pv w/ William

Depuis qu'elle avait vu les souvenirs de 28 dans la pensine de 40, Megan ne pensait qu'à une chose : en apprendre encore d'avantage. Retrouver son mentor de toujours n'était plus seulement une obsession, c'était devenu sa seule raison d'exister. Elle avait effectué des recherches, lu dans les archives des noms, des matricules. Elle avait finalement décidé que le moment était venu. Elle allait s'adresser directement à la personne qui avait le plus marqué la vie de Valentina. L'italienne avait déjà évoqué devant elle cet ami qu'elle estimait tant. Elle avait à nouveau évoqué son nom dans le souvenir qu'elle avait laissé pour elle. Entre la défense et la justice, on lui avait glissé la piste de l'amitié. Megan, dans sa chambre d'hôtel miteuse, avait monté un plan.

Dans sa robe de sorcière noire, Megan paraissait étrangement normale. C'était une sensation tout à fait particulière pour la jeune métamorphomage. Elle n'avait plus l'habitude de porter ses attributs de naissance : une masse de cheveux bruns, de grands yeux couleur tempête, des airs de mélancolie gravés sur le visage. Elle déambulait, un peu perdue, dans le ministère. On l'avait laissée passer : elle était le témoins principal d'une enquête importante et avait de plus encore des formalités à remplir pour se faire officiellement enregistrer comme métamorphomage. La partie facile du plan avait fonctionné à merveille. Elle avait donc emprunté le grand ascenseur et se trouvait maintenant au quatrième niveau du Ministère : le département de contrôle et régulation des créatures magiques. C'est là qu'elle le trouverait. Mais comment se faire introduire dans le bureau du responsable de la communication entre les sorciers et les gobelins ?

Megan attendait à l'angle d'un couloir. Une employée passa devant elle : c'est là que tout se jouait. Elle enregistra autant de détails que possible. Chevelure rousse, grain de beauté sur le nez, visage angulaire, forte poitrine... une fois que l'administrative fut passée, la métamorphomage se concentra et fit au mieux pour appliquer sur elle même les caractéristiques enregistrées. Elle n'avait pas de miroir pour vérifier l'état de sa création ; en réalité, le résultat était plutôt fidèle même si elle était encore loin de la perfection. Megan priait pour que cela face l'affaire. La porte du bureau était juste devant elle : après avoir prit une grande inspiration, elle toqua.

- Monsieur West ? dit-elle aussi fermement que possible. J'ai quelques papiers à vous faire signer pour votre prochain rendez-vous.

Elle avait le droit d'être au ministère. Par contre, voler l'apparence d'un employé pour essayer d'obtenir un rendez-vous avec William West, c'était autre chose...

Il y avait des jours comme celui-ci où tout souriait. Le transistor magique était allumé et déposait sur les murs du Bureau vide des ondes sereines d’une douceur angélique. Rien à voir avec la moue concentrée d’un Arty qui s’était lancé dans un travail de diablotin. Pourtant, à langue serrée entre les lèvres, n’importe qui passerait sa tête dans l’entrebâillement de la porte penserait à une après-midi enfants-au-travail-de-papa-et-maman, tellement il était au petit soin de ses petits doigts sérieusement occupés. Rares étaient les moments où il savourait la solitude dans cette pièce habituellement remplie d’Aurors et au sein de laquelle il devait prétendre être consacré à des dossiers ennuyeux sans issues. Ce n’était pas souvent non plus qu’il échappait à l’œil attentif et surveillateur d’un Lhow trop bien connaisseur de ses tendances de fripon. Alors autant en profiter. Les rétines inspectrices du gamin contrôlent le brouillamini de ficelles, de scotch moldu et de bombes étalées sur les différentes tables de réunion. Histoire de ne rien oublier, c’est avec grande précaution qu’il ajuste sa construction audacieusement périlleuse, il ne manquerait plus que ça lui saute à la figure, il aurait bel air. Il sourit malicieusement, pas peu fier de son invention quoi que très courante chez les farces moldues. Mais rien ne vaut un tour classique qui lui ferait gondoler les côtes.

Doucement, le regard virant de droite à gauche, à pas de loup et longeant les murs pour se déplacer plus discrètement qu’un coyote en train de chasser en plein jour, il parcourt les couloirs curieusement presque déserts du Ministère de la Magie. Quant à ceux qu’il croisait, il faisait mine de ne pas les voir, les indifférents haussaient, lassés, les épaules ; les autres se contentaient d’un balbutiement qu’est-ce que quoi que mais ? qui n’arrêtait pas la détermination du Louveteau. Il avait déjà élu sa cible il y a quelques jours, aussi, il profita d’un ascenseur exempt de toute âme sorcière, pour s’y ruer d’un pas rapidement minutieux – ce qui ne ressemblait à pas grand chose en réalité – et y soupirer de soulagement. Deux étages, et c’était presque gagné. La cible n’avait pas été choisie au hasard : c’était un service où il ne connaissait absolument personne, où il ne mettait pas les pieds, et où personne ne l’arrêterait d’un air suspicieux d’adulte en lui disant Arty kestu fais ? Ce qui avait de manière instantanée la manie de le faire grogner et lever les yeux.
Tout était une question de timing. Lors des quelques secondes qui séparaient le deuxième niveau du quatrième, le Blaireautin hoche la tête, se remémore le plan, visualise strictement l’endroit pour agir au plus vite. Ne pas être pris sur le fait, lors de l’installation, ce qui ruinerait ses efforts brillamment entrepris. Et qui le ferait grogner, encore, qui plus est. Une voix mécaniquement barbante lui indique le département de contrôle et régulation des créatures magiques. Il fallait qu’il dire qu’il avait légèrement hésité, sur le pas de l’ascenseur, à se dire, et s’il rencontrait des créatures pas très dociles ni gentilles ? Puis avait immédiatement congédié cette idée terriblement malchanceuse.

Direction la cafétéria. Il avait beau siffler – monstrueusement mal – du bout des lèvres impatientes, on savait qu’il préparait un mauvais coup. La guirlande de bombaconfettis n’y était pas pour rien non plus. Sur le pas de la porte de la pièce – vide évidemment, les employés n’étaient pas continuellement en pause - qui serait le décor de sa pitrerie, il se rend compte d’un élément qu’il avait omis : il n’était pas bien grand. Ce n’est qu’après s’être dit qu’appeler Azaël en pleine après-midi pour accrocher une guirlande sur le châssis d’une porte était une effroyable erreur, qu’Odette lui chatouilla l’arrière de l’oreille. Décidément, en échafaudant une farce moldue, il en oubliait qu’il était un sorcier – pas peu doué. Un #Wingardium Leviosa pour lever la guirlande, et un #Legglutten pour la fixer à la boiserie, il se recule, vérifiant toujours qu’aucun regard envahissant ne puisse lui gâcher sa fabuleuse idée. Encore quelques instants pour ficeler la ficelle qui se ferait gâchette à un petit modéré centimètre du sol. Et un tadaaa héhéhé s’échappe de la risette du jeune Auror. Le résultat était là : quiconque franchirait cette porte se verrait obligé de faire vibrer la ficelle de ses pieds, et alors, les bombaconfettis exploseraient. Évidemment, il aurait pu être beaucoup plus méchant, choisir des bombabouses, par exemple, mais ce n’était qu’un début, il envisagerait plus tard de plus grandes entreprises.  

Le gamin sautille alors et se pose sur un mur, non loin de la porte, de façon innocente, il regarde ses pieds, jouant avec Odette du bout de ses doigts de diableteau, comme s’il attendait un rendez-vous pas très intéressant. Il tique alors, son rôle manquait d’un accessoire cruellement comédien : un animal. La prochaine fois, il prendrait Kevin pour jouer la créature magique ayant besoin d’un permis de résidence.

Il l’avait vu arriver, débarquer presque fredonnant tranquillement vers la cafétéria. Arty avait dû se montrer incroyablement résistant au rire qui commençait à lui faire vibrer les côtes, le faisant trembler curieusement. C’est que la victime était terriblement grande, aucun confetti ne lui passerait à côté, tout sans sa tête. Certes il y eut l’angoisse traditionnelle du metteur en scène alors que son œuvre frôle les planches pour la toute première fois, l’intérieur d’une joue pincée par des dents inquiètes – et si ça ne se déclenchait pas ? Mais finalement, c’est bien le son agréablement doux à l’oreille de la fripouille qui vient transpercer le calme couloir du Ministère : l’éclatement parfait des bombaconfettis alors que le fonctionnaire géant passait le pas de la porte. Les yeux absolument pétillants du gamin accompagnent la chute des paillettes de couleurs recouvrant bientôt la silhouette du Monsieur, le gamin attend, attend, attend la réaction durant quelques précieuses secondes où le rire n’a pas encore éclaté. Lorsqu’il est découvert, seulement, sa voix rieuse réveille les murs fades, déjà précédemment secoués par l’explosion de la farce.
Aucune inquiétude ne traverse les sourcils chenapans du jeune Auror tandis que le grand dadais se rue vers lui, quelque peu furieux. Au contraire, la colère de sa cible redouble le rire du gamin, obligé de se plier en deux pour limiter les souffrances de ses abdominaux ballotés. Des ah-ah-ah-ah ponctuent la réprimande du chauve qui vient s’écraser lamentablement aux pieds du Fripon. Il s’en contrefiche.

Sa tête se balance, vient presque frôler le mur alors qu’une menace pointe le bout de son nez parmi les mots mécontents prononcés. Ce n’est que là, que le gamin se calme légèrement, un peu, essuyant les larmes d’amusement du revers de la main, en profitant pour se redresser tout à fait. Quelques instants sont nécessaires pour que ses rétines passent des pieds à la tête de la victime, puis de la tête à ses pieds, encore une fois, deux fois, se rendre compte qu’il était vraiment, vraiment très grand. Pourtant, il ne frissonne pas, ne range pas son air insolent-arrogant, parce que c’est bien connu, le Wildsmith, tout stupide qu’il était, n’avait peur de rien. Oui Monsieur ! Très fier ! Qu’il commence, sans mensonges, le dos droit et les poings sur les hanches, il lève le regard, l’attitude de l’enfant surpris dans ses méfaits n’avait jamais été sienne, le Diablotin avait toujours assumé ses frasques, surtout lorsque l’adulte est d’une humeur à titiller. Ainsi, les yeux se font insistants, ça sert à rien de me menacer, de une j’ai pas peur, de deux, il m’arrivera rien. La prétention de l’intouchable, Lhow écrirait éventuellement une petite lettre d’excuses, prétendant redresser son poulain, ça s’arrêterait là.

Mais passons aux choses sérieuses, les boucles s’agitent, comme soudainement concentrées, c’est qu’il y avait tout un travail à élaborer dorénavant. Bon, sinon, t’en penses quoi ? Son nez frétille alors de sérieux, il ne lui manquait qu’un petit bloc-notes afin d’accueillir les critiques, conseils du participant involontaire. Selon toi, qu’est-ce qui pourrait être amélioré ? Aurais-tu préféré autre chose que des confettis ? C’est qu’en tant qu’Artyste il apprécie grandement les retours consciencieux sur ses rigolotes créations, histoire de toujours faire mieux, la fois suivante, éblouir davantage.

Désolée pour le retard... & Joyeux Noël ! 😇


Quarante centimètres ou quelque chose comme ça pas très loin presque ça. C’est ce qui séparait les boucles du gamin du haut du crâne du Terrifiant. Heureusement que l’arrogance aidée de l’insolence aidée de la malice aidée de l’orgueil aidé de la fourberie le rendaient plus grand - kind of. Belle échelle de qualités, je vous l’dis.
C’est que le Grand ne devait pas avoir l’habitude qu’on lève les yeux vers lui avec témérité. Arty pouvait les voir, ils passaient ça et là dans ce même couloir, le front penché, à raser les murs d’une discrétion sourisesque devant un tel homme. Ainsi le Géant était tombé aujourd’hui sur un os, orné de ribambelle de confettis. Cette idée dessine sur la bouille du Chérubin un sourire provocant, le rendant plus hardi dans cette tâche risquée : tenir tête.
L’Autre avait essayé de s’imposer par la grandeur de sa taille, en vain, et maintenant il déployait sa grandeur sociale, agrémentée au passage de quelques menaces bien placées. Le Malicieux savait qu’il aurait dû trembler, balbutier quelques excuses et se carapater en direction du Bureau de Aurors, dans les jupes de Lhow. Mais c’eût été légendairement trop beau - Arty qui agirait de façon raisonnée, ce n’était pas près d’arriver.

Non au lieu de ça le gamin pouffe dans ses mains filousses qui tentent de cacher son impertinence – faire semblant. Il savait comment agacer énerver les autres, ceux qui pensent user de leur autorité ou de leur âge ou de leur force ou de il ne savait pas quoi d’autre. Et aujourd’hui, Arty dans sa plus belle splendeur, il avait revêtu sa cape pailletée de Diablotin, qui cachait habilement l’inquiétude – téméraire mais pas tellement stupide. Dans tous les cas, c’était son tour de jouter, en garde. Alhena Peverell ? Qu’il commence, faussement surpris. Non mais dude alors redescends hein ! C’est la sœur de mon meilleur copain, elle me connaît trèèèès bien ! Et elle sait que j’suis adorable, elle me fera rien ! Mensonge mensonge mensonge, une lumière clignotait-elle quelque part ? Enfin, c’est qu’il ne mentait qu’à moitié. La Peverell, il la connaissait bien, elle le faisait un peu frissonner lorsqu’il était encore à Poudlard, mais ça ne l’avait pas empêché de faire un bordélique n’importe quoi. Son torse se fait alors presque proéminant quand il rajoute : puis moi aussi j’suis invité aux soirées ! je l’ai vu le manoir lors de l’élection de Belt ! Donc hein ! Chut ! Les mains du Garnement s’envolent et font le signe d’un bec qui s’ouvre et se ferme, en gros, signe fameux du tais toi.
Donc d’abord, j’vais dire à tout le monde que tu m’as menacé, même à la madame là-bas tiens : maaadaaaaame ! A l’aaaaide ! Il crie il crie il crie puis moins fort. Tu vois, j’sais l’faire. Et j’vais l’dire à ma sœur et à mon meilleur copain, ils vont t’casser la gueule. Ouais ouais. Quel âge Arty ? Vingt ans. Vous sentez vos doigts qui picotent, votre mâchoire qui se crispe et votre poitrine qui se gonfle de colère ? Oui, vous avez envie de le bouffer le Wildsmith, c’est normal, c’est un sale gosse.  

Il se radoucit finalement, les boucles tombantes pour reprendre une contenance consciencieuse. Bon alors, du coup, soyons sérieux, tu peux répondre à mes questions ? c’est pour améliorer ma farce… Parce que lorsqu’il avait une idée sous le front, impossible pour lui de s’en détacher.