Parfois, je me dis que j'ai essayé de courir.
Pour fuir. M'échapper.
Que j'ai essayé de passer par la fenêtre de ma tour : sauter, se laisser tomber -le vide qui dévore.
Jusqu'à toucher terre puis miracle, je suis en un seul morceau !
Je me dis que j'ai sauté sur mes deux jambes, grandes foulées, fuir les griffes qui voulaient me rattraper.
Parfois, je me dis que j'étais comme ces héroïnes de contes de fées Moldu. Courir à travers la sombre forêt, entre brume et marécages, pour fuir une méchante famille qui voulait ma peau. Je me voyais dans cette course perpétuelle pour la survie et médaille de celle qui a le courage de ne pas baisser les bras pour embrasser pleinement sa Liberté.
Puis
Parfois, aussi, je me réveille.
Et je me rends compte que tout ça, c'est ce que j'aurais aimé faire. Mais que je n'ai pas fait.
Je n'ai su que me taire et accepter. Sans un mot. Sans un souffle.
Quand j'y pense, j'aimerais me frapper. Me demander pourquoi comment comment j'ai pu accepter troquer ainsi ma liberté pourquoi au nom de quoi en quel honneur et quelle raison
Mais la raison m'abandonne, justement
J'ai plus d'arguments
Je ne sais plus
Ca me rend folle.
Savoir que j'ai fait tout ça de mon plein grès.
Que je n'ai même pas essayé de lutter.
Peut-être une forme de honte. D'accepter ainsi ses propres faiblesses. Ses propres failles. Je ne veux pas les montrer. Je ne veux pas que les gens sachent. Les sachent. Ces titubements que je veux garder pour moi -je ne veux pas m'exposer.
Pourtant, aujourd'hui, en compagnie d'Alice, j'éprouve ce besoin de parler. Et qu'importe que cela mette en pleine lumière mes égarements et mes faiblesses.
Est-ce une histoire de confiance ?
Peut-être.
Après tout, elle est ma collègue aux 3B. Même si nous n'avons pas eu de nombreuses occasions de discuter ensemble, il y a quelque chose qui rapproche indubitablement. Les regards et et les mots banals échangés au long de la journée, je suppose. Les indications qui n'ont rien d'extraordinaires -juste savoir qui s'occupe de quoi. Une forme de complicité parce qu'on a même travail.
Je me sens étrangement bien en sa compagnie.
Avec son regard.
Et ses mots.
Qui me font réfléchir -voyager.

Essayer d'être égoïste... elle n'a pas tort. J'ai l'impression de l'être souvent. Pas assez, on dirait. Pas au point de refuser de me sacrifier pour ma famille.
Elle continue de parler et je sens un souffle nouveau venir buter contre mon cœur. Ce souffle de la reconnaissance, de l'appui qu'on sait être là, tout près.
Je pose sur Alice un regard qui dit merci.
J'aime ses mots.
Même si je ne saurais comment les mettre en application.

-J'sais pas comment faire.

Un sourire triste.

-J'ai comme l'impression que c'est trop tard. Courir, fuir, sans me retourner, tout ça, j'aurais dû le faire avant. Bien avant. J'aurais dû le faire avant de dire oui. En fait... je n'aurais jamais dû dire oui, j'aurais dû me taire me contenter de courir.

Pincement des lèvres.
Tout arrive toujours trop tard.
C'en est affligeant.

-T'as jamais essayé de courir derrière le temps ? Pour le rattraper, lui demander de réparer tes erreurs passées...

Un soupir.
C'est assez compliqué, tout ça. Parce que oui, c'est une erreur, tout ça. Et en même temps, peut-être qu'au fond je n'ai pas envie de me l'avouer, mais ça doit pouvoir me conduire à quelque chose d'autre. Il faut savoir faire feu de tout bois. Et se réceptionner sur ses pattes même après une mauvaise chute. Savoir rebondir, se retourner, se relever.
Et, dans le fond, je me dis que ça aurait pu être pire.
Doucement, je pose ma main sur celle de ma collègue et lui souris :

-Tu sais, j'aime bien parler avec toi. Y'a une sorte de... simplicité, je crois. J'apprécie.

Un regard aux nuages.
Un pincement au cœur.
Reprise de la parole.
Pour essayer de poser des mots sur ce qui me trotte dans la tête.

-C'est assez paradoxal, en fait... parce que oui, je perds une part de mon ancienne liberté, enchaînée désormais d'une manière ou d'une autre à ma famille. C'est un peu le scénario catastrophe, tu vois. Mais à l'intérieur de ce scénario catastrophe, je crois que je me retrouve avec plus de liberté que je n'aurais pu imaginer.

Il n'y a pas mieux en la matière que se retrouver liée à quelqu'un épris comme jamais de liberté et d'idéalismes. Quelqu'un avec qui partager une lutte acharnée pour cette même liberté. Quelqu'un qui en comprend le sens et l'importance.

Alice m’écoute. Je ne sais pas si elle comprend. Après tout. Moi-même, je ne suis pas sûre de comprendre. Tout est si compliqué.
Pourtant, à côté d’elle, à délier la parole et laisser couler les mots, ça ne paraît pas si lourd. Elle doit avoir un côté un peu magique, comme ça. Alléger le poids des pensées qui s’emmêlent sans jamais de démêler.
Je ne sais pas trop ce que j’attends d’elle.
Une simple oreille ?
Une donneuse de conseils ?
Une épaule consolatrice ?
Un regard réconfortant ?
Peut-être qu’en fait, je n’attends rien. Je regarde juste ce qu’elle veut -ce qu’elle peut- me donner. Elle m’accorde sa rêverie vers les nuages. Et pour ça, je l’apprécie beaucoup. Parce qu’elle tend vers ces moutons doux un regard semblable au mien. Quand elle lève la tête et les observe.
Comme elle semblait aimer les ailes, les chenilles et les papillons aux 3B.
On doit marcher un peu sur le même fil, face à face.
Voguant sur la même plaque, même planche de surf sur les vagues de la vie.
Elle rentre dans mon cercle comme je rentre dans le sien. Complices. Ca pourrait donner envie de sourire. Trouver quelqu’un comme soi.

Et ma collègue reprend la parole.
Ses mots, sans qu’elle le veuille, deviennent acérés comme jamais et viennent pénétrer directement dans ma chair, dans mon âme.
Parce qu’ils sont vrais. Et justes. Et que moi-même, je ne m’en étais pas rendu compte.
Mes yeux se déplacent vers elle.
Je la regarde, l’air un peu interloquée.
Mais je ne réplique rien. Qu’y a-t-il a répliquer ?
Au fond de moi, je sais qu’elle a raison. Je sais qu’elle dit vrai et juste.
Pourquoi regarderais-je avec autant d’envie les nuages là-haut si j’étais heureuse de ma situation ? Si je l’avais acceptée comme telle, me disant que c’est aussi bien comme ça ?
Elle a raison.
Au fond de moi, j’ai beau dire, je me sens mal.
A qui la faute ? Je ne sais pas, ne sais plus. Ne veux plus réfléchir en ces termes-là.
A mesure qu’Alice parle, je sens ses mots et ses phrases remuer en moi. S’agiter et créer une forme de réaction étrange dans mon for intérieur. Une prise de conscience, peut-être ? Mêlée à une forme de sentiment rassuré : elle dit que je ne suis pas faite pour cette vie alors que toute ma famille semble s’être accordée pour dire l’inverse. Mais je le sais. Tout comme Alice, je sais que je ne suis pas faite pour continuer ainsi. Le futur bien rangé entre un mari, de l’argent, un nom et des gosses ? Non merci.
Je sais que ce n’est pas pour moi, tout ça.
Et Alice, que je ne connais pas plus que cela, le sait. Elle a su lire en moi si facilement. Alors, suis-je la seule à me voiler la face pour ne pas affronter les choix que j’ai moi-même faits ?
Alors que je regarde ma collègue, dans mon œil, s’allume une petite flamme de reconnaissance.

-Tu crois que je fuis ? je demande d’une petite voix.

Instant perdu.
Je me perds dans des sourires et des airs rêveurs pour tromper les autres. Me tromper moi-même. Je cherche à voir le monde en couleur et colorer l’univers des autres pour oublier que derrière, y’a du noir, du blanc, du gris et des larmes.

-Parfois, je suis si perdue. J’ai l’impression que je n’arrive plus. A vivre avec moi-même.

Je me rapproche un peu plus d’Alice et l’étreins soudainement.
Je sens la chaleur de son corps et entends encore ses mots.
Qui sonnent si justes.

-Mais je sais que tu as raison. Et. Promis, je vais faire au mieux. Pour assumer.

Cesser la fuite envers moi-même. Me cacher derrière les airs : ça va bien, ne t’en fais pas.
Assumer ce que je fais, dans ses bons et mauvais côtés.

-Peut-être que la première chose à faire, serait de cesser de fuir ma famille, je reprends, lentement, après un temps de réflexion.

Ainsi, je pourrai assumer pleinement que, oui, je les aime, oui, je leur en veux autant que je m’en veux. Mais ils restent une partie de moi, une partie de mon histoire.
Après avoir assumé cette part de mon choix.
Peut-être que j’arriverai à aller de l’avant ?

Les nuits sont encore un peu vrac.
Les bonnes nuits continuent d'arriver de manière irrégulières et restent minoritaires.
Néanmoins, elles arrivent. Parfois. Des nuits où le sommeil est profond. Où le corps ne s'agite pas trop. Où les cauchemars s'éloignent, où le noir ne fait plus peur. Les nuits où on se sent en paix. Sans cette incessante envie de bouger ou l'incontrôlable besoin de garder les yeux ouverts.
Avec les années, les choses se sont calmées.
Peut-être aussi que s'éloigner de la rumeur sans fin de la ville en se réfugiant à Thermidor, dans les Alpes autrichiennes, a joué sa part dans cet étrange processus.
Toujours est-il que, dans le silence du chalet, il m'arrive, parfois, de bien dormir.
Se laisser bercer par les bras des muets, se laisser porter sur le dos en forme de vague, telle une nef explorant l'océan.
Il y a aussi le fait de ne pas se savoir seule qui doit jouer.
Savoir la présence pas loin.
La main qu'il est possible de quérir, de serrer, en cas de danger ou d'angoisse. Ca a son côté rassurant. Ca apaise les cœurs et les âmes. Savoir qu'on ne erre pas en solitaire dans un espace bien trop grand pour son petit corps.

Cette nuit, j'ai l'impression d'avoir bien et même beaucoup dormi.
Pourtant, quand je relève la tête de mon oreiller, la chambre me semble bien sombre. Je finis par rouler sur le matelas jusqu'à me retrouver à moitié tombée du lit. Mettre les pieds au sol, se diriger à petits pas vers la porte-fenêtre. Tirer le rideau.
S'étale devant moi un paysage alpin encore plongé dans une pénombre qui s'éclaircit peu à peu. Mince raie à l'horizon. C'est doux. C'est délicat. Comme un léger coup de pinceau donné à ce monde.
Il doit être encore très tôt.
Le soleil n'est même pas levé.
Pourtant, j'ai dormi. Beaucoup.
Frissonnante dans ma chemise de nuit, je m'habille rapidement et, silencieuse, me glisse hors de la chambre, descends l'escalier jusqu'au rez-de-chaussée où rien ne bouge. Aux fenêtre, que des silhouettes immobiles qui se découpent.
C'est dimanche.
Dimanche, c'est repos. Pas de boulot.
Dimanche, c'est aussi Peter. Le jour où il vient déjeuner. Mais vu l'heure, c'est dans longtemps encore.
Je ne vais pas rester là, seule, à tourner en rond en attendant que les aiguilles du cadran avancent à un rythme désespérément lent.

J'ai besoin de sortir. Partir. Prendre l'air frais. Marcher sur le paysage, quel qu'il soit. Regarder l'aube se lever d'un nouveau point de vue. Dans un nouvel environnement.
Enfilant un manteau en prévision de l'air frais de la saison, je jette un coup d'oeil en hauteur. A l'étage. Où rien ne bouge. En même temps, il est bien tôt. Qu'il dorme ou pas -puisqu'il dort tout aussi peu que moi-, ce n'est sans doute pas encore l'heure pour un Pius sauvage de sortir de sa tanière.
L'envie de bouger plein les jambes, je lui note tout de même sur un bout de papier que je serai revenue pour le déjeuner. Pour Peter. Faut pas manquer le rendez-vous dominical !
Enfiler de confortables chaussures et partir, sans bruit.
Le froid matinal vient se jeter contre le visage et même contre le corps tout entier. Hmpf.
Inspirer
Expirer
Transplaner.

Parce que j'ai envie de partir. J'aime l'air de la montagne. J'aime son calme et sa tranquillité. J'aime ce lieu désert où notre chalet est installé.
Mais j'ai besoin de voir autre chose.
Besoin d'arpenter un nouveau paysage.
Et envie, peut-être aussi, de ne pas me détacher de la Grande-Bretagne, de cette terre où je suis presque née -non, en vérité, je suis née en Allemagne mais ai grandi presque toutes les années de ma vie en Angleterre.
Alors chercher, le petit coin perdu d'un coutryside oublié.
Chercher, les chemins hors des villes, s'écarter d'une route nationale, fuir la lueur de la métropole et préférer se perdre, entre champs et forêts.
Sentir les pas s'enfoncer légèrement dans la terre encore humide de nuit. Alors qu'à l'horizon, le ciel s'éclaircit, touche après touche. Du rose et du blanc, en douce teinte, pour illuminer le ciel.
Un petit bois, des arbres longs et fiers qui absorbent les tous premiers rayons de lueur. Je marche doucement entre eux. Sans bruit. Il ne semble y avoir personne d'autre que moi. Je n'entends que ma propre respiration. Inspirer, expirer, sentir l'odeur humide de la forêt. Le calme de la campagne. Loin, si loin de la rumeur urbaine. Lieu propice à la pensée et à la perdition dans les songes.

Tout à coup, quelque chose m'arrête.
Quelque chose au sol.
Quelque chose de beau.
Et de fragile.
C'est une fleur tombée. Elle ne pousse sans doute pas par ici. Elle est coupée. Elle repose sur un lit de feuilles mortes. Bientôt, elle sera peut-être tout aussi morte.
Mais pour l'heure, elle est comme fraîche.
Avec de délicats pétales d'un jaune pâle presque blanc. Et une feuille qui demeure accrochée à sa tige.
Quelques gouttes de rosées sont venues se déposer sur son être végétal.
Je m'accroupis et la regarde.
Qu'elle est belle !
Elle paraît presque parler. S'adresser au voyageur ou à la voyageuse attentif.ve.

Regarde-moi

Oui, je te regarde.
Et même, je finis par m'asseoir dans la terre humide.
Je m'assois et je la regarde. N'osant encore la toucher. Une conversation muette entre elle et moi. Quelques mots échangés. Quelques regards.
Avant de me décider.
A, doucement, tendrement, la prendre entre mes doigts. J'ai peur qu'en la bougeant je ne fasse tomber ses pétales si frêles. Mais non. Ils tiennent bon. Ils demeurent. Se dressent bientôt dans l'aube alors que je ramène la fleur à la verticale pour l'observer de plus près.

Tu es belle.
Tu es belle

Belle créature.
Toute en douceur et délicatesse.
Pétales pâles qui s'ouvrent et frémissent au vent. Une petit voix quasi inaudible, quelques mots murmurés pour attirer l'attention du.de la passant.e.
J'aime cette tendresse végétale qui émane d'elle.
Cette caresse qu'elle paraît saisir dans le vent, alors que je la tiens doucement entre mes doigts, sa tige contre ma peau. Tranquille observation. De cet être si petit, si pur, si éphémère.
J'aurais pu passer devant, passer à côté, ne pas la voir.
J'aurais pu, même, lui marcher dessus. L'écraser. Ecourter davantage sa vie déjà si limitée. Nous mourons tous un jour. Mais elle plus vite que d'autres. Comme les papillons. Qui ouvrent leurs ailes pour une nuit, pour une journée. Seulement quelques heures, à vivre le plus intensément possible. De fleur en fleur, de feuille en feuille. Avant de s'éteindre. Dans l'ordre des choses.
J'aime les papillons.
Sans doute pour leur légèreté.
Parce qu'ils paraissent ne pas se prendre la tête.
S'embarrasser de rien.
Ils sont beaucoup plus éphémères que nous mais c'est ça qui rend leur vie si belle. Ils se laissent porter, sur les flots de la vie. Sans se poser de question. Ils vont. Et c'est beau. Parce qu'ils savent apprécier les choses à leur juste valeur -du moins, c'est l'opinion que je me fais d'eux.
Ils savent la fragilité des choses et dansent sur ces fils qui peuvent se rompre à tout instant. Ils sautent, tourbillonnent, vont, viennent, visitant de pétale en pétale.

Cette fleur, c'est comme un papillon.
Elle paraît s'ouvrir au monde comme leurs ailes s'ouvrent au jour ou à la nuit.
Du bout des doigts, j'effleure sa tendre peau. J'aurais presque pu la sentir se contracter et frémir à ce contact. Je souris doucement. Dodeline un peu de la tête.
Autour de moi, ça respire la forêt, le sol meuble, un peu d'humidité dans les coins sombres.
Je me demande quand même comment cette fleur a pu se retrouver là. Qui l'a emmenée ? Qui la transportait jusqu'à ce qu'elle tombe -sans doute par accident ?
Je vois l'image d'une silhouette avec un panier rempli de ses sœurs florales. Toutes les mêmes, coupées au même endroit. Et pouf, une qui donne, qui se perd, restée là sans pouvoir bouger, à appeler doucement sans que personne ne vienne ou ne la voie. Un peu comme le petit caillou d'Emilie Jolie.

Tout à coup, une voix me sort de mes pensées. Une fois me tire de ma douce rêverie, cette bulle flottante, nébuleuse, dans laquelle j'aime m'enfermer la plupart du temps, surtout ce matin, si tôt.
J'aurais pu être agacée, fâchée d'être ainsi sortie de ce petit monde que je commençais à me construire.
Mais j'suis plutôt de bonne humeur.
Parce que j'ai bien dormi. J'ai dormi plus que d'habitude -sans forcément avoir fait une vraie nuit.
Les idées un peu fraîche, les neurones un peu reposés et, surtout, cette fleur entre les doigts, je me sens bien. Prête à accueillir quelqu'un d'autre dans ma bulle.
Je lève les yeux et la vois. La femme qui a parlé.
Je lève les yeux et la regarde. Il n'y a pas de reconnaissance mutuelle. Elle m'a appelée étrangère. Je pourrais la nommer de la même façon. Nous ne sommes rien l'une pour l'autre, rien l'une envers l'autre. Juste. Des inconnues anonymes que la forêt a réunie. Et que la beauté d'une fleur a conduites sur la même piste.
C'est sans doute parce que je suis restée figée là, au sol, qu'elle m'a vue. Et qu'elle m'a interpellée. Et que j'ai levé les yeux sur elle.
La fleur.
A tout fait.

Je la regarde, vois ses yeux qui paraissent briller d'un éclat qui, soudain, me plaît.
C'est comme si des étoiles d'innocence et de rêverie étaient venues s'incruster dans ses pupilles. Reflétant une lueur de l'aube toute particulière.
Je reste un instant immobile, à la contempler entre lumière du soleil tout juste sorti de l'horizon et ombre des arbres qui se balancent sur la tête du monde.
Puis, sans un mot, d'un geste lent, je tends vers elle le bras et la main tenant la fleur.
Juste un regard.
Qui dit

Vois

Et qui dit

Approche

Et qui ajoute

Prends-la

En espérant qu'elle saura être délicate. Qu'elle saura ne pas la blesser. Ni l'abîmer. Ce serait tellement dommage. Cette si belle fleur. Ce si beau cadeau de la nature.
Un sourire de ma part. Lunaire. Alors que c'est le jour qui point.
Un sourire d'ailleurs, de rêveuse, petite trouvaille tendue devant.
Prends-la, elle est belle

Aube à travers les arbres. Vie minuscule entre les doigts. De ce souffle fragile qu'on a peur de brusquer et d'éteindre. Ma main tendue en offrande. Faire confiance à l'inconnue ; elle saura faire ce qui doit être fait. Pour que vive cette douce créature tout le temps dont elle aura besoin.
Et la demoiselle me rassure. D'une voix qui rompt le silence et déchire me voile dans lequel s'enveloppent les muets.
Une voix, des paroles qui cherchent à mettre en confiance. Je la regarde, assise désormais à même hauteur que moi. Je regarde ses doigts délicats se saisir avec tendresse de la fleur offerte.

Sourire passager sur mon visage. Je l'observe avec curiosité. Elle, la demoiselle qui baisse les yeux sur la belle créature entre ses doigts. Qui semble l'apprécier. Peut-être caresse-t-elle autant que moi ses formes et ses couleurs au simple moyen de ses pupilles ?
Sentiment attendri au fond du cœur. Douceur en bouche. C'est fou ce qu'une fleur peut apporter de paix. Jusque là, je n'y avais jamais réfléchi. Elles ont un pouvoir de calmer les âmes et agiter les cœurs. Poser les choses. Donner un souffle nouveau.
Ne dit-on pas que les végétaux apportent de l'oxygène ? En voyant cette minuscule fleur, plus que jamais, je me dis que c'est vrai. Les endroits tristes et froids et gluants de peur et de larmes manquent sans doute de ce charme. Celui des pétales colorés et de ce sourire discret au milieu d'un feuillage.
Je me dis subitement qu'il faudrait des fleurs à Thermidor. Pour apporter une touche de couleur-bonheur à ce lieu familial-familier.

La question lancée dans les airs me sort de mes pensées. Le regard quitte la fleur et les songes pour venir sur la présence humaine face à moi. Laquelle affiche un doux sourire enfantin alors qu'une, banale en apparence, a traversé ses lèvres.
Elle me rappelle subitement l'inconnue de Londres qui m'avait demandé la même chose. T'est qui ?
Je n'ai pas su lui répondre, ce jour d'il y a très longtemps. J'ai seulement su lui dire que j'étais celle qui la traînerait en enfer derrière moi.
Et aujourd'hui. Face à cette fleur et aux doigts délicats de la jeune femme. Qui suis-je ?

Pendant un instant, je me contente de la regarder. Me demandant à mon tour qui elle est. Pourquoi ses pas l'ont menée jusqu'ici. Jusqu'à cette fleur à la mine douce et légère. L'aube naissante donne au monde des couleurs si particulières et sans doute que dans une autre situation, à une autre heure du jour, elle ne m'apparaîtrait pas de la même façon.

-Je suis la fille de l'aube et, pour toi, je suis  celle qui t'a offert cette fleur. Pour les autres, je suis quelque chose d'à chaque fois différent.

Tour à tour radis, sœur astrale, alliée, pirate, espionne violette à paillettes, fille de feu, amie traîtresse, perchée, folle, différente...

-Et je ne sais toujours pas qui je suis pour moi.

Maigre silence. Perdu dans la vaste nature forestière.

-Tu le sais, toi ? Qui tu es pour toi-même ?