre parler anglais avec son accent nordique.
J’ai envie de déballer mon sac même s’il ne comprendra pas grand-chose. La perte d’un être cher, c’est quand même universel, non ?
J’ai envie de son regard, de son attention, de ses conseils. Il est tout ce qui n’est pas ici : il est Finlandais, il est -a l’air- sans histoires, il est Moldu. J’ai besoin de cette présence extérieure. Qui n’aura rien à voir avec mon monde -univers qui m’oppresse, désormais.
J’ai presque envie de lui demander :
c’est de ma faute?
Sachant qu’il ne saura jamais y répondre.

Perdition. De l’esprit. Et de l’âme.
Je rêve de valises et d’envols lointains. Il paraît que les patins à roulettes, c’est chouette pour fuir ses monstres. C’est Malena, qui m’a dit ça. Il y a bien longtemps. Au détour d’un couloir sombre, dans Poudlard.
Peut-être que je devrais m’acheter une pair de patin à roulettes, moi aussi ?
Je passe mon temps à fuir. Pour essayer d’avoir moins mal. Le bateau dérive, cherchant chaque fois de nouveaux horizons. Espérant que ces nouveaux horizons seront meilleurs.
Thermidor était un point d’ancrage. Où me retrouver. M’accrocher.
Mais lui aussi, est sur le point de fo*tre le camp.

Ce chalet a été baptisé ainsi pour une passion pour la Révolution, celle qui devait forcément arriver, un jour ou l’autre. Celle qui détruirait la Machine, ferait tomber l’ordre traditionnel, les vieilles familles étouffantes et ce système oppressif.
Thermidor.
Symbole de rouge, de flammes, de feu, de Chaos et de Désordre.
Paradoxalement, c’est le lieu le plus éloigné et tranquille que je connaisse. Une forme de bout du monde bien à nous. Où nous pouvions avoir la paix face au Monde et à la Réalité.
Thermidor portait des idéaux hauts. Pleins de combativité, criant la Révolution imminente. Et était ce havre de paix, coin de paradis que nous nous efforcions de bâtir au milieu de ce Chaos.
Thermidor était tout, pour moi.
Comme Asclépius était tout de cette nouvelle vie que je m’efforçais de construire, pierre par pierre. Il était mon pacte pour la Liberté.

Je n’ai plus Thermidor. Je n’ai plus les 3B. Ces deux lieux n’ont plus rien du refuge qu’ils étaient autrefois. Alors, je fais quoi ?
Fuite
Pour mieux survivre.
Des patins à roulettes seront-ils suffisants ?
J’sais pas. Faudrait demander à Malena. Mon ange gardien. Iel est un peu comme la flamme qui sait apparaître au milieu du noir. Pour guider à travers les ténèbres. Iel n’aura jamais les réponses à mes questions. Ma sa présence me permet d’angoisser un peu moins.

Une voix, étrangement familière, me pousse à me retourner. Lentement. Perdue. Entre pensées, souvenirs et abattement.
Un visage se dessine, proche de moi.
Un visage du passé. Pour qui j’ai rancune et rancoeur.
Pourtant, à l’instant où je la vois, je me sens si tremblante et si perdue que je n’y pense même pas. Je ne pense pas, à dire vrai. A rien. Elle est là, je la regarde quelques secondes comme si je ne la reconnaissais pas alors que si, je sais parfaitement qui elle est.
Rachel
Je ne pense pas à sa trahison, à ce qu’il s’est passé ensuite, au poignard à la ceinture que je porte en permanence sur moi, toujours sur la défensive. Je ne pense pas aux années d’avant, de colocation tendues, aux ruptures et impressions de tâtonner dans le noir. J’évite de me rappeler que quand tout a commencé à s’effriter entre nous, lorsque j’ai su qu’elle partait autant que je partais, lorsque j’ai compris qu’on n’était plus l’une à l’autre ce que nous étions autrefois, lorsque je me suis sentie désarmée et perdue face à cet obstacle insurmontable, c’est Asclépius qui m’a sortie de là. C’est lui, qui m’a tendu la main. Qui m’a tirée vers le haut, promettant d’être là.
Ma gorge se noue, en voyant le visage de Rachel.
Comme si c’était hier, l’escapade nocturne dans la forêt interdite, sous l’oeil attentif de la lune. J’ai parlé de Rachel à Asclépius ; je sens encore sa main venue se poser sur la mienne, comme en un réconfort muet.
Et là.
Il a disparu.
Elle est là.

-La Finlande, c’est par où ?

La première chose qui a traversé mes lèvres.
Esprit perdu, voix faible -je suis épuisée de ne plus dormir, de trop m’interroger, de trop angoisser, de trop pleurer et perpétuellement devoir me battre pour essayer de maintenir la tête hors de l’eau.

La situation est étrange. Comme si les coups durs de la vie avaient pouvoir d’amnésie sur les gens. Ou bien c’est simplement que je n’ai pas envie de penser au passé -ce passé, celui qui est intimement lié à Rachel.
Ma vie est devenue un tel b*rdel sans avoir besoin de remuer tout ça.
Et pourtant, la voilà.
Qu’est-ce qui l’a donc poussée jusqu’ici ? Quelle force ? Ou hasard ?
Pourquoi a-t-elle été renvoyée dans mes pattes ainsi ?
J’ai pas envie de penser à elle. A ce qui s’est brisé. Ce que j’ai essayé de surmonter. Ce que j’ai réussi à surmonter, parce qu’Asclépius m’a tenu la main.
Et maintenant, tout a dérapé de nouveau.
J’ai pas envie de penser à elle.
Mais n’ai pas la force de la renvoyer.

Je l’entends vaguement me dire que n’importe quel train fera l’affaire.
…
C’était quoi, la question, déjà ?
Ah
Oui
La Finlande.
Je regarde à nouveau le tableau des départs. Mais ne repère rien qui puisse me correspondre. Je bug un court instant. Dans mon esprit, ça patine, ça galère sévère, roue au ralentit.
Et, enfin, je laisse échapper, dans un murmure lointain :

-Faut plus qu’un train, non ?

Encore un court temps de réflexion.
Mes pensées sont floues. Toutes pleines de brumes.
Ca fait un moment, que je n’ai pas dormi. Pour de vrai. Comme avant. Comme lorsque je me suis habituée à Thermidor, à la chaleur de ce foyer et la confiance de savoir la présence d’Asclépius pas trop loin.

-On est sur une île, je réponds au bout d’un long moment de cogitation. Faut plus qu’un train.

La Grande-Bretagne étant complètement entourée d’eau, je suppose qu’il faudrait voler ou plonger pour réussir à atteindre la Finlande. Les trains Moldus sont pas encore capables de ça. Les trains Sorciers non plus, d’ailleurs.
Mais Rachel pose déjà une question.
Qui peut paraître banale.
Et même. Trop. Qu’elle laisse sans voix. Alors que je la fixe quelques secondes sans rien dire. Tout tourne sans fin dans ma tête.
Comment lui dire. Que j’ai perdu deux piliers de vie en trop peu de temps ? Je revoie encore le départ de Shae. Enzo et Tim s’éloignant à ses côtés.
Leo.
Shae.
Le bar, vide. Grand. Trop. Gigantesque. Lïnwe et moi. Perdus. Dans ce vide. Glacial.
Puis le froid est venu s’immiscer à Thermidor également. Quand le chalet était seul et plongé dans le noir, ce jour où je suis rentrée. Qu’il est resté ainsi les jours suivants. Qu’il n’y avait rien sur le frigo, pas de nouveau post-it. Alors qu’Asclépius se fendait toujours d’un petit mot lorsqu’il ne rentrait pas. Il n’y avait que les anciens post-it. Puis son certificat de stérilité, aussi. Cette histoire abracadabrante dont il était si fier.
Rien.
Rien d’autre.

-A ton avis ? je finis par répondre dans un souffle.

Je détaille Rachel de haut en bas. De bas en haut.
Fut un temps -il y a une éternité- où je lui aurais sans doute tout raconté. En détail. Le vide, le froid, le manque, le trou béant dans l’âme et les larmes sans cesse refoulées.
Mais là.
A cet instant précis.
Tandis que je la dévisage.
Je ne sais plus où ça en est.
Il y a la rancoeur. La rancune. Sans doute que si la Vie ne m’avait pas frappée aussi fort et deux fois de suite, j’aurais crié de son air de il-ne-s-est-rien-passé. J’aurais peut-être demandé des comptes. J’aurais presque pu me jeter sur elle pour régler mes propres comptes et lui faire payer au prix fort sa trahison.
Pas là.
Je me sens trop épuisée.
Trop vidée.
Pour vouloir mettre de l’énergie là-dedans. Tout me semble si futile, d’un seul coup.

-J’suppose que t’en as entendu parler, je finis par ajouter. Leo. Pius. Pourquoi est-ce qu’on m’enlève toujours ceux à qui je tiens le plus ?

Pourquoi tout arrive aux moments qui vont le mieux ?
La vie déroulait tranquillement son cours, avec Pius. Je crois. J’étais heureuse.
Puis avec Leo, tout s’arrangeait aussi. Depuis que je l’avais croisé dans la cabane hurlante. Lui et son masque, qu’il m’a demandé de défaire, après m’avoir confié sa paternité. C’est le masque qui a recollé les morceaux brisés et piétinés dans la neige, des années auparavant. Après ça. Je suis devenue la marraine de Tim. J’ai cru qu’on marcherait de nouveau côte à côte.
Mais
Tout
S’est brisé
D’un seul coup.
Et toi, Rachel, que comprends-tu de ça ?

-Et toi, ça va ?

Retourner la question par simple politesse.
Et avoir envie de pleurer.