Dans le sondage précédent encore une fois vous m’avez proposé divers pseudonymes, laissez-moi vous conter l’Odyssée Cassée. Petit Disclaimer : je parle des personnages, pas de leurs auteurs.

Pour me proposer de nouveaux pseudos ou des phrases à mettre, je vous laisse aller voir le sondage


*Regarde la liste qui lui a été donné* Mh. Mhmh. Ok. Je veux mourir.

Non parce que vous êtes bien gentils vous, mais avec ce que vous m’avez donné à faire je vais me faire des ennemis. Ca va être galère parce que je vais devoir raconter une histoioioioire (comment on écrit un « oi » long ? faudra m’expliquer ça parce que j’ai pas envie que vous lisiez AU HI HI HI HI HI dans votre tête bref je m’égare) et les personnes impliquées vont pas être conteeeentes et j’vais me faire haïïïr, j’vais devoir fuir puis au final je finirai seul dans un coin roulé en boule à la recherche de quelques bribes d’amusements sur Tiktok en mangeant du chocolat.

Et tout ça
À cause
De
Vous.

Maintenant que vous vous sentez bien et de bonne humeur laissez-moi commencer avec mon histoire ^-^. Bon déjà, ça se passe à Poudlard. Pourquoi ? Parce que la vie.

Bref, vous vous souvenez j’vous ai déjà parlé de Sue Glanmor ? Mais si, Serdaigle, préfète et sort avec Daisy? Oui bah elle là, elle en a fait encore une belle. Dans le plus grand des calmes à l’heure du grand repas on sait pas ce qui lui a pris mais elle s’est levée pour lancer une patate bleue bouillie à la tête de sa Directrice de Maison.

Alors jusque-là. Vous allez me dire : ça vaaaaaaaa rien de grave. Sauf que quelqu’un a paniqué. On ne sait pas qui mais un petit malin a décidé que lancer de patates bleues égal appeler le Ministère, donc au final on est tous dans la m*rde grâce à Serdaigle.

Puis alors pour la première fois de leur vie le Ministère est efficace parce qu’en dix secondes ’y a Alhena Peverell qui franchit les portes avec une classe somme toute discutable au vu de l’énorme chute tête la première qu’elle a faite en glissant sur un des restes de patates. Ah bah Alhena et la classe c’est comme les élèves et le talent : elle croit l’avoir mais une fois mis en application c’est un foirage total. Bref juste après ça ’y a un rire à la con qui résonne dans la salle.

- AHAHAH Attends kestufou ici ?

Ça voyez-vous, c’est le bruit du Caraoxus Pedophilius Dus Lanxorrus – communément appelé le Cara de Lanxorre – qui réalise que son ex plan cul vient de se rétamer la tronche par terre devant une bonne trentaine d’autres ex-plans cul le tout pendant qu’elle caressait un magnifique Chat Savannah venu d’on ne sait où. Et si vous vous posez la question : Oui la faute était voulue. Parce que Cara fait des fautes d’orthographe à l’oral. Me demandez pas comment ça marche, c’est comme ça et puis c’est tout.

- Baaaaaaaah. Tu m’as demandé de venir parsqu’askip tu te sentais seule ou j’sais pas.

Je tiens à faire remarquer qu’à ce niveau-là je ne fais plus aucune distinction entre la façon de parler des personnages et la façon de parler de leur auteur, et qu’en plus je mets Alhena en rouge pour bien la faire rager. Les mélanges peuvent être choquants mais c’est pas grave parce que Cara, elle, elle perd jamais le nord.

- Heu. Non. Pas du tout du tout, tu inventes. Ahah t’as pas besoin d’inventer d’excuses pour me voir hein.

Ok j’ai rien dit. Elle est complètement rouge et ment très mal pour le coup, mais elle se sent toujours comme la reine du monde. Pas de chance, Alhena savait déjà comment elle allait réagir. Parce que je veux dire. TOUT LE MONDE sait comment elle allait réagir. Et Alhena a décidé de tousser pour s’éclairer la voix – sans masque, cette inconsciente – et commença à lire.

- « Bonjour Miss Peverell. Je vous contacte blablablablabla…. » Ah voilà ! « Venez me voir, n’oubliez pas de bien demander Cara (vous parlez pas assez de moi je trouve) » Alors ? Hmhm ?

De ce qu’on m’a dit – enfin j’étais là mais comme ça impliquait Cara j’ai préféré dormir – elle était rouge de honte. Sauf que d’un coup, on sait pas pourquoi ’y a un mec qui apparaît comme ça sur les genoux de Cara.

- WESH ALHENOUILLE LA FRIPOUILLE !

Alors déjà qu’est-ce que le put*in quoi ?

À ce niveau-là plus personne ne comprend rien, Cara, Alhena, Sue, la patate PLUS PERSONNE NE PIGE QUOI QUE CE SOIT. Le truc c’est qu’au final c’est très simple, c’est juste Elias Baxter qui avait décidé de taper l’incruste à Poudlard sous forme de chat en cherchant à savoir au bout de combien de temps quelqu’un allait se dire « hey mais il est à qui lui en fait ? ». Et vu que cinq secondes auparavant ’y avait la Sous-Directrice de Poudlard qui le caressait allégrement vous devez bien vous douter que ça n’a pas marché. Quoique, connaissant Cara les animaux c’est plus proche des paillassons que d’un truc à caresser donc autant elle avait déjà deviné et s’amusait bien. Ça expliquerait qu’elle ne soit pas surprise en tout cas.

- Qu’est-ce que… Cara qu’est-ce que t’as encore foutu ?

Hum. Alors. Laissez-moi vous donner un conseil les gens. La technique de l’ignorance c’est très bien, mais faut savoir l’utiliser. Pas comme Cara qui évite la question avec la subtilité d’une poutre dans un jeu de mikados en verre. Elle regarde son plat, hausse les épaules et constate.

- Je n’ai plus de sel !

Là-dessus la table entière explose de rire parce que bon. Comme le réplique si bien Lizzie – encore une de ses ex au passage-.

- C’est bien la première fois qu’il te manque du sel.

Tout le monde était d’accord sur ce point. Le truc servant de sous-Directrice décida de chercher de l’aide auprès de la personne la plus proche de son cœur. Littéralement hein, au sens biologique et physique du terme. Elle essaye de faire les yeux doux à Elias qui n’a aucune foutue idée de quoi faire. Elle avait besoin de quoi de conseils ? D’un mantra philosophique pour l’aider à traverser le désert ? Il a essayé quand même mais comment vous dire que ça n’a pas bien marché, le stress ça aide pas.

- Qui pisse face au vent ne casse pas trois pattes à une pierre qui roule.

Silence.

Silence x2.

Silence x3.

- MAIS T’ES SÉRIEUX LÀ ?

- OH MAIS ÇA VA OUI ? T’es un tabouret pas ma copine calme-toi !

Oh la la, ce qu’Elias avait pas dit. Non mais Cara, certes, elle est ridicule. Mais elle est aussi TERRIFIANTE. Parce que c’est bien « ohlala j’suis une vélane j’suis trop belle admirez-moi, baisez mes pieds ohlala » mais quand elle s’énerve là ? Elle se transforme en harpie. Elle regarde bouclette droit dans les yeux avec une grimace que seul Le Joker peut trouver sexy, avant de murmurer.

- Les tabourets qui ont des genoux sont dangereux le samedi.

Et on était samedi. Ni une ni deux il se retransforme en chat et fuit sur les genoux de Lizzie, qui semble plus énervée qu’impressionnée. La Poufsouffle soupire. L’autre qui n’a toujours pas compris que la moitié de Poudlard la détestait décide de faire semblant d’avoir de l’autorité.

- Quoi t’as quelque chose à dire ?

- Non non. Tu m’as bien fait comprendre que vu qu’on est plus ensemble, je n’avais plus rien à te dire.

Maintenant on savait qui avait volé le sel de Cara.

- Attends toi aussi ?

- Heu… comme tout le monde non ?

- J’sais pas j’suis pas à Poudlard moi.

Un élève dans le fond s’exclame.

- Si si comme tout le monde !

Le reste de l’école a vivement approuvé à coup de « mhmh » et Cara était complètement stupéfaite. Son plan était parfait c’était la seule faille ! Alhena – qui n’en a rien à carrer après tout elle était pas venue pour jouer au Monopoly ou converser sur l’économie sorcière – se retourne vers Lizzie.

- Bah du coup on se casse non ?

- Mh. Oui j’avoue bonne idée, tu gère la fougère.

Puis elles se levèrent et partirent main dans la main avec toutes les personnes ayant eu des relations avec Cara. Autant vous dire qu’il ne restait pas grand monde. Élèves ou profs d’ailleurs. Par contre elle est assez surprise de voir Elias toujours là, de nouveau humain qui la regarde avec des yeux de merlan frit avant de commencer à piger un truc.

- Ahhhhh. Gpascomprisleprincipedéso !

Respire gadjo, respire, elle ne va pas te bouffer, le seul cannibale de Poudlard s’est barré avec le reste du groupe donc ça passe. Pourtant il se casse vraiment vite pour un chat. On sait tous que les lapins sont les plus rapides et pourtant c’était assez impressionnant cette capacité à prendre la fuite telle ma santé mentale en écrivant ce texte.

- MISS GLANMOR. DONNEZ-MOI UN CHIFFRE.

Le saviez-vous : Sue est sang-mêlé. Le saviez-vous également, Sue est ‘’culturée’’ comme on dit quand on est dans une téléréalité. Alors Sue trouve ça marrant d’avoir des références de moldu.

- 42 !

- Bien. Votre punition sera "Rumplestiltskin" à écrire X3 sans copié collé le tout sur 42 feuilles.


La conclusion de cette histoire, bien que surprenante ne pourra pas vous échapper : les patates bleues NE SONT PAS écolos.

Alors alors que m’avez vous proposé ce mois-ci ?

Eh bien, sachez que -je l’espère- l’histoire de ce mois-ci sera courte.

C’est l’histoire d’un vieux mec qui est tombé amoureux d’une femme déjà mariée, puis qui s’est marié avec une femme qu’il aimait pas pour au final avoir une gosse avec, gosse qui a tuer sa mère et lui qui a couvert le meurtre. Un personnage que je vais nommer, à tout hasard, le seul dépressif cinquantenaire du forum : Robert Gold.

Je tiens à vous préciser que pour l’instant l’Odyssée n’a pas commencé et que c’est le véritable résumé de sa vie ce qui -on peut le dire- se passe déjà de toute blague.

Alors voyez-vous, le truc avec Bob, c’est qu’il est pas doué. Mais à un niveau de pas doué ? Eh j’ai jamais vu ça c’est terrible.

Il se trouve que le boug, il a pas trouvé plus STUPIDE que se re-marier. Et se remarier à qui ? Vu tout ce qu’il a vécu surement une femme douce, qui saura amener un peu de bonheur dans sa vie et qui prendra toute les dispositions pour le rendre heureux sans jamais le blesser.

…

Cara.

De.

Lanxorre.

Alors outre le fait qu’elle se tape sa fille et son meilleur ami, est-ce que j’ai vraiment besoin de vous préciser à quel point c’est une idée de m**de ? Et vous savez ce qui m'embête le plus là dedans ? J’ai rien de ridicule à inventer vu que SA VIE EST DÉJA RIDICULE.

Il aurait demandé à n’importe quel élève de Poudlard, ou littéralement à n’IMPORTE QUI, tout le monde lui aurait dit que c’était pas l’idée la plus lumineuse du monde.

Et ça, sa fille le sait. J’veux dire y’a quand même Kathleen Gold qui m’a dit en personne :

- Si j'avais un enfant et que c'est enfant avait un chien et que ce chien avait un enfant ça serait Bébert Gold

C’est vous donner le niveau de manipulabilité de Bob. Et un peu l’hypocrisie de Kathee parce que le boug l’a quand même aidé à cacher un cadavre mais bon.

Moi ce que je veux vous raconter c’est comment Bob il a réussit à se sortir de tout ça. C’était au bal de fin d’année, il avait été invité en tant que maris de la Directrice. Directrice qui était bien gentiment en train de se tenir à carreau. Quoi surprenant ? Pas si surprenant lorsqu’on sait ce que Legit prépare. C’est surement pour ça qu’elle est en train d’exploser Jennifer Wilson (que je vais mettre en rouge parce qu’on aimerait bien la recruter, à bon entendeur) du regard. A moins que ce soit parce que Jennifer est en train de parler à son crush ? En tout cas Jennifer, elle essaye de passer discret et d’amener son invité voir la Directrice de Poudlard en pensant que peut-être elle avait oublié de la présenter.

- Madame, je souhaiterai vous présenter… m*rde elle est ou ?

- Ah ! Tu vois ce que je t’avais dit Robert ! Ces jeunes, incapable de se tenir plus de cinq…

Elle tourne la tête.

- … Robert ? ROBERT GOLD REVIENS ICI AVANT QUE JE DILAPIDE TON HERITAGE.

Les deux femmes se regardent, et bien qu’elles ne s’apprécient pas, elles décident d’aller chercher leurs deux cavaliers. A un moment ils entendent des bruits dans l’une des pièces et n’osent même pas ouvrir.

Jennifer arrive et, toc, toc, toctoc, toc.

- Elsa ? Peux-tu ouvrir cette porte? Pourquoi restes-tu enfermée? On me dit sois forte, le temps arrange tout, mais j'ai besoin de nous pour oublier...que nous n'avons plus personne. Plus aucune famille, quel avenir pour nous?

Alors déjà : de rien pour la chanson dans la tête, et ensuite l’autre harpie là elle regarde Jennifer chelou.

- Non mais vous vous êtes crue dans la reine des neiges ou quoi ?

Bien évidemment Cara de Lanxorre ne connaît rien à la Reine des Neiges mais pour le bien de l’histoire on va faire comme si. Donc du coup elle rigole un bon coup et entre dans la pièce où Robert et Elsa discutaient bien tranquillement, Robert qui se tourne vers sa femme.

- Ah Cara, je te présente Elsa d’Arendelle !

…

- Tu veux dire que…

- Oui, la Reine des neiges.

- MAIS ELLE EST BRUNE ET ASIATIQUE ?!

- LA VIE N’EST PAS UN FILM DISNEY CARA. ELLE A PAS PASSÉ DE CASTING POUR NAITRE.

- Alors en fait je suis juste sous polynectare pour passer sans être remarquée de partout.

- AH BAH VOILA ROBERT. J’avais raison tu vois.

- Oui, en réalité je suis chatain et d’origine Malienne.

Là c’est trop pour Cara qui pète un câble.

- TU ES SUPPOSÉE ÊTRE BLANCHE ET BLONDE, D’OU TU VOIS DES NORVEGIENS NOIRS TOI ?


Robert, qui remarque bien que sa femme est d’un racisme exemplaire, se lève également.

- COMMENT AI-JE PU EPOUSER QUELQU’UN AYANT DES IDÉES COMME LES TIENNES ? TU SAIS QUOI ? JE DIVORCE, PARTONS ELSA.

Oui parce que la vérité, c’est que peu importe la couleur de peau ou l’origine de la demoiselle, Robert avait juste eu quelques atomes crochus avec elle. Ils récupèrent Jennifer sur la route et laissèrent l’autre en plan, avant de se marier quelques années plus tard.

Et il vécurent heureux, jusqu'à la fin des temps.


Conclusion : Ce qui est bien quand ta fille tue ta femme, c’est que tu peux aller tranquillement te marier à une princesse Disney. Ou un truc du genre.