LA de Loredana

Les pensées volent dans l'amas de coton observé, celui qui circule au-dessus des rues londoniennes pavées, que j'arpente aux heures volées d'une après midi déjà entamée. Pull bleu marine sur les épaules et un jean se mariant idéalement avec, j'errais sans but précis que celui de voir défiler la vie. Sur mes lèvres, quelques sourires fleurissent parfois, à dessiner à l'encre de mes pensées des esquisses joyeuses, tel un champ de blé, aux doigts qui flirteraient dedans en en saisissant la douceur, et les pupilles se paraient d'étincelles, accrochées à l'instant imagé.

Loin des ombres ancrées dans les cicatrices de mon corps, dans les stigmates que portait mon esprit, et qui me hantaient encore, sous les lunes soupirantes, chaque nuit, quand ce n'était pas des cauchemars qui venaient me rappeler les lambeaux de ma vie, que je redécouvrais encore et encore dans les draps vides qui criaient beaucoup trop de souvenirs pour ne pas me blesser à chaque réveil.

Peut-être que je devrais tout effacer ? Tout brûler ? Tout détruire ? Pour tout reconstruire... Peut-être que la délicatesse des blés pourraient être ce soleil nécessaire à percer l'amas de pénombre qui se sculptait sur mes journées endormies, dans ces moments où j'errais comme un pauvre pantin qui aurait perdu son fil, et dont la vie serait désormais incertaine, étalée à des "peut-être" ou des "Demain" dont la forme serait éphémère, illusoire, mirifique.

Et j'avais déjà vu trop de rêves s'échouer au sol, trop de plaies portées sur mon corps, pour croire qu'une rédemption possible existait, pour espérer que tout cela se finisse bien pour moi un jour. Peut-être avais-je seulement ce que je méritais, ni plus ni moins, et que j'étais condamné à porter le fardeau de ma solitude et de mes peines encore et toujours. Qu'aucune âme si resplendissante soit-elle serait capable d'apaiser tous les démons qui sommeillaient en moi, et qui n'oubliaient jamais de me hanter dès lors que je tutoyais ne serait-ce que l'étincelle d'opales semblables.

En ce weekend qui profilait ses rayons douceâtres, j'errais dans les rues en y plongeant mes espoirs déchus, ces jours trop bien écrits pour qu'ils aient eu la saveur de l’Éternité, et je cherchais dans les discours de l'azur que mon esprit écrivait, une trace de vérité ou de chemin à suivre, alors que ma route semblait arrêtée et que je ne savais trop à quoi me raccrocher encore. Je me perdais. Non. J'étais perdu.

Dans les quartiers moldus, mes émeraudes quittaient les landes nuageuses pour se poser sur des devantures déjà illuminées, annonçant la fragilité du jour qui se ferait happer rapidement pour laisser place à la robe d'étoiles attendue. Un quincailler aux objets aussi grotesques qu'inutiles, une boutique de souvenirs qui présentait des bibelots pour les touristes stupides, un bar ou bon nombre de gens semblaient fêter la fin de semaine comme il se devait.

Je m'arrêtais.

Le regard perdu sur la vitre qui reflétait des silhouettes confuses, des bouts de "il" des bouts de "elle", des bous de "eux", et instinctivement, je m'engouffrais dans ce lieu fourmillant d'inconnus, en me disant qu'au milieu de ces péquenauds je pourrais m'évader librement, et laisser mes pensées voguer un peu plus loin sur quelques notes de spiritueux qui, j'espérais, m'offriraient un semblant de réconfort ou de possibilités sur la suite de ma vie effritée.

Rapidement, les voix beaucoup trop fortes des nombreuses discussions m'assaillent, me faisant froncer les sourcils, agressé par ce trop plein de bruit, relayé par une bande d'amis un peu trop enthousiaste dans un coin, par des poivrots un peut trop éméchés de l'autre. Je me frayais un chemin jusqu'au bar en me disant que je ferais peut-être mieux de faire demi tour et de fuir cette obscure pensée venue bouillonner dans mes veines, et c'est là qu'une silhouette m'interpella, assise à une table non loin.

Les contours d'un visage à l'apparence familier, gravé dans quelques souvenirs qui, sur le coup, me paraissaient confus et désordonnés. Je me dirigeais vers elle, prenant appui sur la chaise face à elle, pensive sur un verre au liquide transparent, et j'inclinais la tête, observateur, en quête de qui elle était réellement. Un sourire recouvrit mes lèvres quand je la reconnue, légèrement différente sous ses cheveux violacés qui m'interpellèrent forcément, dans ma voix chantait un ton hésitant.

« Hey ! Loredana ? Ça alors ! Je m'attendais pas à croiser quelqu'un que je connais ici ! Je peux ? »

Au sourire enjoué, attente d'un accord qui ne tarda pas à arriver, et je prenais place face à elle, alors qu'un serveur, déjà, venait s'enquérir de ma commande. « Oh euh... Pareil qu'elle s'il vous plait, en double dose si c'est de la vodka ! Merci ! ». Une des dernières fois ou j'avais bu de la vodka, ça avait été avec la belle aux cheveux de blé, et le chemin du retour avait été aussi amusant que catastrophique. Pensée furtive en me disant qu'il était improbable que ça se termine de la même façon cette fois-ci. Regard reporté sur mon ancienne élève, à la dévisager un instant, et les émeraudes lorgnaient les mèches de ses cheveux, ne tardant pas à rompre le voile de la curiosité.

« Comment vas-tu depuis Poudlard ? Je me trompe ou... De mémoire, c'est pas ta couleur naturelle non ? Elle me rappelle quelques vieux amis si tu veux tout savoir... »

Sourire sur les lèvres greffé, le regard aimable et intéressé, et mon verre j'attendais pour occire mes sombres pensées.

Dans la vie, il était des rencontres qui tombaient sous le coup du hasard, qui étaient capables de donner le sourire. Et, peu importait que l'on soit sorti sous des noirs dessins ou sous l'auréole de douceurs féériques, le quotidien se stoppait dès lors et ne brillait plus que de cette aura chaleureuse.

Et la rencontre avec la brunette m'apportait ce genre de sourire étincelant, qui se formait immédiatement sur mon visage, tant j'avais toujours su apprécier son sérieux en cours, et qu'il était bon de revoir ce genre d'ancien élève plutôt que certains éléments un peu trop perturbateur.

Perdu dans mon observation muette de sa couleur de cheveux, qui me rappelait bien trop Hugh pour être une coïncidence, j'attendais qu'elle ne se livre un peu, puisque je captais son humeur joyeuse comme un possible fil conducteur à notre conversation du jour. Bien que j'imaginais aussi qu'elle était suffisamment intelligente pour savoir qu'il serait idiot que de vouloir me cacher cela étant donné ma fonction qui parlait de mon vécu en la matière.

Et j'écoute ses mots, sur sa couleur d'origine, et sur le fait que ces derniers se mettaient à changer de couleur et qu'elle essayait de contrôler, me faisant écarquiller de grands yeux animés de curiosité. Ainsi j'avais vu juste, et je devinais qu'elle devait avoir découvert ses origines depuis peu de temps si elle n'arrivait pas à contrôler ce changement là.

Elle enchaina sur une teinte plus amusée, m'arrachant un sourire, en l'imaginant ressembler à un perroquet. En effet ça aurait été clairement moins discret, même si de toute façon il était dans la nature moldue de juger rapidement tout ce qui était un tant soit peu différent, aussi j'imaginais bien que rien que dans la pièce où nous étions, il devait y avoir quelques spécimens à l'avis bien stupide que je carrerais bien profond au fond de leur anus si je les savais.

Alors que j'allais répliquer, mon verre venait d'arriver et je remerciais le serveur, la belle devant moi saisissant l'instant pour lever son verre, comme si elle avait attendu que je sois servi pour boire. Je répondais par un « Santé la demoiselle non perroquet ! » accompagné d'un sourire amusé, avant d'avaler sec mon verre lâchant un soupir de soulagement.

J'interpellais le serveur qui attendait à une table voisine pour prendre une commande et lui demandais de nous remettre la même chose, donnant seulement un sourire à Loredana qui était comme si je lui demandais si elle souhaitait en reprendre un ou non. Je me disais que si la discussion partait sur la Métamorphomagie, quelques verres ne seraient pas de trop pour accompagner tout cela. Une fois que le type fut parti plus loin, je reprenais à voix plus basse, me penchant légèrement sur la table.

« Contrôler tu disais... J'en déduis que ça ne fait pas longtemps que tu l'as découvert ? Aussi j'imagine... Que ce genre de changement doit arriver souvent quand tu ne voudrais pas... Je ne te connais que peu au final, mais les émotions sont les plus grands artisans des changements chez un Métamorphomage... Alors s'il y a bien un point qui peut t'être autant bénéfique que te jouer des tours c'est celui là... Sinon oui, j'avoue que j'ai une préférence pour le violet par rapport au vert, et ça te va même plutôt bien je dois dire ! » finis-je avec un nouveau sourire pour détendre l'atmosphère.

Je me souvenais des séances de tortures infligées à Hugh, de la peur, de la douleur, de tout ce qui s'était passé dans les cachots de Poudlard. A bien des égards j'avais violé les codes moraux et éthiques ce jour-là, mais ça n'avait pas été vain. Je me demandais bien ce qui avait pu être le déclencheur chez elle, à coup sûr c'était récent et c'était un événement d'après sa scolarité, ou fin de scolarité, qui l'avait amené. Un traumatisme peut-être, c'était souvent le cas.

« Tu... C'est arrivé comment ? Il faut que tu saches que... Même si au fond tout dépend de toi, il est possible d'apprendre à canaliser cela, dans une certaine mesure... Ça peut s'apparenter aux transformations d'un loup-garou ou celles d'un animagus quelques part, l'un demandant un gros travail sur ses émotions, l'autre une concentration hors pair...  Du coup, si tu te poses des questions à ce sujet... ou veux savoir quoi que ce soit et bien... Je suis à toi ! »

J'avais terminé en ouvrant théâtralement les bras face à elle avec un grand sourire, comme pour lui dire que je n'avais rien de prévu de ma journée. Et me pencher sur quelqu'un d'autre me permettrait d'oublier tous les aléas de ma vie, penser juste à elle, et l'aider si possible.

Je la regardais, essayant de déchiffrer sur son visage ce qu'elle avait bien pu vivre pour en être là, à errer parmi les moldus avec son don qui devait passer pour une extravagance de jeunesse. Je l'imaginais un temps martyrisée dans son enfance, les secondes d'après à avoir subi un traumatisme suite à un décès. Ce don pouvant naître sous de multiples formes, j'espérais que la brune m'ouvrirait un peu plus son monde, quand bien même j'imaginais qu'il ne serait pas aisé pour elle d'en parler.

Elle me remercia pour le compliment qui avait été davantage pour la voir sourire qu'autre chose, et je l'observais peu après se toucher machinalement la main, comme ressassant de lointaines blessures dont je ne pouvais percevoir l'essence. Le serveur revînt avec nos seconds verre, lui octroyant un faible sourie davantage orienté vers le « Casse-toi ! » plutôt que le « Merci ! » cette fois-ci.

Et je l'écoutais alors m'expliquer la récente mésaventure l'ayant conduite à la découverte de son don. Deux semaines... C'était réellement tout récent, et donc probablement très fréquent suivant le yoyo joué de ses émotions. J'écoutais sa narration très attentivement, cherchant à bien comprendre le déclencheur tout en prenant note des traits de sa personnalité que j'ignorais. Dans ma tête, je restais à l'élève studieuses un poil réservée que j'avais pu observer pendant quelques cours.

Je faisais un « Oui » de la tête, comme pour lui dire que je comprenais ses propos, elle terminant en lâchant qu'elle ne contrôlait pas ses émotions comme si elle le regrettait amèrement. Et c'était sûr qu'avec son don, c'était un désavantage surtout si elle souhaitait passer inaperçue ou que ça ne s'ébruite pas trop. J'avalais mon verre juste après qu'elle ait fait disparaître le sien, et elle se chargea de rappeler notre commis du jour pour une nouvelle tournée, avant d'enchainer sur un éventail de questions.  

Je notais sa confusion, ô combien légitime vu la situation qu'elle m'avait décrite, et j'écoutais ses appréhensions, ses craintes et ses peurs au fond, que je ne pouvais que comprendre. Si l'univers de la magie était fascinant, il n'en comportait pas moins beaucoup de risques pour tout ce qui touchait aux quelques dons qui le régissaient. Et la Métamorphomagie, bien que moins douloureuses que d'autres, n'en était pas pour autant quelque chose de gérable aisément. Je commençais en répondant à son histoire.

« Deux semaines... C'est très récent en effet... J'imagine que cela provient d'une dispute, ou d'un désaccord, et que ça t'a mis hors de toi, faisant exploser ton don au grand jour... En soit, la colère est bien souvent à l'origine, pas toujours heureusement, mais ce sentiment naissant d'une frustration est le plus à-même à laisser des effets indésirables te submerger... Pour le coup, il va vraiment falloir que tu apprennes à prendre sur toi si tu veux éviter de trop exposer cela ou que ça ne prenne une ampleur disproportionnée ! Arriver à te canaliser, par des exercices respiratoires et en te donnant le temps d'essayer de jauger une situation avec recul, pourrait t'aider grandement ! »

Le serveur était revenu avec la troisième tournée, et je lui dis directement qu'il pouvait anticiper et en ramener une autre pour la suite. Je levais mon verre vers le brune, 'fin, vers la violette, et le terminais dans la foulée dans l'ombre d'un sourire. Je reprenais.

« Normal que tout cela soit confus dans ta tête... C'est nouveau pour toi, et vu que tu n'as presque aucun contrôle de tes émotions, ça peut surgir n'importe où et n'importe quand ! Pour ce qui est de ton tempérament, j'ai envie de te dire qu'il n'appartient qu'à toi de travailler dessus ! Mais je sais d'expérience pour avoir beaucoup étudier les divers dons, que n'importe qui peut trouver la volonté pour arriver à mieux se canaliser ! Aussi je suis certain que toi aussi ! Même si là tu te retrouves plongée dans l'inconnu avec plus de craintes que de réponses ! J'ai... » Moment d'hésitation. « ... été animagus... Et j'ai pu côtoyé plusieurs loup-garou au fil de mes recherches. Pareil pour les Méta', j'en ai connu trois de qui j'ai été bien proche, et dans tous ces dons, j'en ai aidé beaucoup à maitriser leurs émotions... Pour les loup-garou, c'est assez semblable aux Métamorphomages en fin de compte, les émotions trop vives pouvant créer les transformations... Donc oui, tu peux arriver à le maitriser, en grande partie du moins, parce qu'il y aura toujours des sentiments ou ressentiments qui t'affecteront probablement plus que d'autres... Mais avec le temps, et en travaillant dessus, tu pourras y arriver oui, j'en suis persuadé ! Je suis même prêt à t'y aider si tu le souhaites, mais dis-toi qu'au fond, c'est toi qui fera tout le travail. Je ne peux que t'indiquer la voie, il appartient à toi seule de l'emprunter. »

Le serveur était revenu avec une nouvelle tournée, et je lui faisais rapidement signe de dégager pour continuer notre conversation tranquillement. Le quatrième verre avalé après un regard lancé, sur la table le récipient tapé, je terminais.

« Pour ce qui est de ta dernière question, j'en ai honnêtement aucune idée... Mais de tous les Méta' que j'ai côtoyé et toutes les recherches que j'ai faites sur le sujet, je n'ai jamais rien lu de tel... Alors, à moins qu'un rêve ou un cauchemar te bouleverse à un point critique, je ne pense pas que ça puisse arriver non... Il... y a des gens près de toi susceptibles de te donner un trop plein d'émotions ? Si oui, il va falloir que tu prennes sur toi si tu veux éviter une catastrophe... »

Je m'arrêtais, les mains croisées devant moi, toujours souriant pour qu'elle se sente apaisée, parce qu'au fond elle ne devait surtout pas en avoir peur, ça ne pourrait qu'amplifier la fréquence de ses transformations.

Les yeux rivés sur la belle, j'arborais un sourire radieux, me proposant à elle comme une solution d'écoute et d'aide et ne voulais pas qu'elle croit un instant que j'aie de tout autres desseins. Elle avait été une de mes élèves, il m'apparaissait normal d'être là pour elle si j'en avais la possibilité, ce qui semblait se dessiner peu à peu.

Surtout que le fait qu'elle venait de découvrir son don devait la rendre davantage vulnérable et perdue, et je ne pouvais la laisser seule au milieu de la détresse mentale que cela pouvait créer. Quand elle reprit, elle me fait part qu'elle n'avait pas songé aux exercices mentionnés, partant alors à me délivrer un peu plus le voile de ses blessures.

Je l'écoutais attentivement, me parler de sa famille, du silence dans lequel elle s'était enfermée, de Poudlard qui était devenue sa bouffée d'air, sa façon de penser à autre chose en somme. La petite étoile brillante dans son ciel terni, le phare au fond de la mer après un horizon de vagues et tempêtes acharnées.

Je respectais la pause dans son récit, attendant qu'elle ait totalement fini, ne voulant pas couper son élan et le miroir de sa vie qu'elle étalait devant moi comme si j'en avais fait partie ou que j'étais soudainement devenu un potentiel confident. C'est là qu'elle m'offrit une plus grande ouverture sur la vérité, sur la naissance de sa colère qui conduisit inexorablement à l'éclosion de son don.

Sa mère qui l'aurait mise à la porte alors qu'elle était encore scolarisée, et je l'imaginais sans mal être déboussolée et ce que cela avait pu créer chez elle, la perte de repères et la remise en question cachés dans les ombres sous la colère grandissante. Je la regardais s'évader vers un nouveau verre porté à ses lèvres, mettant en place toutes les pièces du puzzle qu'elle était dans ma tête, pour mieux réfléchir, mieux voir encore, l'étendue des plaies qu'elle gardait derrière l'éclat de ses sourires et ses prunelles à l'apparence joyeuses.

Évidemment, elle sauta sur ce que je lui avais laissé entrevoir, balançant la question que j'avais hésité à camoufler à ses lèvres, sur l'animagie. Loin était ce temps, mais répondre à sa question sans trahir la bête que j'étais devenue était impossible. Puisque personne ne pouvait perdre de son propre chef cette capacité, sauf en cas de la morsure que j'avais subie, maintenant depuis longtemps j'étais égaré dans ce processus irréversible où je devenais un prisonnier de la lune et de mes émotions que j'avais du combattre pendant longtemps pour arriver à me maitriser. Et les dernières semaines avaient fait éclore le fait que je n'étais nullement à l'abri d'une rechute dans les méandres de violences incertaines.

J'esquissais un sourire à ses excuses qui ne tardèrent pas à suivre, après tout, j'avais lancé le sujet, j'avais pris le risque qu'elle rebondisse dessus, je ne pouvais m'offusquer qu'elle l'ait fait. Je notais ses questions sur les loup-garou, où il serait aisé de trouver un prétexte pour lui répondre avec une grande exactitude, hochant de la tête en écoutant la suite et qu'elle comprenait qu'elle devrait travailler sur elle avant tout. Elle termine en ouvrant un peu plus une page de son passé, évoquant sa tante qui avait certainement été la plus disposée à élever ses maux, terminant en laissant quelques notes sur son temps actuel et ce qui la travaillait. Je réfléchissais de longues secondes à tout cela, reprenant ensuite après une moue attendrissante.

« C'est difficile de voir tout ce qui pourrait t'être utile ou non ! Le don est apparu comme cela, tu ne t'y attendais pas, donc, forcément, tu ne t'es pas renseignée dessus et ce qui pourrait t'aider...  Je comprends, le fait d'être reclus, d'être privé de pouvoir donner son avis, d'être considérée comme moins que rien en somme, ça favorise un sentiment d'injustice et une certaine colère qui ont dû se développer petit à petit en toi. Avec le temps, tu as gardé beaucoup d'émotions pour toi, parce que tu étais un peu comme rejetée, pas toi-même, tu n'avais pas le droit d'être, et tout cela, ça s'est accumulé et développé en toi... Jusqu'à exploser et... Que tu découvres finalement ce don qui sommeillait depuis toutes ces années au fond de toi... Mais il ne faut surtout pas le voir comme une fatalité... Ce n'est pas une punition... On est pas coupable d'avoir été privé de notre vie, d'avoir dû se restreindre de dire ce que l'on pense ou de faire preuve d'une grande sensibilité... Tu n'as ni à en avoir peur, ni honte, il faut seulement travailler dessus... Mais oui, j'imagine que le fait de te retrouver à la porte de chez toi... ça n'a pas dû être facile non plus, et que les ressentiments ont dû être bien plus amplifiés encore... »

Je me taisais, repensant à mon propre passé, élevé une grande partie de ma vie dans la nature, loin du monde, avec des parents inconnus dans mes seules pensées et les cauchemars que je faisais d'eux sans les avoir jamais vus. Quelque part, je comprenais ce sentiment d'exclusion qui avait du l'animée, vu que je n'avais pas été élevé comme la plupart des enfants dits normaux. Et quelques part je voyais l'ombre d'un lien avec elle me donnant un peu plus l'envie de lui venir en aide.

« Pour l'animagie, c'est une longue histoire... On va dire que j'ai été contraint par la force... De ne plus me servir du don... » C'était mieux que la vérité, pour le moment. « Pour les loup-garou, je sais que les premières semaines, les premiers mois, sont particulièrement horribles, et que la potion tue-loup aide grandement. Mais que leurs émotions peuvent être dévastatrices. Le mieux pour eux dans les premiers mois, les premières années, c'est un isolement partiel leur permettant justement d'être à l'abri de déraper et de beaucoup travailler sur leurs émotions. Pour autant, même les loup-garou les plus expérimentés, dans un excès d'émotions trop fortes, peuvent déraper... Les émotions gouvernent nos réactions... Arriver à les maitriser n'est jamais évident... »

Nouveau silence, repensant un instant aux nombreux cadavres que j'avais laissé derrière moi après ma séparation avec Elly, où je n'avais plus eu la force d'essayer de me contrôler, et que j'avais laissé la bête parler, crier, hurler à ma place, et que ma peine s'était transformée en une soif de sang difficilement contrôlable. Je finissais par laisser éclore un nouveau sourire avant de reprendre.

« En effet, il faut que tu arrives à tout mettre au clair, aussi bien à accepter ton passé, et les douleurs qui y sont associées, que ton présent et la nature de ton don. Tu ne peux pas te mentir, ou tout cela va continuer à rester enfoui en toi et à te ronger petit à petit. Et tu risques davantage d'être sujette à des sautes d'humeur aléatoire. Tu dois tout accepter, le bon comme le mauvais, même si celui-ci fait mal. Avoir quelqu'un avec qui en parler peut être un bon exutoire. Cela te permet d'évacuer un peu tout ce que tu portes sur le cœur, toutes ces blessures que tu as gardé secrètes. Et après, ça te permet de relativiser un peu, de faire le point, et, d'essayer de te convaincre que ça ira mieux demain. D'apaiser en quelques sortes tous les remords et regrets pour ne pas qu'ils continuent à te hanter aujourd'hui, et n'influent trop sur ton don... Tu vois ce que je veux dire ? »

Bref silence laissé avant de terminer.

« Ta mère, ta tante, tout ce qui t'a blessée en somme... Aussi douloureux que cela puisse être, il ne faut pas que tu gardes cela pour toi... Sinon ça serait continuer à te faire du mal toi-même. Il faut accepter que ce qui est fait ne peut-être changé, et arriver à vivre avec pour que demain soit différent... Quelque part, j'ai envie de te dire que c'est bien si tu côtoies moins de monde, tu seras moins exposée, mais avoir quelqu'un sur qui te reposer peut-être une très bonne chose... Le temps que tu fasses le point, que tu te trouves, pour de nouveau sourire à la vie et ne pas te morfondre en pensant que tu as hérité d'un fardeau... Et oui, j'imagine, que ton travail lui aussi pourra amener son lot de complications... Tu n'es clairement pas devant un temps facile devant toi, mais dis-toi une chose. La seule personne qui a besoin de croire en toi, c'est toi... Si tu le veux, tu y arriveras... Et... Je suis là du coup, pour t'épauler, t'aider, te payer des verres de vodka même ! » lâchais-je amusé. « Faire que tu gardes le sourire... » terminais-je.

Je me proposais à elle, comme une aide pour la guider sur la voie qu'elle venait tout juste d'entrevoir, et dont elle ignorait quasiment tout. Petit à petit, elle me permettait de discerner ses plaies, et autant si elle avait été une parfaite inconnue que je ne l'aurais peut-être jamais abordée, autant de la connaître un minimum faisait que je me sentais obliger de lui venir en aide, ou du moins lui laisser cette porte à sa portée.

Elle avait cette petite pointe de détresse mêlée à un soupçon du vulnérabilité, qui me donnaient cette envie d'aller vers elle, d'être une main tendue plutôt qu'un simple passant, pour qu'elle ne se renferme pas sur elle-même ce qui serait le pire poison qu'elle pourrait s'octroyer.

Je l'écoute qui reprend, me délivrant d'autres côtés du tableau que j'avais commencé à peindre de sa vie, et de ce qui avait pu l'affecter au quotidien. J'en déduisais rapidement que sa famille devait être un sujet douloureux ou à éviter généralement. Elle fait une parenthèse sur les loups-garou, me renvoyant dans mes premiers souvenirs, les douleurs incroyables que j'avais dû apprendre à maitriser, comme les transformations complètement aléatoires qui pouvaient s'avérer destructrices et meurtrières.

Sa référence sur les potions me fit hausser un sourcil, surpris qu'elle semblait s'y connaître, même si je me dis rapidement qu'elle l'avait peut-être simplement vue en cours et qu'elle s'en souvenait. Après tout je gardais d'elle l'image d'une élève particulièrement studieuse. La fin de sa réflexion m'arracha un sourire, me disant que si elle m'avait dit le contraire que j'aurais presque pu lui proposer la rencontre demandée.

Par la suite, elle partait en m'expliquant un peu plus sa vie, qu'à ses dix-huit ans, elle avait tout plaqué de ce qui composait son existence, se posant comme proche de "partir en vrille", et à ses mots suivants un frisson me parcourut. Comment quelqu'un comme elle sortant tout juste de Poudlard pouvait en arriver à regarder la mort en face en voulant l'accueillir ? Si encore elle avait eu de sombres desseins pour lesquels se battre, pourquoi pas, mais pas de ce que je savais en tous cas.

Finalement, elle atténue un peu sa plaie jetée à ma figure en disant qu'après les trois années écoulées depuis, elle avait tourné la page et était passée à autre chose. Du moins majoritairement puisque sa famille semblait être le véritable problème apportant ses souffrances et par conséquent, l'éclosion de son don. La belle terminant en disant qu'elle souhaitait arriver à oublier toutes ces histoires, mais qu'elles revenaient la hanter sans cesse, m'arrachant une moue compréhensive et quelques peu désolée pour elle. Les dernières notes furent teintées d'optimisme et m'arrachèrent un sourire.

Et, comme pour dire "aussitôt dit aussitôt fait", j'interpellais le serveur auprès duquel je commandais quatre nouveaux shooters de vodka, laissant à la brune un faible « Et bien... On a au moins un point commun sur la vodka... » avec un sourire amusé pour répondre à son enthousiasme. Attendant quelques instants que le serveur revienne pour combler cet assèchement qui se faisait ressentir, je trinquais de nouveau avec elle avant d'absorber un des deux verres cul sec, m'éclaircissant les idées avant de reprendre.

« En effet c'est un don très rare... Quand bien même j'en ai croisé beaucoup dans ma vie... Pour revenir sur les loups-garou, en effet c'est là tout le cheminement compliqué pour eux, arriver à travailler sur leurs émotions pour éviter de sombrer devant tout le monde et faire un carnage. Imagine s'il y avait un loup-garou là avec nous, il suffirait qu'il perde tout contrôle émotionnel pour créer un bain de sang de tous ces... moldus autour de nous... En revanche, si tu étais en face d'un loup-garou qui sait se contrôler, soit certaine qu'il arriverait à se contenir pour ne pas te dévorer... »

Sourire en coin greffé sur le visage en connaissant le double sens de mes mots. Le deuxième shooter tournait entre mes doigts, comptant ses dernières secondes de vie en se demandant quand j'allais lui apposer ma sentence.

« Je vois très bien que tes problèmes familiaux sont le cœur de tes peurs, de tes angoisses, de tes plaies intérieures, et par conséquent, aussi bien de la naissance de ton don que, j'imagine, ta vulnérabilité émotionnelle sur certains sujets ou face à certaines personnes... Il faudrait que tu arrives à les occulter...Et ça, si autant il y a plusieurs façons de s'y prendre, je ne peux pas te dire laquelle serait la mieux pour toi... »

Mon regard heurtait ses prunelles, avant de se perdre en repensant aux parents d'Ellana que nous avions tué avec Elly après la demande de l'enfant. J'ignorais la portée de ses soucis familiaux, et je ne pouvais décemment poser cette carte sur la table, mais je pouvais toujours essayer de récolter quelques renseignements et décider d'éventuellement agir de mon propre chef si je venais à découvrir qu'elle avait été martyrisée.

« Je... J'ai besoin d'en savoir plus... D'un côté tu dis qu'en ayant tout quitté pour fuir ce que tu étais, tu as réussi à tourner la page... Mais de l'autre, que tu as envie d'oublier tes histoires de famille... Alors c'est clairement elles le problème... Et comme je disais, peu importe ces problèmes, les solutions pour que tu puisses réellement tourner la page se comptent sur les doigts d'une main, et toutes te demanderont un sacré effort sur toi-même... Après... Il faut que tu saches toi ce que tu es prête ou non à faire comme sacrifice pour pouvoir tirer un trait sur tout cela... Et... J'imagine que ça dépend de l'ampleur de ce qu'il s'est passé avec ta famille, quelles sont exactement ces histoires qui continuent de te hanter... »

Je me taisais en esquissant un sourire à la belle et en lui offrant momentanément mes émeraudes réconfortantes. J'avais essayé d'être subtil pour qu'elle se livre un peu plus. D'un côté, je sous entendais que plusieurs solutions s'offraient à elle, certaines étant évidemment bien plus radicales que d'autres. De l'autre, j'espérais qu'elle me raconte un peu plus ses tourments en ayant terminé sur ces fameuses histoires qui semblent être la source de tous ses maux.