On pouvait trouver tout plein d'avantage à la neige. Elle sublimait les paysages, apportait de la joie dans le cœur de son fils et de ses animaux qui passaient alors le plus clair de leur temps à se rouler dedans... Mais il y avait aussi de nombreux inconvénients, notamment celui de camoufler les sons, comme les bruits de pas par exemple. Prête à sacrifier le moldu pour son propre confort, la rousse n'avait pas le moins du monde entendu quelqu'un arriver par derrière.

Surprise par la voix qui s'éleva dans son dos, elle ne put retenir un mouvement de surprise. Le sortilège vert vint s'écraser à mis-chemin entre les deux inconnus, dans un tas de neige. La situation commençait à échapper quelque peu à la sorcière qui se demandait bien depuis quand cette forêt était devenu aussi fréquentée et si d'autres personnes allait se joindre à la fête. Cela faisait désormais deux moldus témoins de sa magie. Du moins, le dernier était-il réellement un moldu ? La question pouvait se poser en analysant le comportement de la créature magique qui se trouvait à ses pieds. En effet, si Shae n'avait plus l'air sur le point d'attaquer l'homme qui se remettait péniblement debout, elle ne le quittait pas du regard. Quant au nouveau venu, elle ne lui adressa pas la moindre attention.

Heather observa se dernier, tentant de résoudre la situation. Il avait l'air jeune, ce qui signifiait nécessairement peu expérimenté. Si c'était un sorcier, comme elle semblait le penser, il ne lui poserait normalement pas de problème. Néanmoins, il fallait qu'elle soit certaine de cela.

- Qu'est-ce que tu veux ? cracha-t-elle sans la moindre once de gentillesse, T'es qui d'abord ?

L'Irlandaise ne plaisantait pas. Sa baguette était pointée droit sur le cœur du jeune homme, le geste précis, le regard froid. On pouvait presque sentir que ce genre de situation n'était pas une première pour elle. La réaction de l'inconnu lui informerait bien plus sur son identité que ses paroles. Il lui suffisait simplement de savoir s'il allait reconnaître la baguette magique comme l'arme qu'elle était.

Heather sentit un mouvement près de ses jambes, suivi d'un jappement plaintif. Un regard en arrière et elle découvrit que le moldu était en train de se tirer. Autant commencer par le plus urgent, le buter, et voir avec l'autre ensuite...

Fañch Guivarch rp numéro 113 :

La curiosité est un vilain défaut surtout quand celle-ci pousse à aller voir des choses qui ne nous regardent pas. Ce défaut, Fañch en était affublé, du moins une partie de lui qui l'a poussé à mettre le nez là où il n'aurait peut-être pas dû.

Les choses se passèrent vite, de la baguette de la sorcière sortie une lumière verte qui s'échoua prés d'un autre homme. Une lumière verte, ce n'est jamais bon signe.

"Le négatif" : J'ai pété un plomb ou elle vient de lancer le sortilège de mort?

"Le juge" : sa m'en a tout l'air.

"Le positif" : mais pourquoi elle veut tuer ce pauvre homme?

La serpentard changea brusquement de cible et mit en joug le sorcier fou en le questionnant sur son identité, d'un ton sec qui ne laissait pas la place à la plaisanterie.

La surprise frappa le celte qui mit instinctivement ses mains en évidence, la personne en face de lui venait de lancer un sort impardonnable ce n'était pas le moment faire un faux mouvement.

"Fañch" : WOW WOW WOW, du calme, je m'appelle Fañch je suis élève à poudlard et je suis en vacances avec ma famille pas loin.

L'injonction de se calmer du vert et argent était plus adressée à lui-même qu'a son interlocutrice qui n'avait pas l'air de paniquer du tout.

"Le négatif" : J’espère que tu es fière de ta c*nnerie ?

"Envie" : Mmmmmh ... Ouais.

J'ai un peu mal à la tête avec tous ces enfants qui crient. A chaque fois qu'on va voir mon grand frère c'est pareil. Y a plein de bruit partout, et plein de gens, et des bonhommes et tout ça. A la maison c'est pas pareil, et en plus ici y a même pas la mer. Moi je trouve ça nul les endroits ou y a pas la mer. J'aime bien les vagues et les coquillages. Un jour j'ai vu un truc tout orange qui bougeait sur un gros caillou. Maman m'a dit que c'était un crabe. Enfin je crois que c'est ça le nom, mais je me souviens plus trop. Il était bizarre, ce crabe. Après j'ai essayé de lui faire un bisou mais il est parti très très vite. Je m'en souviens, il était pas très gentil. Quand on vient voir grand frère, la mer et la maison me manquent. Je suis dans une grande ville toute pleine de gens et j'aime pas ça. Souvent, ils me poussent, et ils sont pas gentils avec moi. En plus, je peux même pas me baigner. Moi j'aime bien les vagues, c'est rigolo. Dans la maison de mon frère y a même pas de vagues, mais y a du sable. Souvent, Papa il m'emmène au parc, et y a tout plein de sable partout. Je peux même pas me baigner, mais c'est rigolo quand même. Il me surveille beaucoup Papa, quand on est au parc. J'aime pas quand il me surveille, il m'empêche de jouer, c'est pas rigolo.

Aujourd'hui on est encore au parc et je suis assise dans le sable. J'aime bien faire des trous, et lancer le sable sur les gens aussi. Ca fait comme des confettis, et on dirait qu'il pleut. Mais bon, les autres enfants ils ont pas l'air d'aimer ça, même que parfois ils pleurent. Et Papa il vient me gronder et il me tire par le bras pour m'emmener plus loin. Mais moi je m'en fiche, j'aime bien la pluie. Puis d'un coup je sens un truc qui me pince le doigt, et je vois le crabe dans le sable. Je le regarde en penchant la tête sur le côté.

- Coucou le crabe. T'es venu voir grand frère toi aussi ?

Comme je sais pas bien parler je crois que le crabe il me comprend pas. Il fait bouger les petites antennes qu'il a sur la tête. Je lève la tête et j'appelle Papa pour lui montrer le crabe mais il vient pas, il reste assis et il me regarde. C'est dommage pour lui, il est rigolo ce crabe. Quand je regarde encore le sol il a disparu. Dommage. J'aurais bien aimé qu'il devienne mon copain. Il est pas très gentil, en fait. Puis tout à coup j'ai plus envie de jouer dans le sable. Y a des enfants qui font la queue pour grimper dans un truc qui glisse et dont je me rappelle plus le nom. Je crois bien que c'était un nom très compliqué. Je me lève pour aller jouer sur ce truc moi aussi, mais ça fait des bouchons. Je comprends pas pourquoi ils montent tous du même côté, je crois qu'ils sont bêtes. Alors moi, je choisis l'autre côté, celui qui est tout orange comme le crabe ! Je trouve qu'il ressemble à la langue de notre chien, Pompon. En vrai il s'appelle pas Pompon mais moi j'aime pas son autre nom. D'ailleurs, je crois bien que c'est lui que je vois en haut du truc orange ! Alors je commence à grimper, mais c'est pas facile parce que mes jambes elles sont trop petites, puis la langue de Pompon elle glisse aussi. En plus y a un garçon qui est assis tout en haut, et je crois qu'il va glisser. Puis après, je comprend pas trop, mais il me rentre dedans et je tombe parterre à la renverse. J'ai pas mal mais j'ai quand même envie de pleurer. C'est parce que Pompon il est tout seul en haut du truc et que j'arrive pas à aller le voir. Je pleure et j'entends un enfant qui me traite de bébé. Il est pas gentil, lui. Je suis pas un bébé d'abord.

Ebenezer, il avait des chocogrenouilles plein les poches et du chocolat plein la figure. Il avançait, de sa démarche de gosse de trois ans, vers le toboggan au rythme d'un pas toutes les deux minutes car il s'arrêtait pour regarder chaque cailloux. Il en ramassait environ un sur deux, ceux qui avaient une jolie couleur, et les rangeait avec ses chocogrenouilles. A la fin de la sortie, l'elfe de la maison viderait les poches de sa robe de petit sorcier ce qui ferait pleurer le mioche environ un bon quart d'heure. On le calmerait en lui donnant une chocogrenouille supplémentaire. Pour l'heure, il ne se doutait de rien et trouvait ça très amusant de ramasser les cailloux en mâchouillant une aile de son dragon en peluche multicolore.

On lui avait dit que s'il était sage, il pourrait retourner au parc pendant que son petit frère, Willy, ferait la sieste. Lui, il ne faisait plus la sieste, parce que c'était un grand garçon. Enfin, officiellement. Officieusement c'était parce qu'il ne dormait pas et se contentait de rester les yeux grands ouverts fixés au plafond et ça faisait un peu flipper sa mère. Alors elle demandait à un elfe de le sortir, qu'il joue avec des enfants de son âge pour qu'il se sociabilise un peu. Fallait dire qu'il faisait un poil sauvage à ne piper mot et à tout observer. Là, il faisait sauvage et abandonné, l'elfe chargeait de sa surveillance restait caché parce que c'était plus ou moins un terrain avec des moldus. Ebenezer n'avait pas trop compris ce que c'était les moldus mais papa les aimait pas trop trop alors il pensait que ce devait être des trucs un poil comme les ogres dans les histoires et que s'il s'en approchait trop, il allait se faire manger. Ce qui l'embêtait surtout avec la présence des moldus, c'était qu'on avait désensorcelé son dragon. Il volait normalement, il crachait même du feu qui ne brûlait pas quand on lui appuyait sur le ventre. Et là, rien.

Il glissa un nouveau caillou dans sa poche, il était quasi arrivé au toboggan. Il y avait plein d'enfants autour de lui d'un coup. Il y avait même une petite fille par terre qui était tombée. Il l'ignora pour plutôt se diriger vers l'échelle. Il escalada les barreaux un peu difficilement. Il avait les poches lourdes de trésors, il en perdit quelques uns pendant l'ascension d'ailleurs et son doudou, coincé sous son bras, l'encombrait un peu. Une fois en haut, il se faufila parmi les autres gamins pour faire la descente sans trop attendre. Zwip ! Quelques cailloux supplémentaires s'évadèrent de ses poches mais Ebenezer était trop passé à autre chose pour s'en soucier. Une fois de nouveau au sol, il fixa la fillette qui ne tenait pas sur le toboggan. Elle avait l'air d'avoir envie de pleurer. Il lui tendit une chocogrenouille pour qu'elle ne le fasse pas. Ça marchait bien avec Willy quand il s'apprêtait à hurler parce qu'Ebenezer lui avait piqué son jouet.

RP avec Shae


''Tout va bien'', c'est ce qu'elle lui soufflera sûrement quand elle l'aura dans les bras.

Elle avait cherché à retrouver, un peu hésitante, d'un pas presque suspect, à retrouver un peu de cette insouciance qu'elle avait laissé filer, quand les murs des écoliers semblaient encore pouvoir la protéger. Toquer à la porte de sa sœur aînée, sans savoir à quoi s'attendre, sûrement à sourire à deux bébés qui ne l'étaient déjà plus. Renouer quelque chose, peut-être s'épancher, sur la famille - le père, les fils, les autres morceaux à rassembler.

Elle avait attendu, sous ce début de pluie, que la porte s'ouvre. Il n'était pas trop tard, impossible qu'ils se soient déjà endormis, qu'elle s'était dit, oubliant presque la petite boule d'appréhension, celle qui se glisse entre deux côtes pour rappeler qu'on est en train de s'imposer. Mais rien n'était venu, et elle s'était demandé s'ils étaient sortis, peut-être partis chez des amis - pourquoi pas après tout, que savait-elle de leur vie désormais.

Mais avoir eu la confirmation plus tard dans la soirée que ce n'était pas le cas, ou plutôt, peut-être avoir trop raison finalement : sûrement, d'après la voix d'un second père, étranger pour la fille née de leur drame si longtemps cachée, le retour auprès de vieux amis étaient possibles.

Et le elle, tu le sais, ne te permet pas de te détacher de ces maux que tu tentes d'enterrer depuis si longtemps. S'évader de ton corps, de ressentir un vide qui permet de rester debout, de tout simplement, ne pas craquer,
Quand ressentir devient lubie, quand tu es spectatrice - si facile
Tu laisses les autres régir ta vie, tu avances, refusant d'être actrice, mise en scène selon leurs bon plaisir, ce soir semble ne pas faire exception, quand tu décides de parcourir chaque ville d’Édimbourg, ou de ton fief de Glasgow, à la recherche de celle qui n'a pas pu découvrir ces recoins à tes côtés.
Sûrement sens-tu qu'elle a replongé, ou du moins, qu'elle a eu besoin d'un temps pour soi, et tu ne sais pas comment tu te vois par rapport à cela, évidemment pour cela que tu te perds dans ton fort-moi, dans un univers flou où le calme empêche les os de trembler malgré les gouttes qui s'insinuent, seulement avancer des faits
Il fait froid, la lune est pleine,
Il faut la retrouver,
Peut-être bloquer l'inquiétude à l'idée de la retrouver dans un coin ou un caniveau, se dire qu'elle savait ce qu'elle faisait, ne pas se laisser influencer par l'air affolé de l'homme au blouson.

Serrer le parapluie d'une main, sa baguette de l'autre - celle qu'elle t'avait faite, tu te souviens, étrange hasard encore une fois - et tenter d'éviter de se tordre la cheville, talon qui s'égare entre deux pierres, étrange douceur de la nuit, qui traverse l'épiderme sans le soulever,
Ou alors, parce que tu ne prends pas la peine de le savourer, de baisser la tête pour le constater,
Tu es fantôme neutre qui ne sait jamais comment se retrouver - et tu pars à la recherche, c'est le spectre qui chasse le vivant, face éthérée pour celle qui vit trop,
Cet état second qui hante, qui endolori presque dans cette anesthésie forcée
Tu sais que tu vas te réveiller, tu ignores juste quand
Engourdie par les éléments, la nuit, la traque presque
Le mot battue qui ne veut pas être lâché.

Tu cherches tu cherches, mais peut-être est-ce le elle que tu veux chasser en poursuivant celle qui par ses lettres, la façon qu'elle avait quand tu étais encore quasi-enfant de te rassurer, arrivait parfois à t'animer.

La voilà.

Au milieu de ces routes, avancer, enregistrer trop tard que l'on s'est mise à courir, pas sautés - encore chassés
Et de s'assurer que tout va bien, des mots s'échappent de la gorge sans comprendre ce qu'on a formulé,
Tu ôtes ton imperméable, celui qui empêche le tout de filtrer, émotions en mouchoir comme pluie coulée,
Elle ne semble pas non plus ressentir le froid, peut-être ravivée par la chaleur de la bouteille,
Tu la sens alcoolisés-substance de récré, et sentir un peu d'enfance dans ces problèmes d'adultes,
Se demander comme vous en étiez arrivées là, à vouloir fuir en avant un état qui vous rattrapait à chaque fois. Tu te rappelles de la bouteille, du vin aussi rouge que les globules partagées, que tu aimais à faire couler, tu te retrouves un peu c*n à ne rien pouvoir lui souffler, ni parler des enfants ni des parents, responsabilités au placard quand tout est si bon,

Simplement, lui déposer l'étoffe marquées de baies sur ses épaules, et la couvrir du parapluie, prendre son bras de l'autre,

Tout va bien, sûrement pour essayer de s'en convaincre, de l'aider à marcher malgré les yeux froids comme la pluie qui coule sur ces pavés.
Finalement, tu es un peu jalouse, tu aimerais être dans cette hébétude, te retrouver en accord, peut-être que le rythme du coeur dépendrait des sifflements d'un goulot, mais il y aurait quelque chose, tu aimerais crier, lui dire de penser à ceux qui l'attendaient, à tout ramener sur la réalité dans laquelle tu es plongée corps et âme, jusqu'à ce qu'il n'en reste que ce vide,
cette impossibilité de reprocher, presque d'aider,
Seulement serrer sa main.

Je suis là, ou l'étais-tu, plus enveloppe qu'esprit, pouvoir l'écouter si elle le voulait, lui donner des conseils, héberger, aimer presque, dans une faible partie qui n'a pas encore été atteinte par cette maladie, celle qui ronge les seules cellules encore en vie, tombeau déjà prêt pour le caveau, enterrée vivante -

Impression d'être devant une télé, de ces engins qui ne laissent que des fenêtres sur le monde sans en faire partie, idée d'en faire partie sans voir que l'on s'exclue,

Tu sers plus fort sa main, parce qu'elle en a besoin, cri à l'aide, l'une noyée et l'autre asphyxiée,
Tableau de l'une qui ressent trop et l'autre pas assez,

Finalement, la pousser à avancer, la pousser à se tenir à toi, à t'écraser,
En espérant que tes os craqueront sous son poids, prendre un peu d'elle pour se retrouver soi,
Une seule chose ne change pas, cependant,

Je suis là, et tout pourrait aller bien.

Shae, raconte moi, demande silencieuse pour comprendre, supplique d'histoires au bord du lit,
La guider où elle veut, la maison qu'elle ne considère pas être à elle,
Ne pas juger, ne pas pouvoir, même sans brouillard, tu le sais, que tu comprends trop bien où elle est
Peut-être que cela suffira ? Un regard sans jugement - sans rien de toute façon, si ce n'est un reste d'émotion vague que tu ne parviens pas à appeler, pour cela que tu es venue la voir en premier

Prendre soin de toutes les forces qui restaient, pour garder le peu qui remontait à la surface, couvrir, border, protéger, guider, toutes ses choses que tu as oublié de faire pour toi, c'est facile, presque
De déposer un baiser sur son front pour s'assurer que la fièvre ne monte pas,
Elle rend plus simple l'absence de soi.

Il ne faut pas rester là.

Peut-être que tu as besoin de plus de gasoline, pour t'allumer en fait - c'est elle qui a raison, de vos deux mains froides pour des raisons similaires, famille de dégénéré-es qui se sont bien trouvées finalement.

Est-ce que pour elle aussi, cela fait plusieurs années qu'elle n'est pas rentrée à la maison,
Le lieu qu'on appelle doux foyer, on dit que ce sont des personnes en réalité, mais tu n'es pas sûre que cela soit vrai, le concept s'est peu à peu éloigné -

Comme le reste, les émotions assemblées, une sorte de patchwork maladroit, de pièces qui ne vont pas ensemble, mais on essaie de faire aller comme ça : un peu de bleu pour les fonds, du flamboyant pour le devant.
Je crois un peu, que nous sommes au même point.

Oh, juste une pilule, un médicament, du sirop amer ou pour la toux,
Pour passer la nuit,
C'est votre boulot après tout, de remettre le tout sur pied,
C'est l'esprit qui joue des tours, et qui empêche de dormir.

Les fantômes des fantômes, les jeux d'enfants ne sont plus si amusants,
Il ne suffit plus de regarder dans les placards, une fois dans le noir
Quand on a compris qu'il suffisait du miroir.

Toi, tu demandes, aux autres de te rabibocher
Coudre les fils de la poupée - quand la porcelaine a finit de s'effriter, quand tu as fini de sombrer, la belle peinture affaissée,
Cette chose froide, un peu repoussante, qui cache en réalité bien les tumultes
Ils manqueraient presque, quand tu redeviens les jolies parures-dorures, le visage peint de jolies traces qui s'effacent une fois au lit
Quand le bleu des yeux fond - poussière, évidemment
Plus facile à dire que cire fondue :
Il avait fallu la remplacer
Par du torchon, son, un peu plus de fils et moins de noblesse,
Pour être malléable, autoriser de nouveau
A être manipulée.

Cheveux de paille, cheveux peignés
Les petits fils, les yeux qu'on a recousus, parfois avec du fil rouge, mais c'était le seul moyen de les faire tenir sur le visage, sinon ils seraient tombés, là où y a le cœur aux lèvres, qui a remonté, le tout détraqué

Et tu demandes tu demandes
Si tu dois changer les particules de poussières déposées sur toi,
Un seul morceau de mousse qui constitue maintenant ton estomac qui ne veut plus se remettre droit,
Tu le feras,
Tu le feras
S'ils veulent

Et pourtant, pourtant, ils ne savent pas, tu ne les laisses pas voir le chiffon, il reste derrière la porcelaine,
Demande muette - les poupées ne parlent pas
Mais elles ne demandent que des bras
- c'est à force de ne pas les recevoir qu'elles se fragilisent, et au bout d'un moment, elle ne demande plus rien
Parce que ne reste que la surface, l'intérieur a pourri
Est-ce que c'est ça qui t'est arrivé,
Tu ne saurais dire, tu as arrêté
De te poser la question - parce que le tout s'est désagrégé ce soir.



Toi justement,
C'est le contraire, c'est laisser le tout t'atteindre,
C'est les excès pour rester, pour continuer à laisser le tout exister
Affrontement-fuite, l'éternel question - celle qui touche les vivants.
Les longues traînées, les gorgées
Sentiment pas inconnu, un peu, c'est arrivé,
Recherche d'ivresse
La sevrée par la versée
C'est un peu ça, que tu touches du bout des doigts
Se raviver comme on pouvait.



Entre ces meubles mal installés, une planque, une autre cachette
Tu la guides, tu déposes, un peu trop doucement, on dirait que c'est elle la poupée
Tu enlèves ses chaussures, remets bien le manteau sur elle.
On borde, vous êtes habituées,
Vous savez comment cela marche désormais,
Tu as quelques histoires à raconter,
Des rencontres, des espoirs, ces pointes de pinceau sur ta peau qui traverse les morceaux pour aller au fond,
Ce qui parfois te sort de là,
Mais elle n'est pas prête pour les histoires,
Il faudrait donc de nouveau se taire, garder pour soi,
C'est insupportable
Jusqu'à ce que cela ne le soit plus.

Instinct plus qu'autres chose, tu erres la main dans ses cheveux, les bruns, ceux qui ne seront jamais les tiens
Un jour peut-être, pourrez-vous passer outre la profondeur de ce que vous ressentez mais aussi du vide abyssal que vous ne parvenez plus à exprimer
Toutes ces choses que vous ne vous dîtes pas et qui empoisonnent vos pas,
Les siens titubant, les tiens décalqués, tordus sous le rythme d'aiguille imposées
Tu berces du bout de la main, parfois contre la joue

Sueur ou perle de pluie, il s'agit de s'en assurer,
Fièvre qui ne doit pas monter après celle, temporaire, exaltée, de quelques degrés.
Tu veilles, sans un mot au début,
Parce que c'est un peu cela l'histoire après tout.

Tu la crois endormie, elle semble mieux, réchauffée,
Est-ce cela donc, le sommeil lourd,
Abattu mais qui a vécu
Celui que tu ressens après les nuits perdues dans les bras de la nouvelle propriétaire en devenir,
Après avoir bien accepté
De se laisser aller ?

Tu continues un peu avec ses cheveux, tu les remets bien,
Tu avances finalement, te couche à ses côtés,
Tu te sens épuisée d'un coup - des mot non dits, de la marche, des angoisses de la nuit à la chercher,
Tu ne saurais dire.

Tu t'accroches un peu en essayant de ne pas la déranger,
La pluie continue de tomber.

C'est après un moment en sentant les brûlures que la réalisation de la cire fondue fait son effet.
N'était-ce pas pourquoi tu la cherchais en premier ?
Elle vivait beaucoup pour te ranimer un peu.

Ce sont ces amas d'émotions au contact des cellules qui bouleversent,
Ces choses indistinctes que tu as dû mal à appréhender dans ces moments là
L'amour, des enfants, des parents
L'excitation, le frisson, dans les mains des autres - sait-elle seulement cela de toi
Les nuits à se morfondre
Tout cela est effrayant, c'est pour cela qu'il faut oublier, se protéger, s’anesthésier quand la vodka avait arrêté de fonctionner
Et elle remet la machine en route
Les sœurs opposées.

C'est une expérience que de se reposer auprès de toi. Je pense que toi comme moi, nous sommes à l'entre-deux, tu sais, des mondes parallèles, presque de l'autre côté du miroir. Notre père y a déjà succombé, et nous,
Eh bien, on se raccroche comme on peut aux restes de présent, sauf qu'on ne cesse de se retourner.
Je crois je crois, que tu sais, que tu es comme moi - à imaginer ce qui aurait pu mais ne sera jamais
Nous sommes poursuivies par les fantômes des enfants morts avant même que tout cela n'ai commencé.

Peux-tu imaginer toi aussi, ce à quoi notre vie aurait pu ressembler ?
Dans une grande chambre, bien plus de mètres carrés que celle que tu n'en as connus, j'en suis certaine - et les jouets peux-tu les voir les toucher les entendre, les grelots placés dans les chênes devant nos fenêtres
Et ma chambre à côté de la tienne.
Papa qui nous aurait endormi un à un, ou ensemble, car tu serais restée au pied de mon lit, pour finir par être porté dans le tien, au loin, réunies par des cauchemars prémonitoires quelques heures après.
Les balades dans le parc, et les leçons de piano que tu aurais détesté
Aurais-tu été plus sage, plus comme moi, façonnée
Ou aurais-tu continué d'être un rayon libre, la seule qui vogue dans la famille, celle qui se débarrasse des jolies robes pour monter aux arbres - je t'aurais suivie
Ou faire encore le mur, pour éviter les nombreuses minutes imposées devant des toiles plus grandes que nous, inverser l'heure du goûter, se cacher dans l'immensité du domaine pour seulement être retrouvées dans une cabane en bois par Papa
Tu as déjà fait une cabane en bois ? Moi jamais, ce n'était pas au programme quand je suis née
Je me demande qui de nous deux, avec nos mères détraquées, s'en tire le mieux.

Et c'est ici que le bat blesse
Dans ce joli rêve, ce fantasme de vie,
Il y a les paradoxes, et moi
Qui bloque tout cela.
Si tu t'étais trouvée dans le manoir, avec les jolis jouets, les dinosaures que tu demandais
Cela aurait sûrement signifié que ta mère avait changé d'idée
C'est un tableau insupportable, que je ne peux imaginer sans pleurer, Shae
Tu le sais bien, tu as sentie les craquelures au dîner.
Savoir que l'équilibre paternel aurait alors été parfait, un bien beau portrait, qui aurait trôné en centre d'escalier
Et moi dans tout cela
Jamais née
Ou alors, aurais-je été plus qu'une moitié pour toi,
Aurais-je enfin eu les cheveux bruns
Et la fossette quand je souris en coin.

Ou alors serait-elle revenue plus tard, avec toi sous le bras, et moi à peine née, aurait-il accepté de rejeté celle qui venait de lui donner son héritier(e)
Alors que tu étais là, à quoi pouvais-je servir dans ce cas là.

Tu vois Shae, c'est le poids que je porte, encore ce soir, j'ai l'impression que tu représentes tout ce qui devrait m'achever. Parce que je vois comment tu es, je sens les maux que tu ne peux pas prononcer
J'ai les mêmes
Et il faudrait arrêter de les cracher sur l'hérédité, un jour
Quand je te regarde, pourtant, tu sais ce que je me dis, n'est-ce pas
Je me dis
Que je n'aurais jamais dû exister.

Il aurait été plus facile de te détester, de repousser ce que tu prenais au fur et à mesure que tu t'accrochais à ma vie, et pourtant, je t'ai laissée arriver, entrer, dominer
Parce qu'à quelques années près, nous sommes toujours les mêmes côtés de la pièce :
Regarde seulement
Pas mariées, deux enfants,
Perdues à se raccrocher l'une à l'autre sans pouvoir soi-même avancer
Toi tu as tes doses, les liqueurs ambrées - douces, pour les avoir goûté
Et moi, le passé qui revient, encore et encore, parents et (anciens) amis.

Je sais pourtant, que je pourrais
Peut-être
Te sauver - ou est-ce mon orgueil qui parle encore
Les préjugés que je veux absolument caser dans les liens que je crée
Je veux vraiment t'aider,
C'est pour cela que je t'ai menée, titubante, sous la pluie sans plafond transparent dont j'ai souvent rêvé
Que je te serre ce soir, te dire que je suis là
Et ce sera à mon réveil, encore un contraire, que tu verras que je suis encore là.

C'est le mieux que je puisse faire, je crois, pour tout le monde,
Rester, apparemment, je t'apaise, et si cela peut continuer, je le ferais
Tu es le seul élément de réalité qui m'est vraiment concret, quand tout sera parti - dévasté
Je pense que tu seras le dernier Pan à qui me raccrocher
Pourtant, je ne viendrais jamais de moi-même, larmes aux yeux et genoux écorchés,
Venir pleurer dans tes bras, même si tu n'aimes pas cela,
Je sais que tu le ferais si jamais j'en avais besoin.
Mais voilà Shae, on a apprit, chacune de notre côté, à faire les choses et les régler de notre manière, sans rien demander
Et c'est resté.

Mais
Est-ce qu'être là, dans tes bras et toi dans les miens, en ce matin
N'est pas déjà autre chose, aller au-delà.

Quand j'ouvre les yeux, et que je te vois, encore éveillée, sachant que tu ne les as probablement pas fermé de la nuit,
Ta main dans mes cheveux et la mienne quelque part auprès de toi,
Je me dis que peut-être qu'à part nos quatre plus grandes fiertés
On a peut-être réussi quelque chose, finalement.

Le temps que je me relève, après avoir embrassé ton front - affection et fièvre
Regarder la fenêtre et le soleil après la tempête
Le calme
Enfin, une accalmie,
Et te regarder sans un bruit, te laisser te reposer, jusqu'à ce que tu puisses bouger.
T'aider à te débarbouiller, à manger, à aller où tu veux,
Envoyer un message à ton autre Père qui doit s'inquiéter
Continuer des cheveux jusqu'au creux des yeux de se relever à deux.

Quand tu seras prête à revenir à la réalité, peut-être pourrais-je à mon tour,
La quitter.