Dans le sondage précédent vous m’avez proposé divers pseudonyme, laissez moi vous raconter leur épopée. Pour me proposer de nouveaux pseudos ou des phrases à mettre, je vous laisse aller voir le sondage

Bon comment vous raconter une histoire aussi simple que celle-ci ? Déjà faut savoir que tout ça va se passer à Poudlard. Parce qu’un grand pouvoir implique de grande responsabilité, vous vous en doutez c’est de Spider-Zed dont nous allons parler aujourd’hui.

En fait vous voyez Spider-Zed il est à Poudlard, mais comme c’est une école de magie et qu’en plus y’a le COVID, les profs se retrouvent avec un type en robe de chambre, avec une cagoule rouge, un masque de chirurgien et une baguette sans cesse collé à ses mains parce que le bougre sait pas maîtriser sa toile les profs ils commencent à en avoir marre. Puis alors inutile de vous dire que quand il a entendu parler de Coronavirus, Spider-Zed il a rien pigé. Il est pas allé prendre une bière comme tout le monde, non non, lui il est allé voir un Urologue. EH OUI MAIS S’IL EST ESPAGNOL AUSSI ON PEUT PLUS RIEN POUR LUI ! Vous voyez Spider-Zed il en est pas arrivé là par hasard. En vérité, c’était Nico Potter lo. Eh oui. Mais qui est Nico Potter ? J’en sais fichtrement rien si ce n’est qu’il disait tout le temps « lo » et qu’à cause de ça Azénor Philaester fait que dire « lo ».

D’ailleurs, vous saviez que c’est pour ça que Ulysse Daiklan avait été embauché ? Bah en gros la Dirlo de Poudlard elle était pépère en train de faire des potions, sauf que ça bouait pas. Donc elle a hurlé : « MAIS BOUE LO » pile au moment ou l’abrutis de 17ans entrait dans son bureau. Sauf que lui il a cru qu’on lui proposait un boulot ! Il a dit oui et Azénor a essayé de compenser le tout. Elle est allée voir Lulla’, qui lui a dit « bah donne lui un truc que jamais il pourra faire » et l’autre là elle a écouté son conseil à 2 balles.  « Alors ok mais tu vas devenir animagus en Afrique ». Eh oui mais faut arrêter de donner des objectifs aux abrutis parce qu’eux leur instinct de survie il est dans le décès constant, donc oui il l’a fait et en plus il a eu le boulot.

A la plus grande joie de Matt Deliers d’ailleurs. Lui il venait de se prendre un râteau et il finit avec un Dirlo bancal ! Quoi le râteau ? Vous êtes pas au courant ? En fait Matt il a essayé de charo Arthur Digler. Mais ça pouvait pas marcher parce que Arthur voulait charo Daisy Wellington. Du coup pour faire ch*er, Matt il a essayé de chopper Daisy à son tour, et il a failli réussir le c*n ! Laissez-moi vous mettre en situation.

Le parc, lundi soir. Daisy, Matt, assis tranquillement dans l’herbe juste après le repas. Daisy commençait à se rapprocher de Matt et inversement. Une déclaration, lorsque le rouge donne une phrase les yeux embués.

- Daisy… Tu sais.. j’ai des failles.

ET BIM. Y’a qu’un Gryffondor d’assez bête pour provoquer le karma. Ah bah je vous laisse imaginer la gueule de Daisy quand l’ado de 15ans est passé à un vieux crouton de 35 piges juste devant ses yeux. Eh ouai mais lui il parle de faille, elle pensait genre qu’il avait du mal à parler de sa mère. Pas qu’il allait avoir l’âge d’être son père en un clignement d’yeux. Vous êtes marrant vous, mais en vrai ça a brisé le cœur de la Poufsouffle.

Par chance on se soutiens en direction, et c’est durant une ronde que Sue Glanmor et elle finissent ensemble. (Toute ressemblance avec littéralement toutes les fanfictions existantes sera nié) Mais je vous jure c’est vrai ! J’le sait d’une source sûr en plus, c’est Historia K. Helsing qui m’en a parlé. Ah bah elle a pas eu la belle façon de découvrir tout ça. Pouf elle rentre dans les dortoirs pile au moment où les filles se tenaient les mains pendant un câlin PLA-TO-NI-QUE (Ouais elles sont mineures, rangez vos esprits mal placés.) Alors pourquoi ça aurait dérangé Historia vous me direz ? Bah elles avaient volé tout le chocolat. Woah j’crois qu’encore aujourd’hui elle est véner.

En plus c’est pas finis parce que les meufs là, elles ont voulu tout lui raconter. TOUT. Et à cause de ça Historia elle a un peu pété un plomb parce que bon elles sont bien mignonnes mais elle avait cours de potions ! Et elle est arrivée en retard à cause de ça. Malicia Evans n’a pas trop apprécié, déjà que dans son dernier cours elle a accouché en direct parce qu’un sale gosse avant balancé une bombabouse dans l’un des chaudrons créant un vrai b*rdel de partout.

Pis pendant que la Serdy là elle se faisait engueuler, bah Daisy elle essayait de réconforter Arthur, le tout dans les bras de Sue - technique somme toute, inefficace-. Alors elle fait comme elle peu pis Arthur dans le dépit totale balance un « T’façon j’en ai marre des filles, les garçons c’est plus simple. » ni une, ni deux, Sue et Daisy commencent à évoquer tous les noms qui leur passe par la tête. Jusqu’à ce que Sue dise pile la phrase qu’il fallait :

- J'aimerai voter pour Hugo Mourlevat qui est vraiment un Poufsouffle dans l'âme et qui mérite amplement cette médaille dont il ne connaît pas l'existence et qu'il ne sait même pas pourquoi je suis en train de voter pour lui, c'est formidable non ?

Alors déjà, Daisy et Arthur ils pigent rien parce que de quelle médaille elle parle ? Mais comme la réflexion c’pas trop leur fort, ils préfèrent directement changer de sujet et s’organiser une petite “réunion” entre couple.

En fin d’après-midi, on se retrouve toujours avec Historia sur les nerfs. Alors vous imaginez bien que quand elle est passée à côté de la salle sur demande en entendant beaucoup d’agitation et de gémissement de bonheur elle a un peu vrillé. En deux secondes elle ramène Malicia devant la porte qui l’ouvre avec un grand coup de pied de cowboy :

- MAIS QU’EST-CE QUE VOUS FAITES ICI ?

- Des crêpes.

Et effectivement, ils faisaient des crêpes.

Moralité : faites des crêpes.