Etrange comment subitement les Trois Balais et tout sa clientèle paraissent loin.
La dame agaçante moralisatrice qui veut son petit jus de pomme.
Les autres, éternel ballet d'allers et venues entre les tables, entre les chaises, entre les salles.
Les rires, les voix. Conversations vaines, mots vides de sens mais qu'on déballe. Parce que. Faut combler. Faut meubler. La société a décidé qu'elle avait horreur des silences.
Tout ça ne s'entend plus ici.
Les paroles se sont atténuées jusqu'à s'effacer au moment précis où j'ai passé le seuil de la porte.
Il y a seulement la tension
palpable et insupportable.
Le tension.
Qui émane de Leo. Et de l'autre sans nom apparu par un tour de magie dans les cuisines.
D'ailleurs ce dernier tourne vers moi un sourire provocateur et réplique que les gens, je n'ai qu'à les envoyer ch*er.
Oh, si tu savais à quel point j'en meurs d'envie ! Leur envoyer leurs bonnes manières à la figure. Leur hypocrisie, leur voix faussement mielleuse et leurs paroles qui se veulent sages mais ne sont rien d'autre qu'un ramassis d'idiotie.

Tout envoyer valser.
D'un seul coup de pied.
Tout foutre en l'air.
La vie, la mienne, celle des autres.
Les broyer dans ma propre colère, ma propre terreur, ma propre folie.
Les emmener avec moi, dans mon inexorable chute.

Mais la raison est toujours là.
Elle tente de poser une main apaisante sur mon épaule.
Elle essaie tant bien que mal de me calmer. Ou me rassurer. Me faire rentrer un peu dans les clous. Au moins quand je suis derrière le comptoir, à devoir accueillir les gens. Ce foutu sourire professionnel aux lèvres.
Alors oui, je fais comme si.
Je fais illusion.
Alors que je ne rêve que d'une chose : leur dire m*rde à tous et m'enfuir.

Je reste silencieuse cependant, ne donne aucune réponse au gamin.
Peut-être comprendra-t-il un jour
Peut-être saura-t-il un jour.
Peut-être était-ce déjà inscrit, qu'il arriverait, mieux que quiconque, à lire en moi. Plus tard. Lorsqu'il m'apparaîtra autrement -seulement une étoile étincelante brillant dans le noir de la nuit.

Un court instant, je suis le jeu de regard.
Leo
et
lui.
Le court moment en suspend.
Plus rien ne bouge, plus rien ne s'agite.
Même les respirations, presque, sont figées.
Le court moment.
Où tout peut basculer.
Le moment charnière. Qui annonce que quelque chose va se passer.
Quoi ?
On n'en sait rien. Pas encore.
Mais encore un dixième de seconde de silence et ça viendra.

Le tablier vole.
Tout s'enchaîne très vite.
Les plateaux, posés dans un coin.
Suffit de déléguer, quand on n'a pas envie d'y aller.
Bien évidemment, promesse d'être payé. Et même plus on dirait... un poste ? Aux Trois Balais ?
Je m'enfonce dans un silence profond quand Leo parle de la place qui vient de se libérer. Archie ne remettra plus les pieds ici. En tout cas, plus en tant que serveur. Petit pincement. J'avais fini par m'habituer au vieil homme -enfin, vieux, tout est relatif.
Un mutisme contrarié qui prend place sur mon visage.
Alors que l'autre finit par s'éloigner, plateau et tablier en main.
La situation commence à se dénouer. Et j'ai gagné une paire de mains en plus.

Je m'apprête à lui emboiter le pas.
Suivre son fil.
Revenir dans ce monde plein d'hypocrites et de faux sourires.
La salle envahie de ces sentiments feints, de ces attitudes surjouées pour plaire à la société.
M'apprête à refaire surface dans cet univers-là. Balancer son jus de pomme à la femme du comptoir.
Mais la voix de Leo m'arrête.
Parce qu'elle s'élève encore alors qu'elle ne devrait pas -qu'a-t-il de plus à ajouter ?
Elle s'élève sur des mots que je ne pensais pas qu'il dirait un jour.

-Kohane, j'aimerais que tu restes s'il te plait. Je crois qu'il est temps qu'on essaie de parler.

C'est un ordre ?
S'adresse-t-il à moi de cette fausse autorité de patron ou bien...
Se débarrasser des illusions sociales qui hiérarchise tout et tout le monde.
Se rappeler ce qu'on a été, l'un pour l'autre.
Se rappeler la destruction de ce qui a été.
Ce que je veux oublier.
Alors...
je suis tentée de lui rire au nez.
Qu'y a-t-il à dire, de toutes les façons ?
Je suis tentée de le laisser planté là. Quitte à revenir dans ce monde d'hypocrites qui se veulent bien penseurs.
Le laisser planté là.
Sans un mot.
Parce que les mots, c'est avant qu'il fallait les avoir.
Maintenant, c'est trop tard.
Rien ne saurait panser la plaie. Et rien ne parvient à l'atténuer. Sinon peut-être le temps. Et encore...!

Cependant, je ne bouge pas.
Curiosité, sans doute. Qui surpasse la rancoeur et la blessure.
Immobile, à regarder Leo s'accouder au comptoir alors qu'il me fait signe de m'asseoir sur le tabouret.
Je ne bouge toujours pas, debout. Les bras croisés sur la poitrine. Attendant. Un froncement de sourcils impatient. Un regard qui semble dire : j'espère que ça vaut la peine.
Une envie de fuir plein les jambes.
Parce que je ne peux plus le regarder en face.
Et même si je m'énerve, parais ne pas hésiter à chercher la confrontation, le réprimander, ramasser l'épave qu'il peut être parfois, malgré tout cela j'ai encore tellement de mal à le regarder yeux dans les yeux.
Le regard fuyant -parce que je revois sans cesse son visage entre folie et perdition de cette nuit-là.
Je n'ai jamais voulu de confrontation directe.
C'est bien plus simple de s'en prendre à celui qui, trop abruti par l'alcool, nous reconnait à peine !

Mais là, debout et raide dans un coin, à attendre la suite, je sais que la confrontation sera frontale.
Le choc peut-être brutal.
Douloureux.
La lutte difficile.
Les bras crispés contre ma poitrine, je me tiens prête. A réagir. Bondir, surgir. Fuir.
Déballe donc ce que tu as à dire !
Qu'on en finisse !

Finalement, c'est une voix non assurée, une voix presque angoissée, stressée qui s'élève à nouveau.
Et des mots...
Presque banals.
Trop banals pour être prononcés ainsi. Pour être prononcés par lui.

- Ça vaut ce que ça vaut. Mais je suis désolé.

Je suis désolé
Voilà l'expression simple qu'on répète à tout bout de champ.
Je suis désolé
On la dit, parce que c'est bien plus simple de s'en sortir ainsi.
Je suis désolé
Même lorsqu'on ne l'est pas.
Je suis désolé
Tout le monde l'utilise tellement, la banalise tellement qu'elle finit par perdre tout son sens. Toute sa valeur.
Et lui ne peut dire que ça.

Je
suis
désolé

Une impression de déjà-vu.
Cette colère face à cette trivialité des phrases et des mots.
Impression de déjà-vu
Dans un passé si lointain !
Ici-même, dans ce bar. De l'autre côté.
Face à face, un comptoir entre nous.
Et les plates excuses pour un mensonge. Et la rage qui a dévoré les tripes, fait vomir les mots, embrasé l'âme, consumé l'esprit.

Ici, maintenant, pareil.
Encore des excuses !
Mais la situation est différente.
Les excuses paraissent encore plus vaines.

Un rire ironique s'échappe de mes lèvres alors que les poings se crispent.
L'air surpris, estomaqué.
Tu m'as retenue pour me dire ça ?
Et où crois-tu que ça va mener ? Des excuses... de plates excuses qui n'ont même pas la saveur qu'elles devraient avoir.
Que répondre à cela ?
Tout déballer ?
M'offrir, coeur ouvert, abîme visible ? Qu'il voie mes propres démons remuer sans cesse en moi ?
Ou, au contraire, rester sur la réserve. Ne rien lui donner de plus. Il pourrait, dans une nouvelle crise, s'emparer de ces choses et les retourner contre moi. Il pourrait agiter mes monstres pour qu'ils me dévorent.

Je ne peux pas.
M'offrir, blessure béante et visible.
A ses yeux.
Je ne peux pas.
Montrer cette faille qu'il sait pertinemment exister.
Lui montrer à quel point elle est grande.

Je ne peux pas.

Alors je continue sur la lancée du sarcasme. Du cynisme.
L'indifférence qu'on aimerait avoir réellement.
Alors qu'en vérité, la Tendresse est toujours tapie, dangereuse. Elle pourrait faire basculer le coeur -s'en remettre au coeur, désormais, c'est plonger droit vers le péril.
Je veux assassiner cette Tendresse, l'exiler. Loin.
Ne laisser transparaître qu'une forme de dédain doublé parfois d'une indifférence feinte.

Je ne peux
ne peux plus
Prendre le risque de m'exposer entièrement.

Alors le rire ironique coule de la gorge,
S'étale dans les cuisines,
Emplit la pièce,
Le silence sans fin.

-Tu es... désolé ?

Incrédulité.

-Désolé pour quoi, au juste ? Pour toutes les bouteilles d'alcool descendues au fin fond de ces cuisines ? Pour toutes les fois où je t'ai ramassé, dans cette même cuisine, où je suis passée derrière toi pour récupéré l'épave que tu étais ? Désolé d'en être venu à un tel état de déchéance ?

Une pause.

-Ou bien tu es désolé pour cette femme qui n'avait rien demandé ?

La dernière bombe est tombée.
Le souvenir douloureux libéré.
Et tout s'agence de nouveau sous ma paupière.
La neige
La rue
Le lampadaire
Le sang
Le corps
Et surtout
Le silence infini
Qui a répercuté le cri étouffé.

Le silence des cuisines.
Et ensuite ? Comment survivre après l'explosion d'une bombe ? Comment marcher, ramper pour tendre la main à la Vie ?
Continuer, boiteux, amputé après la détonation ?
Comment relever la tête
Reprendre la parole.

Mais tu as voulu parler.

Alors
parlons.

Ce rire grinçant
qui s'échappe de ma gorge.
Le rire que je ne me connaissais pas -ou presque- avant.
Avant l'Ecroulement des choses et du monde
avant le Surgissement des monstres et des démons
avant
avant

C'est toujours comme ça, on y pense et on se maudit.
Avant
C'était toujours mieux
Lors de ce passé lointain
-si lointain qu'on ne sait même plus vraiment s'il a été vrai, si on l'a fantasmé-
C'était mieux

Et si

Tiens, jouons à ça !
Et si
Et si tout était différent ?
Et s'il s'était passé ça au lieu de ça ?
Et si j'avais...
Et si j'étais...
Et si...?

Qu'est-ce qui aurait changé ? Comment, ça aurait changé ?
Pourquoi l'homme se torture-t-il ainsi à chaque minute de son existence par ces
Et si
sans raison ?

Ca ne sert
A rien.

Parce que c'est fait. L'acte est posé.
A présent, il faut apprendre à composer avec. Vivre avec et se débrouiller ainsi.
J'ai appris que ressasser et se morfondre ne permet pas d'avancer.
Malgré tout, en dépit de cela, je n'échappe pas à la terrible règle des regrets. Moi aussi, je me dis que, peut-être, tout aurait pu être différent. La vie aurait pu tourner autrement. Les démons auraient pu apprendre à se taire. Au lieu de craqueler la coquille de l'âme.
Si
Si
Si

Tout aurait été mieux si...
Et avec de telles suppositions, on peut partir bien loin.
Remonter peu à peu le fil du temps.
Jusqu'à sa propre naissance.
Tout aurait été différent si je n'étais pas née. Si c'était un autre, une autre qui était né(e) à ma place.

Que se serait-il passé, Leo, si on ne s'était jamais rencontrés ?
Ces lettres
Cette randonnée
Ces rires
Cette complicité
Si tout cela n'était jamais arrivé ?
Les rires
Teintés de sang.
La complicité
Noyée sous la trahison.
L'amour
Emporté par les larmes.
Qui a fait place au terrible vide. Ce vide que j'ai voulu combler. Peut-être est-ce pour en faire quelque chose que mes démons se sont de plus en plus agités après cela ? Pour occuper l'espace laissé au rien. Ils s'y sont lovés, ils l'ont dévoré pour me laisser une affreuse sensation de plénitude -de cette plénitude violente et cruelle. Ils y y creusé leur refuge, dévorant les parois pour les agrandir. Ils ont approfondi leur nid de griffes, de leurs ongles. Ils ont grossi à mesure que leur habitat de fortune grossissait. Ils ont pris de l'ampleur, proportionnels et ce gouffre où il étaient venus se loger.
A présent, ils sont là. Attachés tels des sangsues à ce vide qu'ils comblent désormais.
Ce sillon laissé par une morte.
Un sillon laissé par la neige mortuaire.
La chair, déjà bien entamée n'a fait que s'écarteler un peu plus. Et tout le reste a pu entrer par ces failles ouvertes dans une barrière que je voulais impénétrable.
Rien n'arrivera à la colmater.

Pas même
Les plus sincères
Excuses.

Et tu parais le comprendre.
En cet instant.
Tu parais le saisir en même temps que je le réalise vraiment.
Alors que le rire s'en va se perdre.
Tu comprends, je comprends
Que tout est trop tard.
Même les mots ne trouvent pas assez de force pour réparer ces choses cassées. Ces poupées d'enfance brisées. Ces coeurs gonflés d'espoir déchirés.
Même les mots sont impuissants.
Eux que je croyais si forts autrefois.
Eux que j'avais l'habitude de déballer entre deux rires sincères.
Eux que ma plume traçait fébrilement pour répondre à ta lettre, ô jeune inconnu de Poudlard dont je n'avais qu'un anagramme !

Mais les gestes posés sont trop forts
Pour que les mots parviennent à les défaire.
Tout s'est joué en ces quelques minutes de suspend, au milieu des flocons de neige.
Cet instant entre vie et mort, entre folie et incompréhension.
L'unique geste que j'ai réussi à esquisser -c'était pour toi, Leo. Même pas pour cette femme. Cette femme qui me hante et me reproche de n'avoir rien fait. Ce geste, ce dernier, était pour toi. Parce qu'à cette seconde charnière entre deux mondes, je t'aimais encore. Et que, désespérément, j'essayais de te sauver. Les sentiments trop puissants prenant le pas sur la raison -j'ai voulu sauver un meurtrier.

A présent que ce geste a été posé, plus rien ne peut le retirer.
Et te voilà, face à moi.
Excuses qui ont traversé le seuil de tes lèvres. Des ces excuses inutiles. Et je te le fais bien sentir entre deux grincements de dents pour que tu ne puisses pas entendre mon coeur grincer lui aussi. Ce coeur mal huilé -parce que le sang qui s'écoule de ses failles ne lui suffit pas.

Ce face-à-face cruel que j'aimerais abréger.
Et pourtant, je sais que tu as des choses à dire.
J'ai des choses à écouter.
Mais cela changera-t-il quelque chose ? Sincèrement. Comment remonter la pente ?
Comment briser cette glace qui me paraît si épaisse ?
C'est tellement trop froid tout ça...

Le poids est tellement lourd.
Le corps désaxé -le tien vacille alors que le mien reste raide contre le mur. Ne pas flancher. Ne flanche pas toi non plus. Pas avant qu'on n'en ait fini tous les deux.
Le poids d'une vie à peine effleurée
Le poids de tout ce qu'on n'a pas fait
Le poids de ce qui aurait dû être fait
En lieu et place des gestes déjà posés.

Alors à nouveau, les mots essaient de panser.
Combler.
Assurer.
Rassurer.
Caresser.
Atténuer le gouffre dont les pans s'écartent toujours plus.
Diminuer la douleur.
Les mots qui emplissent l'air -tes mots, Leo, tant de mots qui s'emmêlent les uns aux autres.
Les excuses qui ont remonté à la source. La source du problème -le premier contact.
Mon visage s'assombrit encore.
Désolé, de tout, de tout, de tout...
Les excuses qui se déversent et que j'aimerais pouvoir arrêter. Mais je ne peux pas. Parce qu'il continue et que chaque excuse est une nouvelle lame plantée dans la chair. Chaque souvenir auquel j'aimerais sourire se transforme en mémoire cruelle qui remue sous la peau.

J'essaie de rester neutre après le rire cynique
même si, sous la barrière de protection érigée contre les autres,
le coeur palpite et se tord douloureusement.
Comment lui dire de se taire, lui qui déverse soudainement un long discours d'une sincérité étonnante ?

Lorsque la voix retombe, le Silence semble avoir repris la couronne aux mots.
Il s'installe sur son trône d'or et regarde la scène de son oeil inquisiteur.
Plus de parole
Pour prolonger cette blessure.
Seulement les muets qui se regardent.
Les muets qui se contemplent dans cette irréparable séparation.

Simple bruit de l'horloge qui rappelle que le temps continue d'exister.
Nos vies continuent de filer. Filées entre les doigts des Parques qui tissent chacune de nos existence.
Elles l'ont tissé, alors, cet irrémédiable gouffre creusé entre nous.
Celui qu'on n'ose même pas sauter tellement il est profond et effrayant.
Celui qu'on évite consciencieusement.
Jusqu'à aujourd'hui.
Peut-être est-ce le jour. Tenter le saut. S'écraser. Pour essayer d'aller de l'avant.

- Je ne veux pas que ça t'arrive à toi. Les laisse pas te bouffer. Regarde où ça m'a mené. Tu vaux mieux que ça.  T'es forte.  

Un coup dans le ventre.
Parler d'eux, ça les appelle.
Un coup dans le ventre qui fait mal.
Un terrible sentiment de conscience. Conscience de ce point jusqu'où je suis tombée, moi aussi.
Je voulais te fuir pour ne pas être emportée par ton poids.
Je voulais te fuir pour espérer encore un peu à un pâle soleil.
Je voulais te fuir en pensant réussir à faire mieux.
Je voulais te fuir.
Je t'ai fui.
Et ça n'a rien fait.

Quelle image as-tu donc de moi pour me croire capable de leur résister indéfiniment ?
Sans doute vais-je te décevoir -désolée.
Sans doute as-tu plus d'espoirs que je n'en ai.
Un brin de reconnaissance, un vieille affection venue du fin fond de l'âme -pourquoi essaies-tu de me sauver ?
Parler de tout ça me fait mal.
Ca tourne et retourne dans l'estomac.

Que te dire ?
Comment te dire ?
Que c'est trop tard...
Tout arrive beaucoup trop tard !
Les mots
Les explications
Les excuses sincères.
Tout arrive quand plus rien ne subsiste
lorsqu'il n'y a que ruines à escalader.
Seule dans ma tour au milieu du Chaos,
J'essaie de survivre.
Seule dans ma tour au milieu du Néant,
J'essaie de m'en sortir.
Construire, pierre par pierre, ce mur qui doit me défendre du reste. Ce mur qui doit combler, en lieu et place des démons, ce vide que tu as laissé, Leo. Ce vide infernal qui aspire toujours plus loin.

Je croyais éviter ce mouvement de catabase en t'abandonnant, en te fuyant, en m'envolant loin de toi.
Sans réaliser que l'inévitable attraction vers le bas
était déjà en moi.
Et je ne parviens pas à me fuir moi-même.
Et je ne parviens pas à échapper à ma propre menace.

Mes bras serrés contre ma poitrine se détendent un peu.
Pas de rire cynique cette fois.
Seulement le silence douloureux, silence qui appelle les souvenirs.
Le silence qui parait faire tâche jaunâtre comme le réverbère qui éclairait la rue cette nuit-là.
Le voile du rien, pas de mots pour dire, pas de mots pour exprimer.
Comment reprendre la main après ces excuses ? Comment jouer à nouveau après l'appel des démons ?

Il faut du courage
Pour réussir à les faire sortir.
Pour en parler
Sans trembler.
Pour te les dire
Sans frémir.

Fermer les yeux quelques secondes, tête appuyée contre le mur.
Pour sentir la flamme vacillante au creux de l'estomac. La flamme qui réchauffe le corps et amplifie les ardeurs.
Donner le cran de parler.
Dire ces choses tabous. Ces choses gardées secrètes. De peur qu'elles ne se réveillent.
Elles s'agitent déjà. Tu as attiré leur attention en parlant d'elles.
Alors à mon tour de t'en parler.

-Je ne sais pas quelle est la plus grande force...
Une voix lente. Les mots qui se cherchent, se trouvent, se perdent, reviennent.
Le regard fixé vers un point indéfini, quelque part.
Ce point invisible.
Qui n'est pas Leo.
Qui n'est pas le souvenir douloureux. Ni même heureux.
Seulement un point perdu dans le néant. Là où peut errer le regard alors que les phrases commencent à se mettre en place.

-La plus grande force est-elle d'opposer un résistance vaine et têtue à ses démons ? Ou bien de se soumettre à eux pour apprendre à les contrôler, les faire plier sous notre propre volonté ?

Méandres du rien
où l'âme s'en va perdre ses pas.
Errer dans ce désert de néant, perdition du regard.
Les pensées qui filent et ne s'arrêtent pas.
Le silence. Encore. La question, posée très sincèrement.

Leo
Pourquoi avons-nous tant changés ?
Où sont donc les deux adolescents rebelles et rieurs d'autrefois ?
Où sont ces lettres et ces mots parfumés ?
Où est l'angoisse de se retrouver perdus dans une forêt inconnue ?
Où sont les sourires complices, les repas partagés sous une tente ?
Où
donc
Où
donc
est-ce
passé,
tout ça ?

J'ai l'impression que ce n'est pas moi qui l'ai vécu.
Mais une autre.
Une autre, bien meilleure que moi.
Une autre, bien mieux que moi.
Une autre, qui m'aurait transmis ses souvenirs. Mais je m'y sens si étrangère. Je peine à retrouver l'odeur de la forêt, le bruit de la rivière, la joie d'apercevoir cette foutue cascade, la sensation de tes lèvres sur les miennes dans ce baiser furtif volé et regretté.

Je suis désolée Leo.
Mais tout arrive bien trop tard.
J'oublie déjà l'essentiel.
Il n'y a plus qu'eux.
Il n'y a plus que le vide pour m'absorber encore.
Alors que j'aimerais tant me souvenir...!
Cette idée que j'avais, cette nuit-là !
Oublier le sang
Seulement se rappeler les jours heureux.
Pourquoi la vie est-elle aussi mal faite ?
Dis
Pourquoi la vie est-elle aussi cruelle ?
Pourquoi st-ce l'inverse ?
L'odeur du sang, la vision du corps ne me quittent pas.
Mais le son de ton rire et ton regard empreint d'un éclat espiègle m'échappent toujours plus de jour en jour.

-J'ai essayé de les faire taire, tu sais. J'ai essayé de les faire disparaître. Et puis j'ai finalement compris qu'ils comblaient ce vide. En me dévorant, certes. Mais ils le comblaient. Et maintenant, je sais plus comment leur échapper.

Le regard perdu vient soudainement se braquer sur lui.
Pas une once d'ironie.
Plus de sourire cynique ou dédaigneux.
Pas cette habituelle exaspération quand je le vois.
Seulement les traits tirés de trop de nuits blanches.
Reflet d'un âme en miette. Dont les morceaux s'éparpillent à mesure que passent le temps et le vent.

-Pourquoi a-t-il fallu que tout tourne ainsi ?

Ne pouvons-nous donc pas échapper à notre destin ?
Etait-il écrit qu'il nous faudrait avoir l'âme en miette pour avancer ?
Les heureux s'effacent
dans la brume.
Il ne reste que nous. Et les images douloureuses.
Il ne reste que nous.
Et ce vide, infernal.
Pourra-t-il être comblé par la parole ?
Ou bien par les larmes trop versées ?

A force de croire
Qu'on est plus fort que les monstres
Qu'on est capable de les regarder en face sans plier
Qu'on peut les vaincre et les soumettre à notre volonté
à deux
main
dans la
main
Qu'on est assez forts pour les envoyer balader au loin
A force de croire et de jouer
On a perdu,
Leo.
On a perdu.
Qu'est-ce qu'on a fait ? Qu'est-ce qu'on nous a fait ?
La question qui ricoche sans cesse entre nous dans ce silence déjà devenu trop habituel.
Depuis quand avons-nous pris cette habitude de se taire l'un en face de l'autre ? Depuis si longtemps que j'ai l'impression que ça a toujours été le cas.
Alors que...
Souviens-toi, les jours d'avant !
Les confidences entre deux rires.
Bribes de parole entre deux sourires.
Il y avait de la lumière, en ce temps-là. Tes yeux brillaient. Mon âme chantait.
Et nos lèvres s'étiraient sans plus pouvoir s'arrêter.
Maintenant, seulement le terrible silence. L'air pincé, l'air fatigué de trop de fuites. Espérer échapper à sa vie et toujours se faire rattraper. Inlassablement. Cette lutte n'aura jamais de fin.

Autrefois, nous étions bercés d'illusions.
De ces cruelles idées qui font croire que...
tout est encore possible.
Assassiner les démons, oui.
Leur fermer le clapet à grands coups d'amour, oui.
Les exiler au loin, les exorciser à deux, oui.
Tout ça, on y a cru. Un temps.
La chute a été terrible.
La désillusion, fatale.
Tu es tombé.
Je suis tombée.
Aspirés
par le gouffre
infini.

L'autrefois ne semble plus qu'une mince tâche de lumière qui s'éloigne toujours de plus en plus. Au fur et à mesure qu'Alice tombe au fond de son trou, au fur et à mesure qu'on s'enfonce dans cette implacable machine qui mange et broie des les âmes te les Hommes.
Que reste-t-il de cet autrefois ?
Où tous ces sentiments si purs qu'on exhalait sans difficulté, dans ce temps lointain ?
Pour survivre, il nous a fallu se construire un masque qu'on voulait impénétrable.
Un masque pour parvenir à se fondre et se confondre parmi les autres.
De ce masque trop noir pour qu'on le regarde en face
Mais trop important pour qu'on l'abandonne.
Ce masque qui nous a permis de se tenir encore un peu droit -du moins le croyions nous.
Penser qu'on peut encore essayer de vivre ici, se faire oublier du monde, des autres, de leur folie. En se glissant dans cette même folie. Pour ne pas faire de vague.

Et aujourd'hui, dans ce face-à-face trop douloureux, je te sens vaciller.
Plus fragile que jamais face à mon immobilisme.
Plus démuni que je ne t'ai jamais vu.
Et derrière mon masque aux traits tirés, derrière ce visage qui a l'impression de ne plus pouvoir être atteint par quoique ce soit, les sentiments bouillonnent et se battent entre eux. Cette incessante soupe de caractères humains que l'on remue sans arrêt en espérant qu'il en sortira quelque chose de bien. Rajouter un ingrédient par-ci par-là, une discussion de couteaux trop aiguisés en pensant que cela améliorera le goût -tout s'empire.
Malgré tout, le mélange continue de macérer sur le feu.
Il bouillonne, prend de l'ampleur.
Il va finir par déborder.
Quand ?
Je ne sais pas.
Mais il lui faudra sortir de sa marmite, potion trop ratée que l'on constate avec dégoût.
Ton regard me fait flancher, moi aussi.
Ton regard de garçon perdu -non plus celui du meurtrier voguant sur les vagues de la folie.
Ton regard qui est en pleine ébullition.
Jusqu'au sillon creusé par l'eau salée.
Jusqu'à la goutte qui glisse lentement mais sûrement le long de la gouttière de la joue.
De cette goutte qu'on aimerait essuyer d'un revers de manche, d'un geste rapide de la main, d'un geste tendre, comme avec un petit enfant.

Comment
Comment parviens-tu encore à me toucher ?
Cet affreux sentiment de vouloir m'éloigner toujours plus sans jamais pouvoir.
Vouloir te fuir toujours davantage sans jamais vraiment le vouloir.
Voler loin et rester près de toi.
Pourquoi tant de contradiction qui me ressurgit soudainement à la face ?

J'ai peur.
Peur de la suite.
Peur de ces choses qui continuent de bouillonner en moi.
Je ne sais pas quel mélange ça va donner.
Quel type d'alchimie explosive il va en résulter. Ni même comment ça va finir par faire sauter le bouchon et partir. Dans tous les sens.
J'ai peur de l'inconnu.
Peur de ces choses que je ne contrôle pas.
Peur de continuer à te regarder. Revoir en toi celui d'autrefois.
Bien plus simple de te détester en constatant l'épave ambulante que tu es devenu, en me remémorant l'assassin sous la neige que j'ai vu.
Bien plus simple de te détester face à ta carapace alcoolisée de folie.
Mais là, tout craquelle. Tout commence à se briser.
Et j'ai peur. De te revoir.
Même si une partie de moi en crève d'envie.
L'autre a envie de fuir. Avant que le bond en arrière ne fasse trop mal. Avant que les inlassables regrets soient de nouveau convoqués.

Ton corps glisse à terre.
Comme il a glissé dans la neige cette nuit-là.
Ton corps s'immobilise contre le sol.
Le mien reste roide. Seuls les yeux bougent. Te fixent. Suivent tes mouvements.
Des yeux qui aimeraient se détourner de toi. En sont incapables. Une force invisible et incompréhensible me retient agrippée à ton être. Agrippée à cette part de toi qui tente de renaitre alors que tout vacille.
Ton regard aussi, vient me chercher.
Implorent, petit, minuscule.
Regard d'enfant en détresse.

Un regard
et des mots.
Posés sur une vie gâchée.
Un quotidien qu'on ne peut plus supporter.
Une vie qu'on finit par exécrer.

-J'aurais aimé que tu ne me revois jamais.

Moi aussi. C'est que je me disais.
Cette nuit-là.
Mon adieu était sincère.
Je ne voulais plus te croiser.
Te regarder en face, yeux dans les yeux, âme face à âme.
Je voulais te reléguer loin dans ma mémoire pour pouvoir mieux me relever après la chute cruelle.
Et tu es quand même revenu. Dans ce bar.
Je t'ai revu.
J'ai détesté te revoir.
J'ai voulu partir. Je ne l'ai pas fait.
Au lieu de cela, je t'ai regardé, impassible, t'enfoncer de plus en plus profondément. Je t'ai regardé avec tes bouteille dans un coin de ces cuisines. Je t'ai regardé. Je t'ai ramassé.
Je n'y ai pris aucun plaisir.
Mais il y avait, au fond, ce besoin de garder un oeil sur toi.
Pourquoi ne t'ai-je pas tout simplement laissé crever seul et sans témoin ?
Pourquoi a-t-il fallu que, toujours, je vienne pour te relever ?
Peut-être en souvenir de ce temps passé. Vouloir rester près de toi. Discrètement. Sous des sarcasmes et un cynisme bien sentis. Mettre de la distance dans ce lieu si étriqué et pourtant, rester à portée de regard.
Un mépris teinté d'affection.
Que je ne comprends toujours pas.

Tes mots continuent.
La vague se soulève toujours plus.
Les démons bouillonnent dans mes entrailles. Combattus par les sentiments qui se disent que c'est à leur tour de surgir.
Tes mots continuent.
Mes bêtes s'agitent sauvagement. Elles frappent, frappent les tripes.
Elles ne t'aiment pas.
Parce que tu veux m'arracher à elles.
Parce que tu as peur, peut-être. Peur que je me fasse dévorer, moi aussi ?
Je sens leurs coups sourds au plus profond de moi.
Je sens leurs crocs s'acharner sur mon âme. Plus redoutables que jamais.
Peut-être que toi aussi, tu leur fais peur ?
Par tes mots.
Par ton titubement qui craquèle la carapace établie par les ombres.

Mon regard soutient le tien alors que ça frappe dans mes tempes.
Le sang bat plus fort que jamais.
Le coeur tambourine.
Et tu t'en vas. Tes yeux fuient. Vont chercher réconfort ailleurs.
Vers le sol, vers le souterrain. Alors que ta tête tombe presque.
Tu parais crouler sous tout le poids que tu portes. Sous ton quotidien que tu ne parais plus voir en face. Sous tes propres bêtes qui ne font un malin plaisir de te manger à petit feu.

- Je t’ai aimé Kohane.

La voix enfouie presque par le sol.
Avalée par le vide sous nos pas.
Mais je t'entends. Dans ce mutisme que j'aimerais garder.
J'entends tes mots qui affleurent. Retrouvent cette sincérité d'adolescence. La sincérité des premières lettres et des premiers mots.
J'entends tes phrases qui s'enchaînent. Ajoutent encore de nouveaux ingrédients à cette soupe immangeable. Car trop pleine de choses. De sentiments divers. Contradictoires. Trop pleine. Faut la vider.
Une bonne fois
Pour toute.
Les excuses qui ne servent à rien -et tu le comprends.
Alors que reste-t-il d'autre ? Que veux-tu faire pour te racheter ?
Ce n'est pas moi que tu devrais regarder ainsi.
C'est cette femme sans nom. Cette femme dont je ne garde en mémoire que le visage surpris, figé pour l'éternité.
Ce n'est pas envers moi que tu devrais te racheter tout d'abord.
Mais envers elle.
Peut-on se racheter face à la Mort ?

A nouveau, mon regard soutient le tien.
Ton oeil qui n'a plus rien de l'épave quotidienne qui déambule dans ce bar.
Ton oeil qui parait presque briller de regrets et d'humanité.
Ton oeil qui m'observe.
Leo.
Ton oeil qui attend.
Sur ce fil silencieux.
Ce fil mince, fragile.
Qui pourrait se briser à tout instant.
Ce fil suspendu au-dessus du vide.
Qui pourrait te laisser choir à tout instant.
Tu attends, maintenant que les mots ont coulé.

As-tu peur, toi aussi ?
Ou as-tu seulement honte ? Regrets éternels du passé inchangeable.
Assis par terre, brisé par la vie, tu parais presque innocent. Inoffensif.
Mais à cela se superposent les images de cette nuit.
Et une part de moi se met à trembler.
Craindre que ta bête ne rompe ce délicat fil tissé au fil de tes mots, à mesure que tu vacilles sous ta coquille.
Craindre que ta bête énervée ne revienne, encore.
Qu'elle ne te bouffe. Qu'elle ne me bouffe.
Plus vorace encore que ne le sont mes propres démons.

Je pourrais le rompre à sa place, ce fil.
Reprendre le contrôle.
Tout briser moi-même.
Pour m'assurer que tu ne le fasses pas.
Seulement partir, malgré ton regard implorent de tout à l'heure.
Partir, te fuir.
Echapper à une nouvelle chute dans le vide.
Ne plus prendre de risques. Pas avec toi. J'en ai déjà trop pris. J'en ai déjà trop payé le prix.
Mes erreurs du passé, je ne veux plus les commettre.
Je ne veux plus continuer de croire qu'on pourra contenir les bêtes ensemble.
Que tout est encore possible.
Car, en vérité, tout est déjà trop ruiné.
Irréparable.
Alors j'ai peur de ce nouveau saut qui m'abîmera plus encore.
Une petite voix me dit qu'il est encore temps. La porte n'est pas loin. Au-delà de ses battants sont les gens. La société. Le bar. Le reste. Qui fait oublier.
Il ne suffit que de quelques pas.
Quelques minuscules pas -rien à côté de ce que j'ai déjà affronté.
Il suffit seulement de...

Le corps refuse de bouger.
Je me mords la lèvres inférieure.
Comme lors de cette nuit-là, je te regarde. Toi, écroulé au sol. Moi, debout, immobile.
Les pensées luttant contre l'inertie.
Les démons et les sentiments s'entre-dévorant.
Je sens l'âme trembler sous tes mots.
Tes mots reflets d'un affection qui ne fait qu'approfondir la plaie.
Pourquoi ne m'as-tu pas oubliée ?
Pourquoi ne t'ai-je pas oublié ?
Tout aurait été tellement plus simple ! Tellement plus...

Enfin, le corps réagit.
Il réajuste sa position contre le mur ; je ne te lâche pas du regard.
Revoir dans ta pupille une trace de ce passé doucereux est trop rare et trop précieux pour que je puisse m'en détacher. Même si je le voulais.
Je me remets droite contre le mur.
Que dire ?
Par où commencer ?
Tellement de choses devraient être dites !
Déjà, toutes ces choses tues lorsque nous nous sommes revus dans ce même bar.
Toutes ces choses passées sous silence.
Tes secrets.
Mes secrets.
Qui ont alimenté nos démons personnels.
Ces choses qu'on n'a pas voulu dire parce que c'était trop dur. Parce que l'autre n'avait pas à savoir. De peur de l'effrayer, peut-être. Le mettre en danger. Ne pas vouloir mêler amour et ombres.
Mais à présent que tout cela est fini
A présent qu'amour il n'y a plus
Mais que les ombres sont plus présentes que jamais
A présent que tout a déjà explosé une première fois sans explications
Peut-être faudrait-il ouvrir la boîte de Pandore ? Et déverser une fois pour toutes tous les maux qui y sont contenus.

Contre toute attente, mon corps cesse son immobilisme.
Il esquisse un pas mal assuré.
Deuxième pas.
Ce n'est pas la porte que je guette.
Je n'est pas vers la porte que je tends mon regard.
Mais vers toi. Toi qui reste au sol sans bouger dans cette seconde suspendu au-dessus du fil, au-dessus du vide.
Je me plante devant toi.
Ne pas de lâcher du regard.
Observer chaque fissure de ton armure. Chaque défaut provoqué par l'afflux de mots, par le poids trop grand de la culpabilité.

Je m'accroupis pour être à ta hauteur.
Cela fait longtemps que je ne t'ai pas fixé d'aussi près.
Etudier à nouveau tes prunelles dans les moindres détails.
S'aventurer sur chaque trait de ton visage. Ce visage qui, en cet instant précis, ressemble davantage à celui d'autrefois qu'à celui que tu as habituellement. Ce visage que j'aimais regarder à mes heures perdues. Même lorsqu'il était un peu trop sombre des souvenirs que tu taisais. Ce visage que je trouvais beau, qui m'envoûtait et me transportait.
Ce visage s'ouvre à mes yeux.
Alors que tu décides de baisser les armes. Accepter de t'exposer. Retirer le masque bâti pour les autres, pour qu'ils te laissent en paix.

-Moi aussi, tu sais, je prononce dans un demi-murmure. Moi aussi j'aurais aimé que tout soit autrement. Moi aussi, je les vois toujours danser sous mes yeux et je les sens remuer dans mes entrailles sans fin.

Doucement, je m'assois au sol en tailleur.
Garde les yeux rivés sur toi.

-Moi aussi, je t'ai aimé. Plus que tout. Et c'est pour ça qu'on est tombés ensemble.

Un silence.
Lourd de tout ce qui devrait être dit et ne l'a jamais été.
Lourd de tout ce que j'aurais dû te raconter et que je n'ai jamais fait.
Je ne sais pas si ça aurait changé grand chose.
Certainement pas.
Ca n'aurait pas calmé les démons. Ca les aurait peut-être même renforcés.
Mais ça aurait peut-être calmé les âmes. Un peu.

-Je ne sais pas si je serai capable encore de combattre mes démons autant que je le devrais. Plus le temps passe, plus ils me bouffent, plus ils se renforcent. Et moi, je m'épuise dans cette éternelle lutte. Ils sont là depuis bien trop longtemps. Je ne sais pas bien quand... ils ont commencé à se développer sans que je m'en aperçoive depuis bien avant nos retrouvailles. Et depuis, ils ne cessent de croitre.

Comprends-tu ?
Tu n'as fait que leur donner du grain à moudre.
Mais tu ne les a pas faits naître.
Ils étaient déjà là avant. Avant la neige, avant la femme morte.
Même si tu n'avais pas été là, ils auraient continué de se développer. Peut-être différemment -sans doute. Peut-être moins rapidement.
A présent, ils galopent sans fin à travers mes entrailles.

-Et toi ? As-tu essayé de te combattre toi-même ? Non pas les monstres qui dansent le long des murs de ton esprit. Mais toi, apprendre à te regarder en face et faire avec. Assumer, au lieu de fuir.

Je tends mon bras vers toi sans vraiment en prendre conscience.
Le corps réagit seul alors que les démons semblent s'étouffer sous les sentiments bouillonnants.
Rage.
Tristesse.
Mélancolie.
Colère contre tout.
Bribes d'affection jamais totalement disparues.
Je tends mon bras
Et prends doucement ta main.
Parce que ta carapace s'est entrouverte, je n'ai pas l'impression de saisir les doigts d'un meurtrier. Mais encore ceux d'un ami qui m'était cher. D'un ami qu'on m'a enlevé, arraché à grands coups de haine et de folie. D'un ami qui, l'espace d'un instant, essaie de revenir.
Pour mieux parler.

-Ils se nourrissent de nos faiblesses. Ils repèrent les failles. Et ne font que ricaner d'avantage lorsqu'ils nous voient fuir.

Alors cessons de tourner le dos aux problèmes.
Cessons de faire comme s'ils n'existaient pas alors qu'ils ne font que nous assassiner à chaque pas.
Cessons de les reléguer loin dans l'esprit
Et affrontons-les. Mettons-les face à face. Faisons s'entre-choquer nos propres démons.
Une dernière fois
Faisons-leur face ensemble en même temps que nous nous affrontons sur ce terrain miné de sentiments.
Peut-être pourrons-nous ensuite faire les choses différemment.
Reprendre le quotidien sous un autre angle.
Mais pour l'heure, loin est ce quotidien.
Seules comptent les armures qui craquèlent.
La boîte de Pandore qui se doit d'être ouverte.
Souffle. Un bon coup.
On survivra.
Comme toujours.

Parfois, je me demande.
Qu'est-ce qui fait qu'on tient encore debout, envers et contre tout ?
Qu'est-ce qui fait qu'on parvient encore à se relever après les coups ?
Qu'est-ce qui fait que, malgré la démarche titubante et les tympans qui vrillent on continue de faire un pas, puis un autre. Tracer un chemin parsemé de notre sang. Mais tracer un chemin tout de même.
Qu'est-ce qui fait qu'on trouve toujours la force de faire un nouveau pas sur la voie broussailleuse de la vie ?

On se cache à soi-même pour mieux avancer.
Enfouir les hontes inavouables.
Rejeter le reflet qu'on ne saurait voir.
Faire la sourde oreille pour continuer d'exister.
Refuser la réalité pour mieux y survivre.
Est-ce donc ainsi qu'il faut faire ?
Se voiler entièrement pour mieux déambuler parmi les fous ?
Est-ce ainsi qu'il faut faire ?
Mentir, se mentir. Se taire. Toujours se taire. Ne jamais rien dire. Pour ne pas s'exposer. Pour ne pas laisser un carré de chair offert aux autres -monstres voraces qui en profiteraient sans scrupule.

Non.

Je ne veux plus vivre ainsi.
A enterrer mes ombres en croyant pourvoir les oublier.
Me bercer d'illusions et se sentir dégringoler de trois étages à chaque fois que le vrai se rappelle à moi.
Je ne veux plus me taire seule. Pas aujourd'hui.
Le silence devient trop oppressant. J'ai besoin d'entendre. De t'entendre. M'entendre.
Les mots circulent et passe de l'un à l'autre.

Aujourd'hui,
il faut

parler.

Mais qu'attends-tu de moi ? Un verdict sans appel ? Un jugement ? Un pardon ?
Ou simplement une oreille ?
Simplement un regard posé sur toi, sur ta carapace craquelée.
Qu'attends-tu de moi ?

Ta main ne se dérobe pas.
Tu as cessé de fuir. Fuir sans cesse face à ce qui est.
Peut-être un jour parviendras-tu enfin à te regarder en face ?
Car si j'accepte de poursuivre la lutte
toi aussi, tu dois
continuer
de te battre.
Affronte-toi toi-même. C'est dur. Un combat de tous les instants pour tenter de s'accrocher à ce qui perdure encore.
Mais t'as pas l'droit
de tout flanquer en l'air -détruire encore les infimes choses qu'il te reste.
T'as l'droit
parce que moi, j'ai cru en toi.
Comme tu crois en moi. Je t'ai cru plus fort que cela. Comme tu me crois plus forte que je le suis.
Alors, que nous le soyons ou pas réellement, qu'importe.
A présent, ce qui compte c'est ce que nous essayons de faire. Non ce que nous réussissons à faire.
J'accepte
de tenir encore la cap -mais pour combien de temps ?
Si toi tu t'accroches à la barre de ta vie, manoeuvrer encore le navire, cesse de le laisser partir à la dérive. Ce n'est pas la solution.
Accroche-toi encore un peu.
Reprends le contrôle de ta p*tain d'vie !

Comment peux-tu...
Comment peut-on
accepter ainsi de tout sentir nous échapper ? De sentir le reste prendre le dessus sur nous. De les sentir se saisir même de ce qui nous est le plus personnel, le plus individuel -nous.
Comment peut-on accepter regarder les ombres se disputer notre âme et notre vie sans rien faire ?
Comment peut-on rester, bras ballants, à se voir se faire bouffer ?
Pourquoi ne pas essayer, juste une fois
essayer, juste une fois
de reprendre le contrôle.
La barre est juste là. Il suffit de tendre la main, la saisir d'une poigne ferme et -revirement.
On pourrait à nouveau décider de ce qu'on devient. Du chemin qu'on emprunte.
On pourrait à nouveau tracer les ligne de notre vie. Le sillon que l'on décide de suivre.
Cap sur le point cardinal encore non-nommé mais qui est celui vers lequel tend notre voie !
On pourrait
si on en avait le courage
ou la force.

Epuisée de trop de coups
de trop de larmes
de trop de cernes
de trop de cris refoulés.
Epuisée de trop de combats vains, j'aimerais laisser enfin couler.
Laisser la vague me submerger, le barrage se briser au lieu de sans cesse le consolider contre un élément bien plus puissant.
Laisser la violence du reste me recouvrir, les ombres m'envelopper entièrement -finie la lutte. En me persuadant que je m'arrangerai. Que je saurai m'adapter et les dompter. Que je saurai devenir leur maître, les dominer pour qu'elles ne me dominent plus.
Je suis à deux doigts de tout lâcher parce que maintenant, ça suffit.
Mais pour toi, Leo
rien que pour toi,
je peux accepter. Un délai supplémentaire. Un dernier souffle, dernière boule d'énergie. Pour continuer d'opposer cette résistance têtue.
Pour toi, je peux encore trouver un peu de force au fin fond des entrailles.
Pour toi, j'accepte de reculer, retarder ma propre sentence et ma chute fatale. Dans l'espoir que je saurai rattraper le fil, me hisser dessus et continuer mon numéro de funambule.
Pour toi, je peux essayer.
Mais je ne peux le faire sans toi.
Je ne peux le faire si tu continue de t'enfoncer sans fin.

Il y a toujours ce quelque chose,
ce lien sans nom
qui fait que plus tu tombes, plus tu m'entraînes dans ta chute et vice-versa.
J'ai voulu briser le fil en m'enfuyant, cette nuit-là. Se saisir d'une pair de ciseaux et le coup
clac
sec et sévère.
Mais... je ne sais pas comment, il a résisté. Ou s'est recréé. Sans que je ne m'en aperçoive.
Aujourd'hui, il est toujours là alors que je le voudrais évaporé. Jamais totalement libre, toujours liée à toi d'une quelconque façon involontaire.
Tu dois faire un effort avec moi.
Seule, je n'y arriverai pas.
Je n'y arriverai jamais.

Donnons-nous encore un peu de temps.
Le temps d'un clepsydre
pour combattre un peu plus les monstres enfouis.
Et si jamais la lutte est perdue, adviendra que pourra. Je ne pourrai plus rien te promettre.

Commençons
aujourd'hui
dans un pacte silencieux
et l'ouverture grinçante
d'une boîte rouillée
plein de maux tus et bien cachés.

Un dixième de seconde, je me demande si ce face-à-face ne fera pas qu'empirer la situation.
Et si, au lieu de tenter une percée vers le haut cela ne nous faisait plus descendre dans les tréfonds du néant ?
Et si...
Peur et crainte.
Mais c'est trop tard.

Vérité ou descente aux enfer,
qu'importe comment on la nomme,
la voilà qui commence.

Un pied sur la première marche.
Et le long voyage commence.
Regarde
déjà,
le premier cercle de l'Enfer.
Mais notre Enfer ne ressemble pas à celui de Dante. Le notre est particulier.
Ce premier cercle n'est pas constitué de personnes non baptisées.

C'est ton bras, soudainement dénudé face à moi. Qui en porte les stigmate.
Il ne s'agit pas d'une absence de foi en un Dieu quelconque
mais d'une allégeance qui ronge ta peau comme un acide cruel.

Ma main tressaille.
Le coeur fait un sursaut affolé
mais je ne bouge pas. M'oblige à ne pas me lever, crier, hurler, m'échapper.
Il faut inspirer un bon coup,
retenir son souffle
et plonger la tête la première dans ce premier cercle de l'Enfer.

Silence lourd.
Je contemple, lèvres cousues, bâillonées  par une main visible, ton bras dévoré par toutes ces choses face auxquelles tu ne peux plus reculer.
Je contemple, muette, le point de non-retour grandir, grossir sur ton âme. Teinter de noir l'ancienne candeur enfantine.
Je regarde dans un silence morbide. Il n'y a plus de fil auquel se rattacher. Seulement la chute à deux. Et l'oeil immobile posé sur ton bras. L'oeil à la fois effrayé et fasciné qui aimerait fuir tout en étant incapable de se détacher d'une vision infernale.
Ma main, toujours crispée, se tend un peu plus lorsque j'entends ta voix s'élever.

- Je pense être plus loin que ce que tu pensais.
Je peux pas te forcer à accepter mon aide.
Mais je peux te donner toutes les cartes pour que tu puisses décider seule.

Mon regard glisse sur le sachet de pilules qui repose à côté de toi.
Voilà donc ton second cercle ? Ton autre engagement, ton autre addiction. Qui te dévore tout autant que ton bras.
Et quelle aide souhaites-tu m'apporter, toi qui est déjà quasiment au bord de la planche, un dixième de seconde encore et tu tombes -à jamais.
Que puis-je attendre de toi et ton bras malade ?
Ne comprends-tu donc pas que, si ça continue ainsi, il nous faudra trouver le moyen de briser définitivement ce fil qui nous a lié tout ce temps ?
Parce que je n'ai pas assez de force pour tenter de nous porter tous les deux.
Alors si tu ne te débats pas, si tu laisse le Noir envahir ton bras puis ton coeur puis ton âme, si tu continues d'avancer de cette façon, je ne pourrai que te suivre. Je suis trop faible pour combattre pour deux.
Tu dois tout essayer
pour relever la tête.
Ou trouver la solution
pour rompre à jamais le lien.

Etrangement, cette deuxième idée me renfrogne.
Parce que malgré tout ce qui est arrivé, tu restes, au fond de toi, Leo. Et que ce Leo a été mon ami. Que je l'ai aimé, j'ai cru en lui, je me suis attachée à lui.
Alors je veux encore laisse du temps -un peu de temps.
Avant de m'en détacher à jamais.

Et ce temps, j'accepte de te l'accorder aujourd'hui.
Prouve-moi
Convaincs-moi
qu'un espoir est encore possible. Ce malgré les monstre qui dévore la peau blanche de ton bras. Ce malgré les engagements trop sérieux, les blessures trop profondes.
Montre-moi comment nous pourrions à nouveau relever la tête.
Une lutte furieuse et têtue, je sais.
Mais le coeur crie d'essayer même si c'est vain.
Parce que de toutes les façons, il n'y a plus que ça à faire, pas vrai ?

Ramenant mes genoux contre ma poitrine, je les entour de mes bras.
Une position protectrice, une carapace si jamais ton démon venait à nouveau à se réveiller.
Mais c'est accordé.
L'accusé peut parler.
Convaincre le Cour de son innocence -ou de ses circonstances atténuantes.

Je te dis rien mais plonge mon regard dans le tien.
Ta prunelle autrefois brillante et souriante.
Elle reflétait des myriades d'étincelles joyeuses et un grain de rébellion qui avait su me charmer.
Aujourd'hui, c'est tout autre.
Mais ton regard profond est toujours là. Le lointain ado tapi quelque part.
Fais ressurgir le passé
et montre-moi que tout n'est pas perdu.

Même si pour cela, il nous faut descendre au plus profond du gouffre afin d'en découvrir les failles pour tenter de s'en sortir.
Mon regard cligne
et une seule chose prononcée en silence.
J'attends.
La parole à l'accusé.
Le reste se tait.

Bienvenue.
Bonne
descente
dans
les
entrailles
de
l'Enfer.
Accrochez-
vous.
Le
voyage
sera
long
et
douloureux
mais
nécessaire.
Alors
prêt ?

Partez.

Le pavé de la vie d'autrefois, pavé de pierre sur lequel résonne les as pressants, pas d'enfant, rire, gloussement. Les pieds claquent, claquent, claquent et ne glissent pas. La route parait si belle, si claire, si droite, si lumineuse. Un chemin dégagé, des pavés entretenus sur lesquels on ne risque rien.
L'enfant court, l'enfant rit -peut-être toi, qui sait ? Je ne t'ai pas connu enfant. Mais je t'ai connu autrefois et c'est tout comme. Je t'ai connu lorsque tu savais encore rire au soleil. Je t'ai connu lorsque tes yeux brillaient et tes lèvres s'étiraient. Je t'ai connu lorsque tu portais encore l'espoir dans tes bras, tu le portais, serré entre les mains, peut-être t'épuisait-il déjà, qu'importe, il était là. Sa lumière aussi. Il était là. Collé à tes pas. Et toi, sans problème, tu le trainais derrière toi. Et j'admirais tes sourires, tes rires, j'admirais ce que tu étais. Je ne te connaissais pas mais ton âme me plaisait.
Puis un jour, le pavé devait être mouillé après une nuit torentielle. Sans prendre garde, l'enfant s'est de nouveau jeté dehors, comme d'habitude. Il a courru, courru, courru. Il riait encore. Il a dérapé. Le sourire s'est figé dans la seconde mortelle, la seconde qui rythmé la chute, nez contre le sol, choc qui bloque le souffle.
L'enfant est tombé.
L'enfant ne s'est jamais relevé.
Alors l'enfant a cru grandir, en ne voyant non plus le soleil qui se reflétait sur le pavé mais les ombres qui se mouvaient entre les interstices.

La chute a entraîné bleus et plaies.
Ton corps n'a plus rien de celui du petit garçon innocent. Tes veines maintes et maintes fois piquées. Et le noir qui ronge ta peau toujours plus profondément. Que de stigmates d'un plongeon trop rapide dans le royaume du Diable.
Tu ne t'es jamais vraiment remis de ta chute, hein ?
Moi non plus, tu sais.
L'entorse ou le bras cassé demeure.
Le corps se souvient de la sensation froide contre la joue, la sensation du sol détrempé contre la peau. Et le soleil d'été qui a subitement disparu.

Ce ne sont pas les paroles qui le feront revenir. Je le sais. Tu le sais.
Il ne reviendra sans doute jamais. L'ancien soleil ne peut renaître. Et si luminosité il y a, elle sera forcément différente. Elle portera encore les traces du noir et du vide. Plus jamais elle ne pourra être innocente comme avant.
Tu le sais. Je le sais.
Alors pourquoi s'obstiner encore aujourd'hui ? On n'en sait sans doute rien.
Juste, t'as voulu parler.
Et je sais pas pourquoi, je n'ai pas fui à toutes jambes. Et je sais pas pourquoi, j'ai accepté de rester. Ecouter. Alors que je sais pertinemment que ça ne fera rien.

La parole soulage peut-être.
Ne répare pas.
J'en ai marre de chercher à soulager.
Je veux réparer, désormais. Points de suture efficaces et définitifs. Malheureusement, cela semble m'être inaccessible. Aucune fil n'est assez solide pour résister.
Alors, faute de mieux, on passe de l'onguent pour apaiser. Parce qu'on ne peut pas cicatriser. Pas encore.

On s'en sort comme on peut, avec es moyens du bord.
On survit avec ce qu'on a.
On fait come on peut pour barboter et garder la tête hors de l'eau.

Ton silence fait signe d'acceptation ou remerciement. Et tes jambes doucement s'installent en tailleur.
L'instant où les mots vont couler. Pour le meilleur. Pour le pire.
Véritable explication ou mots creux, qu'importe.

Ta voix appelle doucement à accepter la mort de l'ancien monde. La mort de ton ancien toi. La mort de tout ce qui a pu être et est désormais brisé.
J'aimerais répliquer que jamais je ne me suis attendue à ce que tu redeviennes celui d'avant.
Mais avant même de parler, je m'interromps. Parce que peut-être qu'inconsciemment, il y avait un peu de ça. Croire que tu pourrais sourire de nouveau comme avant. Pas m'aimer comme autrefois, mais au moins me tendre la main. Et je que saurai la saisir sans trembler.
Aujourd'hui, tu me fais comprendre que tout ceci n'est que vain fantasme.
Rien ne fera oublier ce qui nous sépare, la rivière de sang que je n'ai pas franchi. Rien n'effacera l'horreur et la peur de cette nuit-là. Et même si, par miracle, tu te remettais à sourire comme avant, il y aurait toujours le philtre du visage mort sur tes lèvres.

Alors oui, sans doute as-tu raison.
Il faut savoir se résoudre à fermer les yeux de ce Leo-là.
Et accepter l'éternelle absence. L'incessant vide que rien ne saurait remplacer.

Savoir
faire le
deuil
de tout ce qu'on a aimé.
Se résigner,
pour mieux
avancer.
C'est donc ça que tu me proposes aujourd'hui ?

Et soudainement, les mots se mettent à fuir.
Fuir de tes lèvres, vibrés au son des cordes vocales. Les mots glissent dans la pièce, glissent sur ma peau tout en tentant de la pénétrer. De s'y introduire.
Des mots amers que je crois connaître par coeur parce que parfois, j'aimerais les dires moi-même.
Ou parce que parfois, je les pense moi-même.
Des mots amers qui restent en bouche, qui creusent leur nid au fond de la gorge.
Des mots qui coulent sans rien.
Des mots que j'ai trop entendu.

Mes yeux fixent désormais le sol alors que les phrases continuent d'aller et venir.
Presque à vouloir les laisser passer au-dessus.
Parce que oui, je sais ce que ça fait de fuir sans arrêt. Fuir tout en sachant qu'il faudrait, au contraire, faire volte-face.
Je sais ce que ça fait de...
de...
je connais ça.
Alors je suis tentée juste de baisser la tête. Laisser passer la vague destructrice.

Jusqu'aux derniers mots.
Ceux-là, je ne les connais pas.
Ceux-là, je ne les pense pas. Ne les dis pas.
Ceux-là sont nouveaux.

Et mon font relever la tête subitement.
Mes yeux surpris viennent se planter dans tes pupilles, Leo.
La stupeur accroche ton regard -essaie de te retenir.

Une soeur ?

Depuis quand ?
Depuis quand est-elle là, celle-là ?
Jamais il ne m'en a parlé. Jamais il ne l'a évoquée. Pas un mot, pas un son, pas un nom, bribe d'elle dans ses paroles.

-Une soeur, je répète dans un murmure.
Murmure interrogatif qui porte toutes les questions qu'il devrait porter.
Pourquoi ? Comment ? Qui ? T'as jamais rien dit ?

-Et tu crois que vouloir tout faire pour elle suffira ?
Mes yeux se baissent à nouveau vers les sol.
-Et tu crois que cette volonté-là sera plus forte que tous tes démons et les ombres qui virevoltent sur tes murs ? Tu crois pouvoir les vaincre par son intermédiaire, tu crois pouvoir les effrayer en invoquant ta soeur ?

Silence acerbe.
Tu as une soeur. Une soeur. Mais t'a-t-elle empêché de prendre la vie de cette femme ? T'a-t-elle empêché de percer et abîmer tes veines, de vendre ton âme au Diable, de te shooter toi-même pour envoyer ton esprit rejoindre les plus sombres étoiles ? A-t-elle empêché ton chemin infernal ?
Et aujourd'hui, son évocation sera-t-elle assez puissante pour te tirer hors de là ?

Je sais pas.
Je sais pas si cette volonté que tu prétends avoir en son nom sera assez solide pour tout supporter.
Sauras-tu reconstruire patiemment les ponts, un à un ? Pour enfin traverser vers un avenir meilleur ?
Je sais pas non plus.
Je suis perdue.
Dans tes paroles.
Qui ne riment plus à rien, maintenant.

-Et tu crois vraiment que tout ça, ça sert à quelque chose finalement ? je laisse échapper dans un souffle.

Froid glacial. La lame semble pénétrer le chair alors que je m'éloigne à petits pas rapides de la fenêtre tout juste ouverte. C'est pas par plaisir ou masochisme que je laisse entrer la nuit polaire qu'il fait ce soir. La cuisine a juste besoin d'un bon coup d'aération si on veut pouvoir l'occuper en toute sérénité demain. C'est que, ça a chauffé, ici. Au sens propre. A force de faire défiler les plats tout semble s'imprégner des différentes odeurs jusqu'à un point de totale saturation.
Un soupir.
Finalement, s'éloigner ne combat en rien le froid.
Bon, allez. Je laisse ouvert une minute et je referme. Ce serait bête de chopper une pneumonie. En attendant, ne pas rester statique -j'vais congeler, sinon. Je m'occupe donc de remettre un peu d'ordre ici. Coups de baguette à droite à gauche. Pour faire voler la vaisselle salle jusqu'à l'évier. Ranger le reste. Nettoyer. C'est quand même rudement pratique, la magie. Je plains les Moldus qui ont à tout faire eux-même.
Il est tard et tout le monde est parti. Tirer les clients jusqu'à dehors. Faire payer les dernières consommations. S'assurer d'avoir bien tourné le panneau closed. Puis, évidemment. Tout remettre en ordre. C'est toujours la dure tâche de fin. On n'en a jamais totalement terminé, en fait. Même après avoir mis tout le monde dehors. Et puisque ce soir c'est à mon tour de fermer le bar, il faut bien que je m'y colle.
Un sérieux coup de barre en regardant les gens s'éloigner. Je crois que pour une fois, je vais dormir plus que d'habitude. C'est le corps qui le dit -qui le crie.
Mais
Pas de suite.
Silencieuse, le pas glissant, j'ai tout bien repositionné dans la salle principale. Me suis aussi occupée de la véranda et de l'arrière-salle. S'assurer que tout est au bon endroit. Depuis les années que je suis ici, je repère sans souci le moindre mouvement anormal d'objet. Je connais par cœur la disposition des chaises, des tables, ça, c'est ici et ça c'est là-bas.

Malgré l'air glacial et revigorant qui entre par la fenêtre, je sens tout de même ma tête lourde et les membres cotonneux. Le monde vrille, un peu flou parfois. Mais je continue.
Soupir qui se transforme en buée -ça caille ici.
Appuyée contre l'évier, je reste plantée quelques secondes. J'crois que je pourrais rester immobile ainsi une éternité. A sentir le sol bouger -alors qu'il est aussi statique que moi.
Se reprendre
Oublier la barre qui envahit le front
Réprimer un bâillement
Et terminer le boulot.
Les derniers objets de vaisselle vont pouvoir réintégrer leur place habituelle. Je pose sur un plateau les verres qui sont à ramener derrière le comptoir. D'un geste mécanique -trop habituée à tout ça- je charge le tout sur ma main. C'est bientôt -fini.
Le monde toujours brouillard autour de moi ; l'air froid qui continuer d'agresser le dos. Je m'apprête à sortir de la cuisine. Mentalement, je me fais la liste de la suite. Poser les verres. Quitter le bar sur la pointe des pieds. Fermer. Laisser derrière soi les 3B plongés dans le noir et le silence. Les laisser être habités par les ombres et la vaisselle muette. Puis. Rentrer. Enfin. Ecouter le corps qui crie que les nuits blanches, c'est plus possible. Alors. S'écrouler quelque part. Il est trop tard.

Paf
Le virage mal négocié. Ou plutôt les distances un peu floues mal calculées. J'croyais que j'étais dans l'encadrement de la porte, pourtant. A priori non. J'étais un peu trop à côté. Sur la droite. Ou la gauche, peut-être ?
La douleur qui irradie le corps alors que j'entre en contact avec un pan du mur. Et l'affreux bruit du plateau qui se renverse ; tombent les verres
cling
ils n'ont aucune chance de survie.
Bientôt, c'est une flaque de débris alors que je me masse le nez.

-Et m*rde !

Grogner, rouspéter -énervée.
Marmonner de l'incompréhensible. Attendre que la douleur fulgurante se passe. Et continuer de rouspéter. Parce que. Il est tard. J'ai sommeil. Je dors plus beaucoup depuis trop longtemps. Les verres sont tombés.

Les débris de verre étalés au sol apparaissent comme
Les morceaux d’une vie tout aussi brisée
D’une vie qu’on a voulu façonner belle mais qui a commencé à se fissurer avant-même que l’oeuvre ne soit achevée. Fissures puis, faux mouvement, volontaire ou non, cling, l’objet échappe tombe, se casse.
Immobile, je contemple presque sans rien voir le sol jonché de débris dans lequel pourrait se refléter mon visage fatigué.
Suis-je vraiment semblable à ces verres ?
…
Non.
A bien y réfléchir, il y a une chose qui nous différencie, une chose qui fait que je ne suis pas eux ou qu’ils ne sont pas moi. C’est la conscience et le libre-arbitre.
Eux, ils se sont brisés sans avoir rien pu faire. Parce que je les ai mal dirigés. Ils peuvent être tenus pour fautifs. Ce serait idiot.
Moi, je me suis brisée parce que je l’ai voulu. Ou plutôt parce que je n’ai rien voulu faire contre. Parce que je n’ai pas trouvé le courage de crier que ma vie m’appartient. Parce que je n’ai pas eu la force de lutter contre les visages connus et intimes de la famille. Je me suis brisée parce que je l’ai décidé. Pourquoi pleurerais-je à présent ? Comme une victime qui n’a rien demandé.
Un jour, Alice m’a dit que, quelle que soit la vie que je choisirais, il me faudrait assumer ce choix. Je sais qu’elle a raison. Et c’est ce que j’essaie de faire. Au mieux.

Des mains qui ne sont pas les miennes s’occupent soudain de ramasser les bouts de verre. Fragments de vie ou de fatigue.
Je reviens brusquement à la réalité. Quitte mes songes et souvenirs.
Le voile sur mes pupilles se volatilise et fait apparaître Leo. Qui est là. Si près. A s’occuper des bouts de verre tombés au sol.
Il ne dit pas un mot. Je n’en dirai pas un non plus.
Je me contente de me pencher et l’imiter.
Silence de mort. Alors que les débris débarrasse le sol petit à petit.
Par la fenêtre encore ouverte sur le dehors nocturne, l’air frais continue de rentrer, englobant la cuisine comme dans une bulle de froid. Mais je ne ressens rien. Je ne ressens plus grand-chose, à dire vrai.
J’ai juste conscience qu’on est là, proches physiquement parlant, silencieux, peut-être éloignés sur le plan de l’esprit.
T’égares-tu en pensées abstraites et souvenirs lointain ?
Alors que je finis de ramasser les derniers débris, je jette un coup d’oeil en coin à Leo. Qui ne dit toujours rien. Je ne le lui demande pas.
Au lieu de cela, il finit par s’éloigner un peu. Non pour sortir. Mais pour prendre place près du comptoir. Contre le comptoir.
J’ai déjà vu cette attitude, cette position auparavant.
Annonciatrice d’une discussion qui pourrait se finir sur un non-lieu, comme souvent entre nous. Lorsque nous laissons tomber la froideur muette et que nous cessons les reproches acerbes, souvent, nous ne finissons sur rien.
Pourtant, il y a espoir que ce soir, ce soit différent.
Parce que. Ca fait longtemps, trop longtemps et que j’ai décidé d’arrêter de me battre. Je n’ai plus d’énergie à donner dans ce combat stérile. Nous n’avons plus à nous assassiner mutuellement ou à nous ignorer. Nous avons juste à... recommencer de nouvelles bases, je suppose. Quelque chose comme ça.

Sans le lâcher du regard, je viens trouver place contre un mur, face à lui, à une distance plus que respectable. J’aurais pu me mettre contre le comptoir à côté de lui. Et nous aurions discuté, comme des collègues après les heures de boulot. Comme des collègues à deux doigts de rentrer chacun chez soi, échangeant les derniers potins du jour avant de se séparer sur une note de bonne humeur.
Malgré tout, malgré la perte d’animosité et de rancoeur mutuelle entre nous, je ne crois pas qu’une relation aussi simple nous soit accessible. On est bien trop compliqués l’un en face de l’autre.
Alors.
Je me contente de dire silencieusement que je suis prête à l’écouter. Tout en gardant une certaine distance. De quoi ai-je peur ? Que le passé nous rattrape de nouveau si je m’approchais plus ?
J’appuie ma tête contre le mur et le regarde.
Je ne dis rien.
Pourtant, mes yeux parlent pour moi.
Ils disent.
Vas-y
Ils disent.
Qu’est-ce qu’il y a?
Et enfin, les premières phrases sont posées. Que j’écoute sans rien dire. Jusqu’au bout. Quelques mots agencés les uns avec les autres. Quelques mots qui n’annoncent rien de bon.

L’esprit la met en veilleuse. Les pensées, les souvenirs aussi. Ce n’est plus que l’instinct qui agit à cette seconde précise. Ou le cœur, peut-être. Comment différencier les deux.
Mon dos se décolle du mur, je romps la distance que j’avais installée pour me diriger droit vers Leo. Ma main droite se pose sur son avant-bras gauche et mes doigts se serrent autour de sa chair, autour de son vêtement.
Je le regarde dans les yeux.
Je sais bien qu’il dit vrai.
Je sais bien qu’il ne sortirait pas cela pour faire une mauvaise blague.
Et c’est sans doute ça qui fait le plus peur.

-T’as pas le droit

Murmure
Alors que ma main serre davantage
-et le poing gauche se crispe aussi le long de ma hanche.

-T’as pas le droit de baisser encore les armes, d’arrêter de lutter.
Tu m’avais demandé
De garder la tête hors de l’eau -pour toi, si ce n’était pas pour moi. Tu te rappelles ?

Je déglutis un peu.
Puis finis par relâcher doucement la pression de ma main jusqu’à desserrer totalement le bras. Se reculer un demi-pas. Mais ne pas instaurer de nouveau la distance de tout à l’heure. Rester proche.

-Non, mes monstres ne sont pas partis. Mais j’ai appris à les regarder en face. Les suivre pour mieux les apprivoiser. Maintenant, je crois que j’arrive à faire avec.
Ils ne me blessent plus comme avant.
Parce que je me suis obstinée. Parce que je ne leur ai rien abandonné.
Tu n’as pas le droit, toi, de t’abandonner de nouveau à eux.