Je marche dans l'herbe du parc, mais j'ai du mal à avancer. Mes jambes sont trop lourdes et mon cœur, aussi. Le poids de mes sentiments toujours refoulés, constamment envoyés en arrière, m’empêche d'avancer, de penser. J'ai les pensées qui se brouillent et parfois je me demande si je suis vraiment consciente de ce que je fais. Du mal que je me fais pour ne pas le ressentir, ce mal. De la torture que je m'inflige, de ces sentiments que j'emprisonne pour ne pas les ressentir, parce qu'ils sont trop durs. Mais n'est-ce pas pire ? Est-ce mieux de me voiler la face en m'interdisant la moindre larme, parce que ça fait trop mal ? Je ne sais pas. Je vis dans un mensonge constant, je crois. Momentanément soulagée, mais il suffit de creuser un peu et tout est là, enfoui, prêt à exploser. Et je ne veux pas ressentir cette peine, ce sentiment d'abandon que m'inflige mon père, cette haine, cette tristesse, ce manque cruel de confiance. Je préfère les envoyer balader chaque fois qu'ils se présentent à moi. Je ferme les yeux et enfouis la tête dans le sable comme si ils n'existaient pas. Je les nie. Et c'est lâche. L’optimisme, l'espoir, celui qui me fait croire que les gens sont bons, que je suis bonne, moi, et que tout va bien. Que je vais bien. Cet utopisme qui recouvre tout le reste est plus doux , plus agréable, alors petit à petit je l'ai forcé à prendre toute la place. Je suis lâche et ne veux rien ressentir de négatif. Alors je souris, je me persuade que tout va bien dans le meilleur des mondes. À l'instant T, ça marche. Mais au fond ?

Je monte les marches de la volière. Une légère brise m'ébouriffe les cheveux et chasse la petite larme, minuscule, qui avait coulé sur ma joue. Je me concentre de toutes les forces pour ne pas me laisser submerger, pour penser à autre chose. La vie est belle. Je le répète pour m'en convaincre et assassiner la pointe de tristesse qui a eu le culot de se présenter à moi. Non, je vais bien.

Quand j’arrive en haut, il y a déjà quelqu'un. Une jeune fille, je crois qu'elle a mon âge. L’écusson qu'elle porte sur son pull m’informe qu’elle est à Serpentard et effectivement, il me semble l'y avoir déjà vue. Elle est jolie mais un voile sombre semble cloué à son visage. Un éclair de rage passe, un instant. Elle a l'air remplie de haine. Je m'approche : je veux l'aider. J'ai l'illusion que j'ai ce pouvoir, l’idée idiote que tout peut s'arranger avec quelques mots. Que rien n'est grave. Que ce qu’elle ressent va vite s’évanouir. Que tout va bien, encore une fois.

« Salut. »

Je ne sais pas vraiment quoi lui dire. Mon cœur se serre douloureusement en voyant qu'elle laisse ses sentiments s’échapper. Mais non, non. Je ne veux pas ressentir ça. Je suis trop faible, je n'en n'ai pas le courage, je ne veux pas aller mal. C'est trop dur.

« Je peux t'aider, peut-être ? Tu veux en parler ? »

Je ne sais pas ce que c'est d’être submergée, comme elle, par ses sentiments. Je ne sais pas comment réagir. Et je me sens mal tout à coup, j'ai de plus en plus de mal à contrôler mes pensées. J'ai une soudaine envie de pleurer, forte, incontrôlable presque. Les larmes menacent furieusement de couler, alors je me reconcentre sur la jeune fille.

Je veux aller bien, je veux qu'elle aille bien, je veux que tout soit beau.

J' observe Ellana. Il n'y a plus l'ombre en elle de Jasmine. Le personnage qu'elle a si bien joué au cours d'EDM auparavant semble définitivement envolé. J'ai même du mal à imaginer cette scène à nouveau, et il me paraît impossible que la Serpentard ait eu ne serait-ce qu’une fois cette douceur dans le regard. Car désormais son regard est brulant. Il parcourt mon visage comme un sceau écarlate en me chauffant la peau. Je détourne le regard par moment, les yeux d'Ellana insoutenablement rouges. Un regard de braise.

Je baisse la tête. L'aider ? Je ne vois plus comment. Ellana semble possédée. Un mélange de rage et de passion traverse son regard, la haine semble un instant l’emplir. Et si je suis un peu perdue, elle me semble l'être encore bien plus. Mon esprit oscille entre la peur et la pitié, ou un pur sentiment d'injustice. Ma gorge se serre. Non, tout ne va pas bien. Ma petite vision du monde rose à paillettes ne tient plus si bien sur ses jambes. Elle s’effondre peu à peu à mesure que je pose mes yeux dans ceux de ce démon et de la pauvre jeune fille qui en est habitée. Pourquoi ? Pourquoi ne puis-je pas fermer les yeux à nouveau pour occulter cette image ? Pourquoi ne puis-je tout simplement pas détourner le regard, oublier ? Parce que ce ne sont pas mes sentiments. Je ne peux cacher ceux des autres, les chasser d'un geste. Je n'en suis pas maître. Et cette fois, ce n’est pas de moi dont il s'agit. Le mal s’étale devant mes yeux, la peine, la tristesse. Et il n'y a rien à faire.

Alors mes propres peurs, mes inquiétudes, mon malaise déferlent un instant en moi. Prise à la gorge, comme prise au piège. Tout se bloque dans ma poitrine et c’est trop. Tout ce que j'ai caché, depuis toujours, c’est trop. Je regarde Ellana, tremblante. Mais elle vit sa rage comme personne. Elle s’exprime, à la fois prisonnière et libérée. Et moi je n'y suis jamais arrivée. Ce que j'ai toujours pris pour une force est en fait de la lâcheté. Et désormais j'en paye les conséquences. Tout arrive trop vite, trop fort, brusquement. Une secousse et j'ai soudain envie de crier, de hurler ma peine.

Mais je n'en fait rien. Car Ellana vient de poser ses mains autour de ma gorge. Je suffoquais déjà. Elle ne serre pas vraiment. Un lueur folle danse dans son regard, et elle crache, d'une voix fébrile ou pointe la fureur :

« Toi aussi, tu es diablesse, toi aussi, tu veux joueur avec moi ? »

Je ne comprends pas. Ses paroles ont peu de sens et mes sens à moi sont amoindris par la peur. Les larmes menacent de s’échapper alors que je les retenais captives depuis tant de temps. Mes mains tremblent. Et Ellana vire de bord. Inconstante, comme le vent sur les dunes, elle parait soudain plus douce, éprise et tremblante. Elle caresse ma joue avec un air doux. Ça ne dure qu'un instant. Un instant éclair que je ne vois même pas. Car elle se met à hurler et là encore, je ne comprends pas. Mes cheveux tombent devant mon visage. Les vieux réflexes : je détourne le regard, baisse la tête, mais non. Bien sûr que non, ça ne marche pas. Elle est toujours là, devant moi. La douleur est toujours là elle aussi, écrasée et vivifiée à la fois par celle d'Ellana. Je ne contrôle plus rien. Je ne suis plus maîtresse de la situation, et cela me fait peur.

Et à nouveau la douceur.

« Tu lui ressembles . »

Qui ? Elle semble vivre la perte de quelqu'un, la douleur. Un instant je songe que moi aussi. Je hais mon père une seconde. Et puis, non. Je n'ai pas envie de cela. Je n'ai envie de rien. Et a vrai dire je suis terrorisée, mais je n'ai pas envie d'enfouir mes sentiments dans un sac. Ils sont là, trop nombreux, trop forts. Je ne les contrôle plus. J'ai envie de hurler. Cette fois, pas une main ne m'en empêche. Ma voisine est libérée tout d'un coup. Elle se brise dans la gorge et s’échappe, brulante, emplie de tous sentiments. Je crie. Je songe un instant qu’elle devrait crier, elle aussi. Que je pourrais crier des heures, jusqu’à la fin de ma vie. Que c'est la seule échappatoire, que mes soucis s'envolent, que la douleur est moins forte. Que je ne pense plus à rien, et que ça fait du bien. Je hurle encore comme je ne l’ai jamais fait, moi, la calme et souriante Aysha, la gentille et généreuse Aysha, l'heureuse Aysha. Le torrent de larmes brise enfin le barrage.

Je veux crier, encore et encore. Jusqu’à la lune.

Mes larmes sont brulantes. J'ai l'impression qu’elles laissent un sillon indélébile sur les joues. Je les ai toujours retenues, toujours enfermées, captives dans mon propre corps alors même qu'elles me frappaient de tous les côtes pour s’échapper. Et voilà que pourtant, je les accueille comme une libération. Peut-être étais-je, moi aussi captive ? Prisonnière de mon esprit ?

Je sais que je me suis tant trompée. Je le sais, et pourtant je suis lâche. Car c’est trop dur, la douleur. Je suis faible, trop faible et trop sensible pour résister à elle, celle qui taillade les veines et brûle les joues. L’enfouir dans un sac était infiniment plus facile que la subir, la vaincre, la laisser s'insinuer en moi comme elle semble l'avoir fait en Ellana.

Et mes larmes ne s’arrêtent plus. Pourtant, je sens une main, une deuxième et une étreinte. Une caresse. Celle de la mère qui apaise, de l’amie qui soutient, de la sœur qui aime malgré tout. Ellana est la. Elle me chuchote de ne pas pleurer. Je suis désemparée. La culpabilité me fait l'effet d’une claque. Elle a mal elle aussi, bien sur. Je voulais l'aider. Je me suis laissée déborder par mes propres sentiments et c’est elle qui est la, qui me réconforte. Bercée par sa main, poussée par le poids de la culpabilité, je m’arrête peu à peu de pleurer. Mes yeux sont rouges et mes joues brulantes. Je m'écarte lentement d'Ellana et l'observe. Léger regard de gratitude. Et puis je ne sais plus comment agir.  Cette fille est changeante, rongée par une peine, un démon intérieur. Et extérieur, peut-être. Je ne sais pas ce qu'elle veut, ce dont elle a besoin.

Je ne crois pas pouvoir l'aider.

D'ailleurs, je ne crois pas qu'elle le veuille. Peut-être cela serait-il pire encore si j’essayais. Je crois que nul humain ne peut guérir sa peine aussi facilement. C'est à elle, peut-être, de se reconstruire. Simplement puis-je lui apporter du soutien, je crois. Lui montrer qu'elle n'est pas seule même si on se connait peu. Lui montrer que moi aussi, j'ai peur, j’ai mal. L'aider à tirer un trait sur un passé, l'aider à voir autre chose pour avancer sur ce si long chemin.

Et je réalise qu'exprimer ma peine m'a légèrement et momentanément apaisée. Je ne sais pas si c’est pareil, pour elle. Mais je décide d'essayer. Parce que même si je suis novice dans ce domaine, je veux partager cela avec elle.

« Raconte moi. »

Je lui demande de me raconter, simplement. Parce que ce sont les deux seuls mots qui me sont venus à l'esprit et que je ne voulais rien dire d'autre. J'ai l'impression de m’être trompée, un instant, et puis je ne sais plus. Je n'ai plus de certitudes. Simplement un besoin que quelque chose disparaisse. Je l'ai trop gardée au fond de moi, elle s'y est développée, à enflé alors que j'aurais du la laisser s’écouler petit à petit. C'est cette erreur qui me frappe, et le regret, atroce, douloureux.

J'ai mal, et c’est une sensation que je ne connais pas vraiment.

Ellana me demande ce que je lui donne en échange. Je comprends qu'elle veut passer une sorte de marché, un accord. Un gage de confiance, sans doute. Et je ne sais pas pourquoi, j'ai une confiance aveugle en elle. Elle me semble trop …tout. Trop pour être méchante, vile. Et son étreinte, celle qui m'a soulagée malgré tout. Je la sens encore et elle me pousse à vouloir tout dire, tout, sans honte, sans tabou. Il n'y en a pas vraiment, de tabou. Idiot concept inventé par l'homme qui assassine une sincérité si importante. J'ai besoin de cette vérité parce que j’installe moi-même de tabous avec mes propres sentiments. Si la vérité me fait mal, alors cette douleur est moindre comparée à celle que j’endure à cause de ma lâcheté. Je hoche la tête.

Et je ne sais pas choisir les mots justes, même si je sais ce que je veux dire. Car j'ai l'impression qu'un mot, une parole maladroite pourrait la refermer, cette prisonnière, cette possédée. Qu'elle pourrait détourner la tête et partir alors que j'ai désespérément besoin que l'on partage quelque chose.

« Un bref instant de soulagement, ou bien un court moment de liberté, je ne sais pas. L’opportunité de te jeter dans l'inconnu en laissant le reste derrière toi, pendant quelques minutes, au moins. Enfin, je crois. On en a toutes deux besoin, non ? »

Un sourire encourageant. Parce que je suppose qu'elle a peur, mais j'ai l'impression que l'on doit se confier l'une à l’autre. Que l'on doit se libérer de ces chaînes. Parler à cœur ouvert parce que l'on ne se connait pas vraiment, parce que ni l'une ni l'autre n'est en état de juger. Parce qu'une partie de mots s’envolera plus facilement. J'ai besoin de tout dire, de tout laisser s’échapper. Parler à quelqu’un sans rien omettre, sans rien cacher. A cœur ouvert, complètement ouvert et libre, pour une fois. Je vois en Ellana la personne dont j'ai besoin. J’espère pouvoir être la personne dont elle a besoin, elle. J’espère pouvoir lui offrir l’éphémère liberté dont on a besoin. Éphémère, certes. Mais elle aura le mérite d’exister et, peut-être, d’alléger un peu nos cœurs lourds.

« Et moi aussi, je te parlerai. Si tu veux. »

Un instant je me demande comment y arriver. Raconter, oui. Mais quoi ? Il y a trop de choses, tout est confus. Et je suis la seule responsable de ma peine. Cet abandon en est la source mais je l'ai si mal accueillie, si mal gérée. Sans doute ne saurais-je pas par ou commencer. Sans doute serait-ce confus. Peu importe, en vérité. Je veux simplement ouvrir les vannes, partager, écouter et raconter, soutenir et être soutenue. Échanger ces mots, ces peines qui nous rongent, apprendre et soulager. Oublier.

Son regard plongé dans le mien un instant, et tout s’arrête. Je sens quelque chose, une chose nouvelle et différente. Parce que ce que j'ai à partager avec le, Ellana, est inédit. Je ne connais pas cette relation, celle qui se noue dans la peine plutôt que dans la joie. Peut-être en est elle d’autant plus forte ? Je ne sais pas. Mais la connexion qui oscille entre nos deux corps, cette tension qui brûle magistralement entre ses yeux et les miens : tout ça me semble fou. Il y a quelque chose de fort et d'intense, c’est cela qui me pousse à vouloir l'entendre, à vouloir lui raconter l'histoire que je ne raconte jamais a personne par peur de la revivre, de la rendre plus réelle encore. Mais cette fois, je sens que la raconter pourra au contraire l’atténuer. J'attends.

J'attends qu'elle parle. Et la magie commence, tout se met en action. Elle entrouvre les lèvres et j’écoute le son qui s'en échappe, attentive, la tête penchée. Mes yeux légèrement plissés. Elle me raconte sa peine et c'est une preuve de confiance immense qui me redonne confiance, à moi aussi. Confiance en moi, ce dont je manque cruellement.

Elle me dit qu'elle était amoureuse. Elle me dit qu’elle était heureuse. Et ce souvenir lui semble à la fois si doux et cruel, que je ne peux m’empêcher de poser une main discrète sur sa jambe. Simplement lui montrer que je l’écoute. Alors elle me parle de quelqu’un, une diablesse. Un désir, et ça, je le connait. Sauf qu'il n'est nullement à l'origine de ma peine. Mais un désir si fort, si fort qu'elle a failli. Une erreur et une trahison, elle a brisé son bonheur si parfait. Raconter semble lui faire mal. Alors elle a menti, parce qu'elle est humaine, parce que dans sa peine et son erreur elle ne voulait pas faire plus de mal encore à celui qu'elle aimait. Le protéger. Et puis elle s'est enfuie.

Enfuie. Ce mot me fait tressaillir mais j'essaye de ne rien montrer. Je me dis un instant que si elle s'est enfuie c’était pour protéger celui qu’elle aimait, et non par lâcheté. J'envisage un instant qu'il ait pu faire pareil lui aussi, pour me protéger. Mais non, je veux cesser de me complaire dans des espoirs vains.

« Parle, s'il te plaît… »

Je lui suis reconnaissante de m’avoir parlé. Ça me libère et moi aussi, je veux partager mon histoire avec elle. Cette femme brisée.

« Tu t'es enfuie et comme toi, quelqu’un que j'aimais énormément s'est enfui. C’est mon père. Il nous a abandonnées, ma mère et moi. J'avais quatre ans, toute une enfance devant moi. Ces années où l’on veut partager quelque chose avec son père, rire, s’amuser. Et l'adolescence où l’on à tant besoin de sa présence. Mais lui, certainement, ne voulait pas partager tout cela avec moi. Je n’étais peut-être pas la fille dont il avait rêvé. Il est parti sans même me dire au revoir et alors … plus aucune nouvelle. Il a sûrement refait sa vie, avec un enfant plus satisfaisant. »

Je soupire, une larme au coin de ma paupière, le menton tremblant imperceptiblement.

« Un enfant avec qui il partage toutes ses choses qu'il aurait du partager avec moi. À qui il donne tout son amour pendant qu'une partie de moi est détruite. Pendant que j'ai un constant besoin d'amour, d’affection, de reconnaissance. Et une peur panique de l'abandon. Lui est heureux et moi … j'essaye de l’être aussi. »

Je ferme les yeux parce que c’est dur. Et en même temps cela me paraît ridicule : je ne suis pas la seule à qui s'est arrivé. J'aurais pu être plus forte, savoir gérer et vivre avec, avec ma mère aimante et sans séquelles. Mais je suis faible et la vie est rythmée par cet abandon. Il influe sur les relations avec le reste du monde parce que j’ai constamment peur que les gens que j’aiment s'enfuient, eux aussi. Que je ne sois pas intéressante, pas importante aux yeux des autres. Et que l'on m’abandonne de la façon la plus facile qu'il soit. Sans se retourner, sans se soucier de ma peine. Et je me dis constamment que c'est de ma faute, parce que je suis faible, et trop sensible, et franchement pas marrante quand je vais mal. Parce que je n'ai pas confiance en moi, que je me complait dans un optimisme idiot, que je suis mal à l'aise et mal adaptée. Ennuyante. Pas marrante. Inintéressante. Et parano, critique envers moi-même, dure, même.

Enfin, je ne sais pas.

J'ai besoin qu'on m'aime.

Je me tais parce que j'ai fini de raconter. Et je ne vois pas réellement ce que je pourrais rajouter. Je n'ai pas l'habitude d'exprimer cela, même à moi-même. Je ne sais pas comment faire et les mot restent coincés au creux de ma gorge. Alors je me tais, c'est plus simple. Moins périlleux. Et mine de rien, ce que j’ai déjà dit me suffit : j'ai senti comme un poids minuscule s'envoler. Minuscule, certes. Mais c'est déjà ça. Ellana s’approche de moi et prend mon visage entre ses mains. Elles sont chaudes et j'ai l'impression qu’une douce flamme me lèche la peau, dans ce geste empli d'affection. Des compréhension. Elle essuie de son pouce la l’arme qui perlait au coin de mon cil, laissant une trainée mouillée qui dessine sur ma joue comme une balafre. Une balafre qui ne tarde pas à s'effacer, comme une métaphore pleine d’espoir. La douleur s'effacera peut-être un jour, ne me laissant plus qu’un vague souvenir amer qui remonte à la surface dans les moments de déprime. Et ces quelques mots qui peuvent tout guérir :

« Je sais ce que ça fait. »Je me tais parce que j'ai fini de raconter. Et je ne vois pas réellement ce que je pourrais rajouter. Je n'ai pas l'habitude d'exprimer cela, même à moi-même. Je ne sais pas comment faire et les mot restent coincés au creux de ma gorge. Alors je me tais, c'est plus simple. Moins périlleux. Et mine de rien, ce que j’ai déjà dit me suffit : j'ai senti comme un poids minuscule s'envoler. Minuscule, certes. Mais c'est déjà ça. Ellana s’approche de moi et prend mon visage entre ses mains. Elles sont chaudes et j'ai l'impression qu’une douce flamme me lèche la peau, dans ce geste empli d'affection. Des compréhension. Elle essuie de son pouce la l’arme qui perlait au coin de mon cil, laissant une trainée mouillée qui dessine sur ma joue comme une balafre. Une balafre qui ne tarde pas à s'effacer, comme une métaphore pleine d’espoir. La douleur s'effacera peut-être un jour, ne me laissant plus qu’un vague souvenir amer qui remonte à la surface dans les moments de déprime. Et ces quelques mots qui peuvent tout guérir :

« Je sais ce que ça fait. »

Parce que la solitude encore accroît la douleur et que c'est un soulagement de savoir que quelqu’un comprend, que quelqu’un la partage. Et je sais qu'elle ne dit pas ça pour me rassurer comme le font certains. Ceux qui disent comprendre alors qu'ils en sont loin. Je sais qu’elle comprend réellement. Je deviné qu’elle a vécu quelque chose de semblable. Et soudain je me dis que sa vie est bien plus emplie de douleurs que la mienne. Et j'ai honte un instant, de me plaindre ainsi. Je ne suis pas la plus à plaindre. Mais elle fait taire mes réflexions d'un geste. Elle se penche encore vers moi et pose ses lèvres sur les miennes. Je suis surprise et je ne bouge pas. Elles sont douces et me réconfortent. Et le visage de Luna qui passe en un éclair dans ma tête mais je sais que c'est différent. Ce baiser, il est témoin d'un partage unique. Il est seul, isolé. Tendre geste de réconfort au milieu d’une tornade. Et pour moi, il n'a pas la signification d'un baiser. C'est tout autre  chose, mais déjà, Ellana se recule. Elle s'excuse mais je ne dis rien, car en cet instant rien n’est grave. C'est un simple besoin viscéral d’affection et d’amour, de partage. Alors elle me raconte.

Elle me dit que ses parents ne sont plus la, elle non plus. Que ceux qu’elle a toujours pris pour eux la frappaient. Et là je ferme les yeux en imaginant la scène et je me dis que je ne suis définitivement pas la plus à plaindre. Et sa douleur me fait mal, elle me transperce comme si je la vivais, la mienne est décuplée. Elle me raconte une enfance si malheureuse. Et pour moi c’est un crime, d'assassiner une enfance de la sorte, la plus belle période d la vie, d'ordinaire si douce et légère. Et je sais qu’on se comprend, en cet instant. Cet abandon commun si douloureux. Celui qui, dès l’enfance, semble avoir scellé nos actes et nos sentiments, notre vie. Tu seras malheureuse, trop sensible, habitée, torturée et tu te feras du mal, chaque jour, par chacun de tes actes. J’imagine mon père me disant ces mots, me détruisant en tournant le dos.

« Un jour on partira à leur recherche à tous les trois. Ensemble. Et alors on les trouvera et … »

Et je ne sais pas. J'ai dit cela soudainement mais je ne sais même pas ce que j’aimerais lui dire, à mon père. Lui reprocher ce qu'il m'a fait ou simplement le voir et m'assurer qu’il ai souffert un tant soit peu de ses actes. Ou le regarder avec mépris un instant et tourner le dos moi aussi, pour sceller quelque chose. Venger ma mère, ma pauvre mère.

« En on fera tout ce qui est en notre possible pour nous reconstruire. Nous reconstruire vraiment, pas simplement enfouir tout ça quelque part comme une bombe à retardement. Mais prendre une revanche sur la vie, sur nous même. Enfin, je ne sais pas. Agir ensemble…

Je ne sais pas si mes paroles ont du sens. Peut-être, ou peut-être pas, mais elle me font du bien. Rencontrer Ellana et exprimer ma douleur me soulagent. J'espère que je lui permet cela, à elle aussi. Au moins un peu…

Je ne connais pas Ellana et pourtant j'ai l'impression de la connaître. Parce que j'ai pu voir en elle quelque chose que je ne voulais pas voir en moi et qui, pourtant, y était bel et bien. Je dis que je veux retrouver mon père mais je ne sais pas vraiment si je le souhaite. Je n'arrive pas à voir en lui le monstre qu'il est et me voile la face, une fois de plus. Mais Ellana, innocente écrasée par le poids d'un abandon, de violences et trahisons, de perte, départ et blessures. C'est dur, trop dur. La vie est trop dure et j'ai du mal à comprendre pourquoi. Elle s'acharne moi, et plus encore sur elle. Elle ne se contente pas d'un coup de poignard, non, elle désigne sa victime et la martèle au couteau, rageusement. On tombe et on croit toucher le fond mais l'on descend encore, et encore, sous terre. Une douleur sans fin qui s'engendre d'elle-même. Un cercle vicieux qui ne s'arrête jamais.

Et pourtant, j'ai l'espoir qu'il peut s'arrêter. Parce que mon optimisme obsessif est pire que mieux mais qu'il ne vient pas de nulle part, et que je crois qu'il peut être positif lorsqu'il est réaliste et conscient. Et je me dis que nous pouvons remonter la pente. Que tout pour s'affaiblir un peu, laisser un peu de répit. Que des sentiments si beaux que l'amour, l'amitié, la passion, peuvent libérer un peu de place dans nos coeurs. Et j'attends ce moment, les poings serrés, je l'attends désespérément. Même si je sais qu'il ne viendra pas tout seul, et peut-être pas de sitôt. Je dois agir et tout faire pour aller un peu mieux. Et pour qu'Ellana aille un peu mieux, elle aussi.

" Recoller les morceaux c'est pas mal... mais je crois qu'ils faut les laisser partir. Ils ont été lâches et n'ont pas su prendre leur place sur le puzzle de nos vie. Nous en avions besoin et pourtant ils n'ont pas été là, je crois qu'on devrait les laisser fuir. Coller de nouveaux morceaux dans le vide qu'ils ont laissés...

Je hoche la tête. De nouveaux morceaux... Oui, je sais que c'est la clé. Reconstruire quelque chose de nouveau, faire de nouvelles rencontres. Comme lorsque j'ai rencontré Luna. Faire de nouvelles choses, aimer de nouvelles choses, vivre de nouvelles choses. Avoir des passions et des choses qui nous font vibrer, malgré tout. Il faut les voir, ces petites choses qui nous font vivre. les trouver parmi l'énormité de choses douloureuses, de souvenirs. Toutes ces choses heureuses que l'on a tendance à oublier.

" Qu'est-ce que tu aimes, dans la vie ? "

Je ne sais pas si c'est la bonne question. Mais je sais qu'il y a toujours quelque chose. Toujours. Et moi, lorsque je cherche bien, la liste de choses que je trouve extraordinaires est longue.

Ma question lui arrache un sourire et alors, le douceur s'insinue en moi par toutes les portes. Elle glisse comme d'infimes ruisseaux et m'apaise, me soulage. Et c'est beau. Alors, elle me dit qu'elle aime l'aurore et les couchers de soleil, les couronnes de princesse pour les petites moldues, et courir, et s'endormir sans cauchemars, et plein de jolies choses encore. Et elle me demande, à moi, qu'est-ce que j'aime ?

Je songe que j'aime tellement de choses, tellement, que je ne pourrais toutes les citer, ni même les choisir. Lesquelles sont les plus belles ? je n'en sais rien car tant de choses m'émeuvent. Tant de belles choses, et le monde, le monde lui-même est si beau. Alors je ferme un instant les yeux comme elle l'a fait plus tôt et je pense à toutes ces belles choses, petits détails d'un monde fabuleux.

Moi j'aime les balades au bord de la mer le soir, j'aime les mots, la littérature et l'art, le dessin, tout ce que l'on peut créer, l'imagination, les histoires, l'amour, les rencontres. J'aime le ciel, moi aussi j'aime la pluie. Et le monde qui marche tout seul, sans nous, qui marche si bien, c'est fabuleux non ? Cette capacité que l'on a à voir la beauté du monde, la poésie... J'aime tant de choses. J'aime l'émerveillement et l'émotion.

Je souris, et j'ai encore envie de pleurer. Mais je suis trop émotive, et cette fois c'est l'énumération de toutes ces choses magnifiques, et plus beau encore, de tout ce qu'aime Ellana. Voir cette jeune fille brisée aimer tant de jolies choses m'émeut et j'ai les yeux humides, les lèvres tremblantes. Je souris.

Ce que j'aime aussi, ce que je trouve beau, c'est que je n'allais pas bien, et que quand je discute avec toi, je me sens légère et libre et ... mieux. Les relations humaines peuvent être si belles ?

Mes derniers mots sonnent comme une question. Est-ce qu'elle le pense, elle aussi ? Je lui souris encore et je suis sincère. Je la regarde avec tendresse et songe à ce qu'elle m'apporte alors qu'elle m'est inconnue. Ce lien qui s'est créé si vite alors qu'après des années parfois, je vois des gens que je ne connais pas si bien. Et elle, Ellana. C'est un soutien, un réconfort et une liberté, j'en suis presque perdue. Je crois n'avoir jamais autant laissé parler mes émotions, et cela m'étourdit. Je ne sais pas si c'est une bonne chose ou pas, mais à cet instant je me sens mieux. Je suis dans un moment presque irréaliste.